当孩子发脾气时，大胆说3句话，孩子不反感还积极互动

孩子读英语绘本的时候，动不动就闹情绪、发脾气。

他不是不想读，而是因为“读一次得不到100分”，就无法忍受。

大哭大闹、拍打iPad、非要妈妈陪在身边，还不停地抱怨：“这个机器在糊弄人！它根本听错了！”

劝他看看是哪些词读得不准，再跟读几遍，他却满脸委屈地说：“我都会读呀，我明明觉得我读的都很好啊！”

有时他不耐烦地点开一个单词，却把脾气转嫁到机器上：“这发音根本听不清！叫我怎么学？！”

结果，原本半小时可以轻松完成的任务，要多花半小时发脾气，硬是被拉长到一小时。

整个学习过程变成情绪拉锯战——孩子崩溃、大人恼怒，原本属于孩子的自由玩耍时间也被消耗殆尽，整个家鸡犬不宁。

我曾经无数次批评过孩子，告诉他：“想读就好好读，不想读就去玩，别装模作样浪费时间！”

直到有一次，我换了一种方式。

那天，在我的帮助下，孩子成功完成了阅读绘本的任务，他情绪平稳下来，我们进行了一次对话。

没想到，简单的三句话，他不仅不反感，还主动反思、积极回应，甚至愿意尝试改变。

那一刻我才真正意识到：真正有用的沟通，从来不是压制，而是牵引。

第一句话，“我们要降低期待，制定一个‘跳一跳能够到’的目标。”

一本新的英语绘本，陌生词汇多、句子结构复杂，孩子第一次读就想拿满分，是非常不现实的。

一个字词可能需要反复听、读五六次甚至十几遍，才能初步掌握。

把目标定得过高，一旦实现不了，就容易陷入“我不行”的挫败感，这比读不好本身更伤人。

心理学中有一个经典的“耶基斯-多德森定律”指出：动机强度与效率之间并非线性关系——适度的压力能提升表现，但过高的压力只会抑制大脑认知功能，导致表现下降。

也就是说，压力并不总是动力，更可能成为阻力。

所以，我们可以说：“第一遍争取读到90分，下一遍91分就是进步，再读一遍100分，那就太厉害了，读五六遍得100分也很正常。”

如果是很简单的绘本，像以前读熟的A级，现在再读，就可以提高标准——一定要符合当前的真实水平。

孩子听后感觉有道理，甚至主动追问：那我这不是自信吗？那我这是太骄傲？那我这是得意忘形？

他开始试图用一个词命名自己的行为了。

第二句话，“把大脑的能量用在解决问题上，而不是对抗情绪。”

大脑的认知资源是有限的。

我们的大脑就像一块充电电池，电量就那么多。

如果我们把精力耗在发脾气、抱怨、否定自己，真正用于专注学习的那部分就会减少——这其实就是“内耗”。

认知神经科学中也指出：负责情绪反应的杏仁核与负责理性控制的前额叶，共用同一套心理资源。一旦情绪过度激活，认知控制能力就会显著下降。

我给他示范：我也不是第一次就能读满分，但我不会急，我会再读一遍。

果然，第二遍我就成功了。

他看到妈妈也要尝试两次，于是自己也愿意试。结果再次跟读，分数真的提高了。

这种“稳住再试就能进步”的真实体验，比任何道理都更有说服力。

后来他说：“我老是怪iPad听不清、判断不对……其实应该是我再多听几遍、再读几次。”

你看，当他不再对抗情绪，他就开始自己寻找解决方法了。

第三句话，“有情绪不是坏事，说明你想做好——但我们要学会调节它。”

情绪本身不是错误，委屈、生气、沮丧都非常正常。

这反而说明——孩子对自己有要求，想做得更好。

但如何表达情绪、调节情绪，是需要学习的。

我们教孩子深呼吸、捏压力球、原地跳几下，或者安静地数到十。

这些方法孩子并不陌生，但难点在于：情绪来的那一刻，是否还记得使用？

神经科学指出，人类大脑中负责情绪控制的“前额叶皮层”要到20岁左右才完全发育成熟。

要求一个孩子每次都冷静，是不现实的。其实，很多大人也控制不了。

他们需要在一次又一次的练习中，慢慢养成“情绪暂停—主动调节—再尝试”的神经习惯。

孩子发脾气，是他大脑发育过程中的正常表现，也是对自己能力暂时不够的一种愤怒。批评和压制只会让情绪转向地下，将来更剧烈地爆发。

而真正的教育，是接纳他的情绪，帮他理解自己，教他如何与情绪共处——然后，把能量放回该用的地方。

这条路很漫长，但孩子每一次的小进步，都是在为他未来的情绪调节能力和抗挫力打下基础。

而我们，就是他最初的情绪教练。