幽默：单身久了真的会出事！

请假

今天去姐姐家，看见她在打孩子，我：打孩子干嘛？他还那幺小。

姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，要教育他。

姐：他跟老师说他舅舅挂了，他要请假看他舅舅最后一眼。

我：你歇会儿，我来.......

结账

我最近发现，单身久了真的会出事。前几天晚上的时候，我在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。

我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想，要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候，鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”

报复

昨晚我陪媳妇去服装城买衣服，刚停好车，遇到她前男友出来开车。

她前男友长得很帅气，又开着陆虎，我悄悄问媳妇，我那么胖，又是光头，当初怎么找我呵？

媳妇笑笑说，你心肠好，又专一，又对我是真心的……我刚想赞一下媳妇，媳妇又说，当初和你在一起，刚开始只是为了报复他，想不到你人真的挺好……媳妇这是夸我，还是贬我？？？

相亲

我姨非让我趁着过年去相亲，结果到了相亲的地方一看，是我高中同桌。

阿姨有事走了，我俩一番叙旧后阿姨回来了，问怎么样？

同桌说，虽然她矬，但我能凑合。我也说，虽然他丑，但我能将就。

心疼

那是16年吧，天降大雪，我20，她18岁，那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”

她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，我有点心疼，终于微微一笑：“签个字吧，你的快递…”

妙招

在朋友圈发了一个生活小妙招，内容是“淘米的水不要倒掉，留着涮用洗洁精洗过的碗，这样可以把残留的洗洁精涮得很干净！”

底下有个北方的朋友评论，“的确涮得很干净！不过，我们是吃面的，请问淘好的米怎么处理？”

女友

年纪到了，家里催的急，就租了个女朋友回家，胖嘟嘟的妹妹。在家吃了顿饭，于是偷偷和我妈说：“她有点胖，你要是觉得不合适你就和我说，我们认识也不久，没事的。”

我妈一耳光过来说：“你凭什么说我儿媳妇？”

变色

我有一个朋友这几天一直在生闷气，问他怎么了，他没好气的说：“我买了只变色龙，放在手上的时候是肉色，可它不小心爬到我头上就变成绿色的了。”

闹心

我女友长得一般。性格超级好，我喜欢就喜欢她的性格。

家里有钱，高中刚谈没多久，她哥哥就过来找我，给我两万让我离开她，我没同意，她不追求物质生活，吃穿都跟我一样，特别好的女孩。

高中毕业后，谈到结婚的问题，我说我穷，结不起婚，她说，我有私房钱，够买房买车的。还能买个不错的。

我说我不想吃软饭，她说所以我把钱给你，以后你得养我啊。然后才知道她私房钱有九百多万。我们买了房子，买了车，结了婚。过得很幸福。

但是，闹心的是，闹钟一响，睁开眼。什么都没了。

看看我是哪儿的人

一位客人到店吃北京烤鸭。服务员上菜后，客人在鸭嘴上舔了一声说:“不，这是南京烤鸭。我要的是北京烤鸭。”

换了后，客人又舔了一下鸭嘴，说:“不，这只是湖北的鸭子。”

这一事件让酒店老板感到震惊，他非常兴奋地跑出来，把嘴放在客人面前说:“我从小就是孤儿，不知道自己是哪里人。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

吃饱了撑得啊

小伙子刚进部队的时候，看啥都觉得新奇，有一天回宿舍的路上突然看到路边有一个身穿制服的男人，肩膀上别了有六颗星，顿时对他起了敬意，小伙子想好好表现一番，于是立马跑到了那个人面前，标标准准的敬了个刚学会的军礼，结果带班的排长看到了，上来就踹了小伙子一脚：“吃饱了撑得啊，没事儿跑这跟保安敬什么礼啊？”

找保姆的话一个月得花好几千块

老王把媳妇惹生气了，于是他媳妇闹着不跟他过了，要回娘家，老王见状立马开始哄：“别走了吧老婆，你走了就留我自己在家你放心吗，也没人给我做饭吃了，也没人洗衣服了，而且睡觉都没人陪我了，我自己肯定不行的老婆，我离不开你……”说的老婆更生气了：“合着你让我留下就是给自己留个保姆呗？是这个意思吧？”我一听老婆会错意思了，赶紧又解释说：“不是不是，老婆你真的误会了，你可不是保姆，那要是真找保姆的话一个月又得花好几千块钱！。”