如何说出赞美的话，是一门学问。有些时候把对方捧得太高会显得虚假，有些时候你的赞美并不是真正发自内心，而是藉由赞美来控制对方；这样的赞美反而是对关系的损害。把赞美当成有口无心的口头禅，有时还会让人产生“餍足感”，对于被称赞不再感到喜悦。
很早以前，动物行为学家史金纳（Skinner）就发现，要教会老鼠做某个行为，最有效的方式就是在它做了正确的行为后，马上给予食物。
人类的行为养成也是如此。在认知行为治疗法中有一项改变行为的技巧是“增强”（Reinforcement）。当我们希望对方“做出改变”的时候，也要先观察他喜欢的增强物是什么。如果在他表现好行为时给予增强物，可以达到让他渐渐养成好行为的效果。
在心理学家马斯洛（Abraham H.Maslow）的需求理论（Maslow's Hierarchy of Needs）中，把人类的需求分为生理需求、安全需要、爱与隶属、被尊重的需求、自我实现的需求。当我们对所爱的人表达赞美、欣赏与感谢时，他会感受到爱与隶属、被尊重，且更有动力追求自我实现。尽管每个人想要的东西不甚相同，有人重名、有人贪利，有人喜欢权势、有人想要过自由自在的生活；有人重视家庭、有人热爱工作。但是，每个人都希望受到重视，赢得他人的称赞与尊重。
哲学家杜威（John Dewey）说：“人类本质里最深远的驱策力就是，希望自己具有重要性。”而美国总统林肯也说：“人人都喜欢受到称赞。”人际关系高手卡内基则说：“要别人做事的唯一方法，就是把他想要的东西给他。”如果我们想要改变别人，最重要的就是先了解他需要的是什么。
因此，在言语中养成感谢、欣赏与赞美的习惯，让周围的人觉得自己是重要的，可以让他们倾向表现良好的行为，彼此保持良好人际关系，此外也可以让他们因你的话语而感受到人生是幸福有意义的。
适当的赞美：具体肯定
如何说出赞美的话，是一门学问。有些时候把对方捧得太高会显得虚假，有些时候你的赞美并不是真正发自内心，而是藉由赞美来控制对方；这样的赞美反而是对关系的损害。
适当的赞美，除了真诚无所求为第一要件外，内容也要具体，并且针对对方的努力行为及带来的好结果给予称赞与感谢，而不是只有含糊的评价。这样的方式，又称为“具体肯定技巧”。
例如，当你帮忙妈妈整理厨房后，你觉得下面哪一种回应是会让你感到最开心的？
Ａ：“你好厉害，以后就请你负责厨房的清理工作啰！”
Ｂ：“你做得真好，真是个勤奋的好孩子。以后你可能是位很好的厨师唷！”
Ｃ：“现在，厨房的物品都摆得井井有条了，而且地板和柜子都擦得好干净，坐在这里喝茶觉得好舒服。谢谢你！整理厨房不是一件容易的事，而你做到了！”
Ａ的说法虽然含有对孩子的大力赞许，但似乎是为了要孩子负责厨房清理而说的，是一种操控式的赞美，并不是真诚无所求的赞美。这样的赞美，有时候反而会让对方不太喜欢。
Ｂ的说法，虽然是发自真诚的赞美，但充满了对孩子的评价和标签。这种“评价式”的赞美，表示说话者站在较高的位置发言，有时也会让对方有不舒服的感觉，并不适用于同辈之间。青春期的孩子，对于父母或师长等长辈的这种赞美，也可能并不领情。
Ｃ的说法，是具体且充满感谢的赞美。先具体描述孩子实际所做的行为和努力成果，再表示对孩子的感谢，可以让孩子了解自己为何被称赞，也可以感受到自己的努力带来的贡献，而感到快乐、有意义。
别把赞美当成有口无心的口头禅
我记得在一次演讲的场合，一位年轻妈妈跑来跟我说：“阿丹老师，上次我有照妳说的，每天称赞我家小孩，但是好像没有用？”
我问她是如何称赞孩子的，结果她说：“每天孩子回家，我就跟他说今天去上学好棒！他洗完澡之后，我也跟他说洗好快，好棒！每次他都用奇怪的眼神看我……他不吃饭的时候，我也会说：‘你好棒唷！赶快来吃饭！’可是为什么他还是一直跑给我追？”
原来这位年轻妈妈经常把“好棒”挂在嘴边，并不是在孩子出现好行为后才说，而且称赞的话千篇一律。“太棒了”这句话变成一种无意识的口头禅，称赞的效果也大打折扣。随时随地称赞孩子很棒，反而会让孩子产生“餍足感”，对于被称赞不再感到喜悦。那么，该怎么做呢？其实只要把握下面几个原则：
1.赞美要在行为后：还记得前面的老鼠实验吗？酬赏通常是出现在“行为”之后，才能让老鼠持续行为。试想，如果史金纳在老鼠按按钮前就拚命给它食物，它会再去按按钮吗？
2.描述过程，称许努力：当你做了一件自己觉得很不错的事情，心里有什么感觉？你会希望对方如何称赞你？前面谈到，当行为被确切描述的时候，我们比较容易感受到对方的称赞是真诚的，例如：“我好喜欢你写的‘没有人应该白白吃苦’这句话喔！”“你昨天把吃一半的蛋糕放进冰箱，好细心喔。”或是“你今天也把豆芽菜都吃光了耶，真厉害！”比起“我喜欢你的文字”“谢谢你昨天帮我收蛋糕”或“你把菜都吃完了耶，好棒！”更好。“具体的描述”表示你在乎对方、把对方放在心上，这种连结和被重视的感觉，会让人感到很温暖。
3.只有在“完成挑战”时才称赞：为了避免赞美泛滥，请不要在孩子完成一件“普通”的事情之后就直接称赞他（例如他一如往常地吃早餐，你就说好棒），而是要在他做了一件“自己也觉得了不起”的事情之后称赞（例如他完成了作业之后才去打电动）。
另外，如果你想要“增强”的对象是孩子，也要注意“过度辨证”（Over justification effect）的现象。有时“完成挑战”本身就可以带来很大的满足感，因为它也是孩子自己想做的事情，所以不要再给予奖赏（如玩具、游戏时间）。不然孩子会认为“因为妈妈要给我买玩具才做的”，反而影响到孩子的内在动机。
幸福满满的“感谢式赞美”
心理学家艾尔戈（Algoe）、盖博（Gable）与梅塞尔（Maisel）从研究中发现，感恩是浪漫关系的催化剂。经常表示感谢，能够让你对伴侣的付出感恩，而非将对方的帮助和善意视为理所当然，强化彼此的关系。
根据他们的研究，当表达感激的程度每增加一分，伴侣在六个月内分手的机率就减少一半。越感谢伴侣的那一天，就越觉得两人的关系美好，以及自己与伴侣之间紧密连结，隔天对于关系的满意度也较高。在所有的赞美方式中，“感谢式的赞美”是最安全有效、且副作用最小的。
有句话说：“不是没有美的事物，是你没有发现美的眼睛；不是没有发现美的眼睛，而是没有发现美的心。”每个人都有值得称赞的地方，只是你没有打开欣赏的眼睛。当你将欣赏对方的美好，化作感恩与赞美的话语，你会发现，彼此的关系如此紧密、幸福。
具体来说，你可以问自己下面几个问题：
●他身上有没有哪些“我看不顺眼”的地方，其实刚好也是我需要的？
●他是不是默默在做一些事情，帮了我的忙？
●如果我的生活没有了他，会有哪些改变或不便？
感谢在人生中与你有过交集的人们，曾经为你做过什么事，带来什么感受，会让对方觉得自己如此重要，你们的互动也更有意义。
适当的赞美，除了要发自内心，也要说出具体的内容予以肯定，这样一来，你周围的人都会因此表现得越来越好！
