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检验婚姻的最好标准是 吵架

新年去泰国度假,和卢中瀚吵了无数架。

其中最激烈的一次,过程如下:

蓝天,白云,碧海,椰子树,白沙滩,滴着水珠儿的鸡尾酒,清澈无比的游泳池……如果有天堂,天堂也不过如此。

两个孩子泡了一下午了,把她们从水里捞出来,我们一人一个,大概齐的擦了擦。准备回房间洗澡换衣服,然后去海滩上吃烤鱼。

我正在捡东西,听到卢中瀚说,“亲爱的,其实你真的不需要多花几秒钟,就可以把它叠的整齐。篮子里面,比较好摆。”

我低头一看,躺椅上两块浴巾,的确不同。空口无凭,有图为证。

我气不打一处来。这有关系嘛?三分钟走回房间,就可以拿出来晾上。

篮子那么大,不叠也装的下两条浴巾啊?

后面的过程就不用仔细说了。

于是乎,我们这两只怒气冲冲的刺猬鱼,从夕阳西下一直吵到太阳落山。

围观群众说,这种鸡毛小事都能吵起来,你们真无聊。

可是,这不是一个叠浴巾的问题呀?

这明明是人生准则,人生态度,生活方式,婚姻要求,你爱不爱我,你应该怎么爱我的问题。

如此严肃重大,有关生死的问题,我不争取,怎么可以?

我不知道,为什么所有婚姻爱情专家都把没有吵架,相敬如宾奉为婚姻美满?

看多了这类的言语,我们指天对地发誓,“要好好在一起,一定不吵架。”

可是,在我认识的活人中,我发誓,我没有见过不吵架的夫妻。

每一对都在吵,而且都在为一些让外人匪夷所思的缘由,吵来吵去,不止不息。

结婚为了一辈子,日复一日,重复的平淡生活,总需要有点刺激。

你让我疼,我让你更疼。痛比爱更深切;吵架比甜蜜,更让你知道,我还在这里。

不吵架的婚姻,是不存在的。

夫妻吵架其实有点锅里水开了的意思。

水开了,不停的往外扑,造成了一个即时存在,需要处理的危险。

这个时候:

A,关小火;

B,舀出一勺热水;

C,加进一勺凉水;

都可以暂时化解危机,赢得一段时间,静等下轮来袭。

当然这三个选项,也都是治根不治本,只救眼前的办法。

你自然可以选:D,不烧那锅水。

可是别人都用热水沏茶煮泡面的时候,捧着自己的冷水,未免心冷意寒。

一场婚姻能不能持续下去,不是谁对谁错,而是危机出现,双方是否可以找到一种应急的措施,重新达到阶段性的平衡。

对,阶段性的平衡。兵来将挡,水来土掩。不需要,也找不到,臆想中一劳永逸一辈子的法子。

话说回来,永远能够有多远?

一辈子不过几十年。

结论是,吵架的时候,没有对错,只有观点。

婚姻就是一条破破烂烂的贼船。上得的容易下得难。在讨论上下对错之前,我们的焦虑重点是,怎么才能保证这艘破船不翻?

只要船不翻,有一天算一天,每一天都可以让我们漂洋过海,走的更远。

所以当我们不再把吵架变成审判现场,必须当场认罪的话,吵架也许就有了不同的意味。

吵架只不过因为我和你想的不一样,一下子说服不了对方,就用更猛烈的方式表现出来。

其实每次吵架之后,并不一定必需找到一个切实可行的解决方案,有效控制类似情况再次发生。

无论双方是否达成谅解,架吵出来了,至少都猛烈的表达出了自己的观点。

吵架若真到了伤感情的地步,按照我的经验,常常是因为有一个什么耿耿于怀的心刺,或者说出了什么不该说的“狠话”:

“离婚孩子归你”;

“我从来就没有爱过你”;

“我迫不得已嫁给你”;

“你怎么能够跟她比”?

说出去的话,泼出去的水,收不回来。晾干了还有个水痕,触目惊心。

虽然吵架的目的是弄痛对方,可是夫妻是挨着太近,已经长在一起的植物,弄的太痛的结果,结果往往是害了自己。

在自己的婚姻里面,自己是最知道什么不能说,什么不能说。

无论怎样怒气冲天,也要留一点余地,不是为了留给对方,而是留给自己。

有女朋友给我说,世界上最重要的是父母。老公可以再换,父母不可以。

还有女朋友给我说,世界上真能靠的住的,只有闺蜜。老公可以再换,闺蜜却是一辈子的陪伴。

兄弟如手足,女人如衣服。什么时候换成了,父母闺蜜如手足,男人如衣服?

面对父母,我是孩子;面对孩子,我是父母;面对朋友,我亦是朋友;每一次,我都是在扮演着另外一个单独的角色。

唯独面对伴侣,我加你等于我们。少了你,就是不再是“我们”。这一次我们扮演一个角色,共辱共荣。

吵架是我们之间的私事,不需要去和别人哭诉,更不需要评理。

常常我们看着别人的婚姻,由衷地说,“要是我,我才不能够接受。”

其实,别人看我们,亦然如此。

每一对婚姻都是一组走在钢丝绳上,左歪右拐,惊险奇妙的平衡体。

对与错,理不理,都换不来那一句:“我愿意”。

每一个人都有自己的消气模式。

我是:开始为了是事情吵,后来为了和好吵。只要不和好,我都还在吵架模式中,焦躁不安,四处乱撞。

卢中瀚是:吵完需要一个人冷静一下。冷静过后,什么都好说,否则爆气冲天,无法控制。

最初的时候,有一次吵架,吵到最后他要出门,我拦着。他怒火冲天把我推开,冲下楼。我跟着他跑,他慌不择路地开车就跑,我跟着车跑,跑不动了,趴在马路上哭,撕心裂肺,穷途末路。

现在他知道,我接受不了,他吵到最后摔门出去。吵到最后,他会躲进厨房或者卧室,偶然下楼,也就是一根烟的功夫。

现在我也知道,吵到最后,他需要镇定一下神经。再生气,我也要忍住这一刻,然后就有话好说。

婚姻是相互让步,不是一方退步。退到崖边,坠崖还是造反?

毕竟婚姻的目的,不是把我们复制成另外一个人,而是让我们学会接受,凸凸凹凹,严丝合缝,精雕细琢。

最近好多朋友在公众号留言,跟我讨论婚姻的秘诀。

其实我没有。

因为我们也常常吵架,脸黑心冷。

而且我们也不止一次的拍着桌子喊,从此萧郎是路人,一拍两散。

人吃五谷杂粮,岂能无病?婚姻等同。

完美的婚姻只存在童话里面。

童话很美,就是因为只能观赏,不能当饭。

不要惧怕争吵,也不需要拼命努力克制自己。没有人能够忍让一辈子。

吵架是在做减法,像是扔垃圾,新年大扫除,还有努力减肥。把搁在心里面的坏情绪扔出去。

说到底,吵来吵去,还是为了在乎。

希望他好,看不得他坏,恨不得一把抓过来,捏着脖子,把心掏出来。

我们一起慢慢成长,牵着手吵,牵着手爱,牵着手看风轻云淡。

一直到我们几十年之后的那个永远。

最悲伤的其实不是吵架,而是口张开,却不再有人骂回来。

阿波罗网责任编辑:陈柏圣  转载请注明作者、出处並保持完整。

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