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情商高=会说话?NO!情商高=情绪管理高手

近年关,本该其乐融融,网上却频频爆出负面新闻。说来也倒霉,2月初我去上海,在商场里遇到了一件糟心事:

我在某家化妆品店挑商品的时候,店员指出我弄坏了他们家的化妆水,得买下来,可那瓶化妆水不是我弄坏的。

我首先找到店长,说明自己没有碰过化妆水,然后要求店员调监控。很快,店员发现不是我弄坏的。离开商场后,我和同行的朋友说了这件事,朋友反问我:

“为什么你表现得那么平静,被人无端指责,你不生气吗?”

我说:“生气啊。”

朋友说他一点也看不出我在生气。我说我曾经开过酒吧,无数次面对无礼貌的客人,解决人际冲突对我来说已经是一种条件反射。我仍然会感到愤怒,但我不会被愤怒控制,我会识别愤怒中的有用信息,利用这信息解决当前问题。

发泄情绪之前,我习惯先检验愤怒的源头是哪里。面对社交中产生的情绪,我一般会用如下六种方式来检验自己:

1.低个头就能解决的,都不是问题

2014年我旅行到厦门一家青旅,应聘做调酒师。为了HOLD住全场,我在吧台里大女人气息全开。某次直男老板约我出去吃饭,指着我的鼻子说“把你的大女人气息收起来!你以为这是谁的酒吧?”

三个月之后,我调酒的营业额撑起了青旅半边天,临走时,老板开着宝马送我去机场,神色颇有讨好的意思。此时他的老婆已经怀孕8个月,同时还养着两个情妇,青旅的销售额直线下滑,投资人对他很不满意。

他再三挽留我,给我承诺了很多优待。我回想起他说“把你的大女人气息收起来”时,我微笑着说了两个字:“好的。”

于是他挽留我时,我也只微笑着说了两个字:“不了。”

离开厦门之后,我拉黑了这个老板,从此再也没联系过。

低个头就能解决的问题,都不是问题,毕竟在人际关系中,那些会叫你低头的人,都是情绪动物,不值得你去结交。

2.承认自己的错误,不给未来埋下隐患

成年人不愿意承认自己的错误,表面上看是出于面子,深入分析,其实跟自我保护机制有关。

2015年,我在一家广告公司工作,老板犯了一个差错,丢了客户,它把问题推到了下属身上。到了年终,公司四个副总请辞两个,留下的副总把公司资源偷偷拿到手里,年后另起东山创业去了。

这件事给我的触动是:你不愿承认自己的错误,有意无意推给别人,替你背锅的这个人,并不会甘心白白遭受损失,早晚有一天他会找机会补偿损失。

人们总结一件很久以前发生的错误,会认为是客观环境的原因;总结一件最近发生的错误,会认为是客体的原因。其实规避风险最起码的方法,是总结错误时,尽量先找自己身上的原因。

承认自己做错了事情,很难。但承认错误的过程,就是人一点一点变聪明的过程。犯错,说明你的认知与现实不符,承认错误就是在打破顽固的认知。

所谓专家,其实就是在某个领域犯最多错误的人,承认错误,能助你一步一步建立更大、更广阔也更明智的认知。

3.学会换位思考,聊天中听大于说

有人曾问过我一个问题:“为什么聊天时,大家都不仔细听我说话?”

我仔细观察了他的聊天方式,发现:他很急切地希望大家去了解他,因此聊天时总是滔滔不绝说很多自己的事情,但他说的话缺乏逻辑、对人无用且容易冷场,所以很少有人愿意接他的话。

很多人把聊天当消遣,其实聊天是一门技术,可以看出说话者的逻辑能力、语言构架能力、思维反应能力、阅历与三观等。你在说话中不经意间暴露的东西,很可能被旁听者牢记在心,积累成印象,对你整个人做下综合判断。所谓说者无意,听者有心。

因此我们与人聊天时,不只是为了表达观点,更是为了学习别人融入世界的方式。聊天中除了表达自己的观点,还要学习如何整理别人的观点,为己所用。

一个会聊天的人,往往听大于说。不但懂得倾听,还能在头脑中清晰的构架出他人言语的逻辑框架,避免被情绪干扰判断,被谎言懵逼眼睛。

4.学会求助,不做孤岛

考二级心理师的过程中,一位在大学执教的朋友主动送了我很多心理学专业书,当时我觉得非常不好意思,后来与这位朋友来往时,我发现她乐善好施,经常无偿赠送礼物,同时一点也不吝于向人求助。

有些问题,在我看来自己就能解决,她却会思考谁才是解决这个事的最好人选。表面上看我更独立,实际上,她更善于培养独立意识,因为我几乎没有见过她因为人际恐慌和没安全感而产生焦虑情绪。

时不时帮别人一些小忙、或求别人帮自己做一些小事,不是不独立的表现,相反,善于建立社交网络,也是独立生存能力强的体现。

物质上的此消彼长,能带动心理层面的安全感积累,别人愿意帮助你,意味着你多了一个朋友,你不再是一座孤岛,内心更有安全感。

5.害怕失去某物时,想一想你是否真的需要TA

我经常收到这样一类咨询邮件:姑娘本身条件甲等,找了个乙等男人,原本不怎么看好这段感情,某一天男方态度忽冷忽热起来,姑娘紧张得不得了,突然觉得很爱对方了。

销售宝典《影响力》中写道:“我们对某个人做出最高的评价,是在即将失去TA的时候。”

我身边常有这样的例子:你本来不需要某品牌产品,可某品牌产品突然限量10份,你一想到现在不买以后就没法拥有了,猛地就觉得自己需要了起来。

其实,之前你不需要的东西,之后你还是不需要。如果你突然害怕失去某个人时,先别感情用事,好好思考一下对方说了哪句话让你患得患失,是什么使你产生了拥有TA的自由受到限制的压迫感?

然后你会发现:TA并不是你的生活的必需品。你并非想要拥有,只是害怕失去。

6.不接受某样事物时,一开始就要拒绝

国庆期间公司派发礼品,我收到的礼品不符合我的喜好,去找行政人员退换,很快拿到了我喜欢的礼品。同事也不喜欢自己的礼品,但她觉得“拿去换不太好”,将就收下了。

之后的工作中,我经常把礼品拿出来使用,而同事每每提到自己收到的礼品,都毫不掩饰自己的嫌弃。

我们在感情中也时常遭遇这样的问题:最开始不喜欢某个男人,觉得直接拒绝不太好,试着和对方约会几次,结果无外乎是像吞了苍蝇一样恶心。

不敢拒绝,不敢表达情绪,害怕被他人窥视内心,用“将就”来压抑情绪,情绪不会消失,反而越演越烈。如果一开始就拒绝,大可省去后面压抑情绪时浪费的时间和精力。

圈外CEO孙圈圈在《请停止无效努力》中写道:当你察觉自己产生了情绪,不要被情绪牵着鼻子走,先分析情绪传达给你的有用信息。

当你意识到自己产生了情绪时,需要做到:认可情绪存在,肯定情绪价值,避免暴力压抑情绪。

真正高情商,不是会说话,而是能在情绪出现时,听懂情绪信息,抽取情绪价值,利用信息和价值进行决策,却不会被情绪牵着鼻子走。

因此,能读懂情绪中藏着的有用信息的人,更容易在人际交往中获得成就感。即使TA毫不掩饰自己的情绪,相比压抑情绪的人,人们更喜欢这类人。毕竟,我们努力提高情商,不是为了取悦别人,而是为了自己活得更自在

阿波罗网责任编辑:宋云 来源:新浪看点 转载请注明作者、出处並保持完整。

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