他的“问题”，小至帮助学生主动写功课，大至改变人的思考面向，进而影响人生。擅于“问问题化于无形”的许添盛，靠的不是技巧，而是回归尊重和真诚。
“叔叔觉得你一定不是故意不写功课，是遇到困难了对不对？”
小朋友默默点了点头。
“你一定也希望老师喜欢你，会呛老师，可能是他没顾到你的尊严，无形中得罪你了是吗？”
“对，”小朋友像遇到知音，眼泪都快掉下来了。
“发生了什么事，要不要说说看？”
没有责备，没有说教，也没有情绪，这是赛斯身心灵诊所的谘商室里常会出现的相似提问场景。很多人因为这样细腻的问题，卸下心防，开始对话，开始改变。
示范提问的是院长许添盛，他的本业是身心科与家医科医师，不少人却是透过演讲而认识他。他的演讲行程遍及台湾、香港、纽约、多伦多等，四处推广身心灵疗愈，多年来改变了很多人的生命。
因为听了演讲深受感动，进而应征成为许添盛特助的林娉如回想，8年前的她个性比较悲观，但受到许添盛的影响，现在的她自在许多，“很多时候也不会（负面思考）了，”林娉如说。
在许添盛的部落格上，经常有网友感谢他为他们所带来的改变。是什么样的力量，可以让他影响那么多人？
说服别人的不只嘴巴，还有耳朵
许添盛非常擅于提问，但光是“问问题”不够，他的体会是：还要加上“随时准备好要听”。
因为工作关系，许添盛几乎每天都要面对行为偏差、心理状态不佳或人生面临困惑抉择的求诊个案，引导他们找出解决之道。
多数时候，许添盛不会告诉当事人答案，而是让他们自己找解答。他最常做的事，就是丢出一个简单的问题，用心倾听，再以对方的回答为基础，提出下个问题。“我问过最多次的问题就是：‘你要不要再多说一点？’”许添盛笑着说。
“很多人以为我口才很好，很会说服别人，其实不是。”他接着解释：“真正说服别人的不是嘴巴，而是耳朵。我只是藉由问问题，来让对方说话。当他觉得被听见，心里已经好一半了。”
因此，虽然在演讲台上口若悬河，但私底下的许添盛并不多话，透过一个看似平淡的问题，让对方产生共鸣，开始说话后，他就把大部份时间拿来“听”。“多数人其实不是没准备好要问，而是没准备好要听，”他有感而发地说。
当然，倾听只是提问者必备的态度，问题还是得问得巧妙，才能降低被问者的抗拒心理，顺着你的脉络回答，达到你想要的效果。
改变别人最快的方法：同理他
好问题要以同理心为基础，抓住对方的感受来提问。一般来说，人只有觉得自己获得理解后，才会愿意坦诚回答问题。
许添盛曾遇过一对夫妻，丈夫赚了很多钱，钱都归太太管，但丈夫好赌，常需要太太拿钱还赌债。两人为此吵得不可开交，找上许添盛求助。
许添盛私底下问那位先生：“你去赌博，一定有得到情绪的抒解，你都抒解了哪些情绪？”
“我心里很多不满时，就会去赌博。”
“心里有不满，要不要说说看？”
“我赚了那么多钱，太太都不让我花。我就去赌博，让她把钱吐出来。”
“这样啊，但输掉的是你的钱，并没有回到你的口袋里，反而都不见了，我实在想不通这个逻辑，你可以解释给我听吗？”
问着问着，最后，这位先生自己说出：“我这个行为真是满傻的。”
仔细看这段对话，许添盛虽然想帮助对方戒赌，但他绝口不提，只是从头到尾站在与对方同理的角度，对方的接受度反而更高。“你不要说他傻，要让他自己说出这句话，”许添盛说道：“改变别人最快的方法，就是同理他。”
换言之，当你想说服或改变一个人时，不能只是希望他做某件事，而要先理解“为什么他不做这件事”，再循序渐进地引导。
沟通不夹带指责，才能畅行无阻
此外，许添盛特别强调，问问题时最怕夹带着情绪与指责。
人际之间，常因对话充满批评与责难，使得双方如同进行攻防战，无法真正沟通。像是“你为什么不念书？”“你为什么那么晚回来？”“你不觉得这件事很丢脸吗？”等，都是用情绪问问题，只会激起对方的不满，让对话无法持续下去。
许添盛坦言，他帮个案做谘商时，当然会有自己的意见与想法，也希望帮对方带来一定的改变。但是，“我的意见是藏在后面，不是表面。”他说：“我不会让对方认为我在任何地方对他提出质疑。”
他以灯号来形容，最好的提问方式是让对方愿意一直讲，“一路亮绿灯”。“问问题若能一路绿灯，就能一路问出你要的东西，”许添盛直言。
真诚引导，而非事先“设局”
熟稔运用提问技巧几乎已成为许添盛的本能，但他使用的语言并不难，国台语夹杂，时而逗趣，时而幽默。甚至，他还随意示范了一个如何让杀人犯吐实的问答。“我看你一定不是故意要杀他的，你一定是非常的生气吧？”“对，我真的是太生气了……”一句话就问出了实情。
林娉如表示，长期和许添盛共事，特别能感受到他的这种功力。“他的问题很自然，感觉就是化于无形。”林娉如回忆道：“曾经还有个老师说：‘没跟在许医师旁边做个案，不知道水有多深’。”
许添盛指出，多数人其实也都可以靠训练、凭经验来锻炼提问力。不过，他也点明，提问主要的目的是引导对方思考，让他自己做出决定，而不是“一个事先设好的局”。因此，有时“他们做出的改变，不一定跟我们要他们做的改变一样，要有宽广的腹地可以接受才行，”他提醒。
总之，藉由问题来说服、引导，不能只落于技术与技巧，那就本末倒置。“出发点是真诚，最后还是要回到真诚，”许添盛做下最好的诠释。
心理医师教你３招人际好提问
●遵循守密原则，不要把两人之间涉及私人或敏感的问答内容告知他人。
●注意遣词用字，每个字都有不同的心理感受度。例如，“你会不会觉得这件事你输了？”听起来就比“你会不会觉得这件事有缺点？”来得刺耳。
●对于健谈的人，要问开放性的问题；话不多的人，则要问他封闭性问题。
