很多家长喜欢为孩子包办一切，认定这是“为了孩子好”，却不知道养育最重要的，是让孩子拥有自己做主的权利。
近日，好友向我“求救”，说9岁的儿子成了“木头人”，成日精神萎靡，无精打采。
原来干什么都很积极主动，现在连最爱的足球也不去踢了。
期末考，竟然一下子从原来的班级前五掉到了倒数。
好友一个劲儿地叹气：
“我每天给他安排的计划都是科学合理的，成绩不该退步呀！”
的确如此，好友特别擅长为儿子列任务清单。
有一次去她家里吃饭，光是一顿饭的时间，好友就给儿子安排了3个待办清单：
15分钟吃完晚餐；
饭后站着背15分钟单词；
背完单词把明天要穿的那套蓝色衣服准备好……
每隔一小段时间，好友就会提醒和催促儿子。
小男孩一声不吭，低着头，完成一项又一项任务。
那一刻，我很心疼，也很心塞。
所有时间都被父母安排得满满当当，所有事情都由父母做好选择。
而孩子唯一需要做的，就是完成父母制定的计划。
前斯坦福新生学院院长朱莉·利斯科特把这种现象命名为“清单式教育”，指的是父母替孩子做完所有决定，孩子依照完成即可。
这种教育，看起来井井有条、科学合理，仿佛完成所有清单就能登上人生巅峰。
可实际上，清单式教育不仅剥夺了孩子的选择权，更抽走了孩子的灵魂。
多少孩子
活成了父母的牵线娃娃
电视剧《以家人之名》中的齐明月是妥妥的“别人家的孩子”：成绩优异，乖巧有礼。
可她的优秀，是被妈妈“操控”出来的。
从小，妈妈就为女儿的人生列下了很多待办清单：
要跟班级的第一名打好关系；
睡衣必须买粉红色的，不能穿黑白灰的衣服；
发型要干净利落，不能戴花里胡哨的发饰……
有一次跟李尖尖三兄妹吃饭，大家聊起高三规划，齐明月妈妈笑着说：
“我家明月以后要考中国政法大学，她想当律师。”
李尖尖很是惊讶，私下问道：“我都不知道你想当律师呢！”
齐明月又气馁又无奈地说：“我自己都不知道我想当律师。”
原来她真正的梦想是当一名记者，当律师只是妈妈的愿望而已。
长期被剥夺选择权的齐明月慢慢地长成了一个连菜都不会点的人。
北京大学中文博士郭凌云曾说过：
“缺乏选择力的学生背后，存在着一个过度包办的父母。”
正是因为父母的过度包办，孩子渐渐活成了父母的牵线娃娃：父母指东，他不敢往西；父母说南，他不敢道北。
想起了一个高中同学。
那时大家都在学校住宿，唯独那位同学的妈妈特意帮他申请了走读。
为的是可以把儿子的起居饮食都详尽规划，好让他可以在学业上心无旁骛，全力以赴。
他成绩确实很好，可不大受欢迎。
在食堂吃午饭时，他总是匆忙吃完，不与我们聊天，因为“我妈说了吃完饭还要看书半小时”；
体育课后大家相约去小卖部买汽水，他却说：“我妈说不能喝汽水，只能喝牛奶。”
大家就这样慢慢远离了这个被妈妈安排好一切的“乖宝宝”。
曾在网上看到过一句话：
“孩子不是父母的牵线娃娃，他是有灵魂有思想的人。”
可很多父母却打着为孩子好的旗号，要求孩子按照父母规划好的路线，行驶至父母所期待的目的地。
但那条路，根本不是孩子想走的；而那个目的地，也从来不是孩子想去的。
被安排着长大的孩子
终将失去自我
知乎上有个话题：“被父母剥夺了选择权的人生，到底有多可悲？”
评论区有条高赞留言：成年后才发现，丢失了选择权的我，也丢失了自己。
原来这位网友从小到大的一切都被父母安排得明明白白——“甚至连‘每天大便一次，小便八次’都被我妈列入了作息表”。
网友毕业参加工作后，人生开始走下坡路。
领导分配任务下来，他都不知该从何做起，因为他习惯了有人替他安排好一切；
负责组织团建，可临出发了还未确定住宿和路线，因为之前都是别人帮他做好计划……
两年时间下来，与他一同入职的人都升了职加了薪，甚至成了他的上司，唯有他依旧停留在基层，饱受冷眼。
后来的数次恋爱也以失败告终，前女友们的分手理由不外乎是“没有主见”、“很是无趣”。
“我一点都不幸福，我不知道我是谁。”
字字句句，都能感受到网友的挫败和无力。
英国伦敦大学的一项研究发现：儿童长期受父母控制，会造成终生的伤害，长大后独立性差，依赖性强，无论在哪个阶段，幸福指数都更低。
其实除了幸福指数低，长期没有选择权的孩子还会如同折翼的鸟儿，时常坠入迷茫。
记得大学宿舍有个女孩当年是以高分考进来的，我原本以为她事事优秀。
不曾想，她每天都睡到日上三竿，总要我们喊她起床上课；
每天下课后，她除了完成作业，就不知道该干什么。
后来我才了解到，原来是因为过去的18年，她都是在妈妈的安排中“活下来的”。
所以离家后，她一时变得很迷茫，不知道人生的目标是什么。
《各自的朝圣路》中有这样一句话：
人最大的悲哀，是迷茫地走在路上，看不到前面的希望。
而被父母剥夺了选择权的孩子，就是这样一群迷茫的人，不知道心中真正的理想是什么，即使知道，也无法阔步走在自己希望的田野上。
孩子只能在压抑中迷茫，在迷茫中失去自我。
孩子是肆意生长的野花
而非需精心修剪的盆栽
TED演讲《如何在不过度管教的情况下，培养出成功的孩子》里有这样一个观点：
我们的孩子应该是野花，未被命名的那一种；而非是需要父母精心修剪的盆栽。
因为孩子需要活成的，是他们自己喜欢的样子，而不是父母想要的样子。
那么，具体该如何做呢？以下3个建议值得父母借鉴。
1.引导潜力，而非规定方向
有人说，最成功的父母，是最擅长观察的父母。
在孩子的成长之路上，父母需要做的，从来不是帮助孩子指明道路，而是通过观察孩子的特质，引导他们走上最适合自己的路。
著名漫画家蔡志忠小时候就爱在墙上涂涂画画。
在那个吃不饱的年代，一般家庭早就把孩子臭骂一顿了。
可蔡妈妈却没有阻止，而是用节省下来的生活费买来了画笔。
后来读到初中，蔡志忠就提出想辍学，专职画画，蔡妈妈也欣然同意了。
这才有了如今的国学漫画大师蔡志忠。
作为父母，我们需要做的是静心观察孩子，找寻特质，引导潜力。
2.允许试错，而非一味否认
曾看到过一个问卷调查：父母为什么喜欢替孩子做决定？
90%的回答如出一辙：因为父母害怕孩子选错，耽误一生。
可有时候，错才是对的开始。
台湾教育家赖念华就曾在采访中说：
“我很感谢我的父亲，因为他容许我可以转换，容许我可以改变赛道，这才有了今天的我。”
原来赖念华最初以为自己喜欢美术，于是父亲一直支持她，还送她去了法国进修。
回国后当了美术老师的赖念华却猛然发现，这份工作不是自己真正喜欢的，也不是自己最擅长的。
于是她才开始学习心理学，成为了当代知名的教育家，通过表达性艺术治疗，帮助了很多儿童。
她一直认为，允许她试错，是父亲给予她的最好的礼物。
因为只有知道哪条路是错的，才能找到对的那条路。
3.放低期望，而非过度焦虑
很多教育家都曾指出过：当代父母最大的问题是过于焦虑。
因为焦虑，所以才想尽全力为孩子规划好一切，决定好一切，好让孩子少走弯路。
但这样的焦虑只会给孩子带来压力，唯有放低期望，孩子才能成长得更好。
贺岭峰就是一个对孩子没有多少要求和期待的人。
女儿四年级的时候考了59分，很是沮丧。
可贺岭峰却没有丝毫责备，反而温柔地对女儿说：
“等你长大去工作了，不会有任何人在乎你小学考过59分。”
正是在这份“低期望”中，女儿成长为一个自由快乐的人，如今在日本学习自己热爱的漫画。
对孩子“没有要求”，才是父母最大的智慧。
因为没有压力的环境，才能让孩子发挥最大潜力。
看到过一句话：
“做决定的，是父母；可最后承担责任的，却是孩子。”
何其悲哀。
不可否认的是，为孩子做决定的父母，初衷一定是爱，可那是浅层的爱。
而更深层的爱，是把选择权归还孩子。
每个人的路，都是靠自己走出来的，而非被规划出来的。
放手让孩子去选择自己的人生，这才是父母最该做出的抉择。
最后，愿每个孩子都能拥有选择的权利，从而拥抱幸福的人生。
