有些人借了东西，迟迟不还；有些人打着关心的名义，反复追问你不愿提起的私事。你拒绝一次，他说你小气；你解释半天，他还是不肯罢休。
真正麻烦的，不是某一件事，而是同样的问题反复出现，最后总要你来收场。
有时候，你以为多体谅一点，关系就能好一点，可对方未必这么想。想让烂人烂事近不了身，关键是做到这3点。
第一，别因为一次示好，就忽略反复出现的问题
判断一个人，不能只看他对你好时的样子，还要看他做错事之后怎么处理。
平时不怎么联系你的人，突然热情起来；借了东西迟迟不还的人，偶尔送你一份礼物；发生争执后从不认错的人，过几天又像什么都没发生一样。
这些表现未必都是虚情假意，但也不能说明原来的问题已经解决。
有人说：“判断一个人，不只看他做错了什么，还要看你指出问题之后，他打算怎么做。”
话说得简单，真正做到却不容易。别人稍微表现出一点善意，我们就容易觉得，对方是不是已经改了。
可借出去的东西还没还，答应过的事依然没有兑现，该有的尊重也没有增加，光凭几句好听的话，又能说明什么呢？
人都会犯错，一次失约可能有难处，一句不合适的话也可能是无心之失。需要留意的是，同样的问题反复发生，提醒过后仍然没有变化。
与其急着判断一个人好不好，不如多看几次他的实际表现。人可以犯错，但如果每次都由别人替他找理由，他就很难真正面对自己的问题。
第二，别把别人的责任揽到自己身上
有些关系越处越累，是因为一个人习惯了退让，另一个人也渐渐习惯了接受。
亲友临时提出要求，你明明有自己的安排，却怕拒绝伤了感情；家人发生争执，你总想着赶紧打圆场，即使事情与你无关，也要想办法让大家和好；两个人闹矛盾，明明双方都有问题，最后却总是你先道歉。
这样做，眼前的冲突或许过去了，但问题并没有解决。如果每次都有人主动收拾残局，另一个人自然不必认真想想，自己究竟哪里做得不妥。
有句话很俗，却很准：“谁做的决定谁负责，不能总让最心软的人替所有人收拾残局。”
这不是说亲友遇到困难就不该帮忙。家人生病，搭把手是情分；朋友碰上难处，能帮一点也很正常。
关键在于，你是在帮对方渡过眼前的难关，还是连他本该承担的责任也一起接了过来。
下次有人把麻烦推给你，先弄清楚事情是谁决定的、谁应该负责，以及自己能帮到什么程度。
能做的就做，超出能力的部分，不必因为对方不高兴，就硬着头皮答应。
第三，别只看感情深浅，还要看对方能不能接受你的拒绝
判断一段关系是否值得继续，不妨看看你说不的时候，对方是什么反应。
家庭聚会时，你不愿谈收入和感情，对方能不能换个话题；朋友想借你的私人物品，你表示不方便后，他会不会继续纠缠；亲密关系中，你想有一点独处时间，对方能否接受，而不是用指责和冷战逼你改变主意。
这些小事看起来不起眼，却能看出一个人是否尊重你的选择。
当然，别人不赞同你，不等于他就是烂人。每个人都有自己的想法，也会对拒绝感到失落。
真正需要留意的，是你已经说清楚了自己的立场，对方却仍然反复越界，甚至把你的拒绝当成伤害他的理由。
如果一段关系总要靠你交出隐私、时间和选择权才能维持，就该考虑减少接触了。
不过，亲人之间往往还有共同生活、经济安排等现实牵连，不能只凭一时气愤就贸然翻脸。
先把不愿再参与的事情说清楚，再根据对方的反应调整距离，比冲动地断绝往来更稳妥。
人与人相处，难免有矛盾，也难免看走眼。真正要紧的是，发现问题之后，能不能及时调整，而不是一次次替对方解释。
当对方又把自己造成的麻烦推到你面前，等着你替他道歉、替他解决时，你还准备像以前一样接手吗？
