老太太甲："你家王先生怕是有75岁了吧?他老跟在漂亮女孩子后面走，这样不好吧?"老太太乙："是呀!都80岁的人了。他爱跟就跟吧!你看街上那条狗，它不也爱追着汽车跑吗?就是追上了，它也开不了。"
有天跟老婆吵架，一气之下摔门而去，老婆骂道，有种别回来，老子说，谁他妈回来谁是孙子。出去逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到，谁啊。我来了句，奶奶，我回来了。
昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气氛的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。!开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……当时我在一旁听到我笑喷了。
一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。
女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗?”
男：“没听过。”
女：“我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。”
女：“听清了吗?”
男：“放屁声太大，没听清。”
昨晚吃完饭轮到我洗碗了，其中一个碗豁了个口，没注意，把手划坏了，我就委屈的举着受伤出血的手指给老公看，谁知道老公一句话差点把我笑翻：“晕，怎么回事，这个洗洁精不是不伤手的吗?”
一美女进酒吧找了个位置坐下，服务员赶紧过去：“请问点什么?”美女：“我问你，刚才我进来的时候，有男人看我没有?”服务员虽然很奇怪但还是老实答道：“没有。”美女幽幽的叹口气，说：“看来今天没人给我埋单了，那就来点便宜的吧!”
张张：“我老婆对我越来越不好了。”小小：“不会吧?怎么看出来的?”张张：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
今天早晨特冷，我与兄弟去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时兄弟问我：冻手不?
我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默
后来我问兄弟：你怎么还不开腔呢?
结果八杆枪瞬间指向我俩……
警察：你叫什么名字
我兄弟：蒋英羽
警察：你叫什么名字?
我兄弟：蒋英羽
警察：what is your name?
警察转向我：what is your name?
我：蒋日雨
警察：……
一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花?女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!
老婆说：“小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么?”?老公答曰：--“我不管?那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”
上班有班车，不会常和老婆在一起。
但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走?
纽约警察局长训斥手下的四个警察：“蠢货，你们四个人竟连一个罪犯也看不住!”
“我不是蠢货。”一个警察低声嘀咕我已设法搞到了他的指纹。”
“虽然他已经逃走了，但已设法搞到他的指纹!
“在哪里?”
“在我的左脸上。”
一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该刹车!!”
一年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力?”老牧师答：“你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.”年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说：“然后你说：她就是我的母亲.”年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他.他很得意，却把词忘了。
接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
小杜与老婆到江边散步，遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面，老王喜作诗，见此美景，不由信口呤道：“霞染烟波淼，”
老王妻子随口接呤：“风拂柳絮飘。”
老王又吟;“借问伊何去?”
老王妻子又接吟：“与君赴阳台。”
看到这样的情景，小杜老婆对老公说：“人家多有情趣，好浪漫哟!回家后我俩也学学人家，浪漫浪漫一回。”
饭后，俩口躺在床上，依样画芦学起老王夫妻吟的诗来.
小杜先说上句：“霞染烟波淼，”
老婆想了一刻，说出下句：“风吹黄桶腰。对吗?”
小杜忍住笑，点点头，又吟：“借问伊何往?”
老婆想了一刻，也没想起下句是什么。小杜忍不住笑出声，连推带催：“快说快说!”
老婆恼羞成怒，一脚把小杜踢下床，说：“老娘的下句是，滚下床去睡!”
