1、
今天在表哥家串门，听见表哥跟嫂子在屋里说话，表哥说：老婆，过两天就是情人节，送你什么好呢？
嫂子很感动说：你送我什么都喜欢。
只听见我表哥说：那我送你回娘家吧！
瞬间听见表哥惨叫声……我还是先撤吧！
2、
老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢?
老公：在家呢!
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
3、
一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。
老太催促道：“快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。”外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
4、
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公叹到：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
5、
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
6、
深夜
老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!
老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还月薪3万！
7、
有一朋友是出了名的小气！今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗？”
他爸爸问：“什么愿望？”
朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”
8、
爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。
父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”
“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。
奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了”
