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为什么你付出越多 孩子越不心疼你 越不知感恩?教育专家:因为你没做到这一点!

一对夫妇,有两个十岁的双胞胎女儿。当孩子说想领养一只宠物,孩子的爸爸建议她们先制订一份领养计画。

包括:去哪家领养,路线怎么走,手续怎么办,谁负责卫生,谁负责喂食饮水等等。

后来,孩子们在没有家长陪同的情况下,自己乘车去了一家领养机构,签字画押,收养了一只小狗。

几年来,都是她们自己在照顾宠物,从不麻烦父母,表现得十分有责任感。

这位父亲表示,他不希望孩子养成一时兴起,然后把烂摊子留给家长处理的习惯。

在照顾宠物的过程中,孩子学会付出和给予,会逐渐明白父母爱她照顾她的不易,更是从中懂得承担责任。

养育孩子,不是砸钱,不是倾其所有换取孩子的安逸享受。

而是通过我们的行为和引导,培养孩子健全的人格、坚毅的意志品质,教他们学会爱和感恩,不一味索取。

父母最好的爱,是适时的放手

美国临床心理学家温蒂•莫格尔就曾说过:“当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时,他们长大后,反而不知道如何面对正常的挫折。”

换句话说,是父母剥夺了孩子成长的机会。

因为孩子习惯了有人替他遮风挡雨、替他解决所有麻烦,那么当他们独自面对生活时,各种能力上的缺失就会暴露出来。

养孩子不是为了把他捧在手心,而是要让他学会独立奔跑。

德国心理学家埃里克森研究表明:孩子从1岁起,就会形成关于自我的观念,3岁就会進入自尊期,开始寻找自我价值。

在这个时期里,父母对孩子的过度帮助,会让他们觉得自己无能为力,从而产生挫败感。

被需要和被肯定的感觉,对孩子来说非常重要。

这种感觉会让孩子形成良好的自我价值感,这是他懂得去爱、去给予、去承担责任的前提和源动力。

而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事,或者伸出援手为他人提供帮助。

因此,父母要舍得放手,孩子能做的事情让他自己做,不要因为怕孩子把饭吃的到处都是而选择喂孩子;不要因为担心孩子洗不千净袜子而帮他洗??????

不要觉得孩子是在制造麻烦,从坏到好,是需要时间的,这也是孩子成长必经的过程,做得多自然就能做得好了。

父母不必事事给孩子安排好,为他解决所有麻烦,试著多把选择权和自主权还给孩子,家长只参与、不过多干涉。

比如假期怎么安排,作业什么时候完成,哪怕孩子一开始没有经验造成失误,但是他会品尝到“不按时完成作业被批评”的后果,这样他能学会为自己的行为负责,懂得自我管理。

父母也不需要总是表现地多么能干、万无一失,累了难过了、需要帮忙时,也可以偶尔示弱,跟孩子表达自己最真实的感受,给孩子关心、照顾他人的机会,让孩子享受这种被需要的感觉。

和孩子做到灵魂上平等。

从年龄上或者身份上,家长与孩子相比可能更有优势,你的年龄比孩子大,生活经验比孩子多。

所以要孩子听你的话,事实上除了这些,在灵魂的层面上,你和孩子应该是平等的,都是渴望被爱的生命体。所以在你渴望孩子感恩你的同时,你对孩子也要存在一颗感恩的心。

这个感恩绝不是我们平时所有的客套,而是发自肺腑的感动。孩子对父母的爱要比父母对孩子的爱强烈的多得多,年龄越小的孩子,对父母的爱越是无条件的。越小的孩子越依赖父母。

当孩子包容你的坏脾气时,当孩子安慰你时,当孩子把好吃的留给你时,当孩子和你一起做家务时。。。。。。难道你不应该对孩子说声感谢吗?

所以当你把自己与孩子放在一个平等的位置上时,你会大大减少对孩子的要求,反而更谨慎自己的行为。你在孩子身上付出什么,孩子就回报什么,毋庸置疑!

孩子没有感恩意识是可怕的。开始孩子会在父母身上不断地索取,慢慢地他会在他人身上索取,且会滋生一系列负面情绪。当他觉得全世界都欠他时,那就危险了!

幸福本身与外在条件没有任何关系,只要存在一颗感恩、有爱的心,每时每刻都是幸福快乐的!

每一位父母,在爱孩子的同时,请一定不要忘记,教孩子学会“去爱”,“去感恩”。

我们每天都在不知疲倦地为孩子付出著,为什么孩子却认为我们的付出无足轻重,为什么孩子感不到父母的好,反而一味的索取呢?目前中国的家庭现状就是:我养你长大,你却不曾感恩于我,你把最好的留给孩子,孩子会把最坏的留给你,这就是你教育的结果!是你自己造成的,不要惯任何人!所以孩子要从小教育,不要老说孩子太小不懂事。

过年那段时间,一位妈妈在群里吐苦水:

“过年给女儿500块压岁钱,没想到她嫌少,不高兴了,‘去年是这么多今年还是这么多,同学都有一两千!’现在不吃饭也不理我们。”

没想到这位妈妈的发言引起了群里很多家长的强烈反响,都说现在的孩子,不懂得感恩,不会体谅父母的辛苦和付出,喜欢攀比,动不动还朝长辈发火。

一时间,大家都在感叹怎么把孩子养成了这样的“小白眼狼”。做父母最大的悲哀,莫过于付出自己的全部,却养不出感恩的孩子。

不懂感恩的孩子,是被父母“爱”出来的

很多父母的爱,过于简单:把孩子放在高于一切的地位,替孩子处理好所有事情,解决所有麻烦。

吃饭时,帮孩子把碗筷拿好,饭盛好;

写作业时,陪孩子一题题做好,检查错误;

晚上睡觉前,帮孩子收拾书包,带齐东西;

孩子要帮妈妈忙时,“你不用管家务活,搞好学习就行了。”

殊不知,低到尘埃里的溺爱,不是爱,是一剂毒药。

当父母的爱太过浓密,孩子习惯了单方面接受和索取,觉得一切都可以轻而易举得到,不懂得珍惜,容易滋生出高人一等的优越感。

越是把孩子当做生活的中心,无条件付出,越容易助长孩子的“受之无愧感”,往往养不出感恩的孩子。

在这种情况中,你不要奢望孩子对你存在感恩,不讨厌就谢天谢地了!事实上,你的生活就是你的生活,孩子的生活就是孩子的生活。

阿波罗网责任编辑:李冬琪 来源:爱宝宝 转载请注明作者、出处並保持完整。

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