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所谓“磨合”的灵魂在于坚信与沟通

夫妻之间“磨合”的灵魂,在于“坚信”与“沟通”!夫妻之间不但要相敬如宾,而且要相互感恩,所以古人讲“恩爱夫妻”。

感情相处是流动的,就像跳双人舞,脚步一进一退,一退一进,但手从没放开,眼神朝向一左一右,一右一左,但总有凝视对方的那刻。新舞伴,多多少少互踩对方脚几次,漏接对方手几次,但经过几次练习,总会逐渐顺畅。

我们说“磨合”,你相信磨合吗?是越磨越合,还是越磨越尖?是拉越近,相黏越紧,还是拉越近,互斥越强?

先来看看这两对情侣:

左手边这对情侣,两人没见面时,分别回忆着两人一起的开心时光,两人见面时,要不相视两无语,要不开一个话题讲没几分钟就开始争论,就好似白天不懂夜的黑,但又总是殷殷期待着日升或日落的一时半刻能触摸到对方。

右手边这对情侣,两人相处时,互相看不惯对方的小习惯,两人讨论事情时,又总能在讨论后找出共识,就算表达意见的过程中激动了一点,但总能坚定自己去倾听对方并敞开表达,然后能笑着说——我讨厌你的小习惯,但我爱你。

所谓“磨合”的灵魂在于“坚信”与“沟通”!

首先,两个人必须都“坚信”着这份感情。脑中浮现伴侣的容貌,问自己,你信任他吗?想像与他携手一同面对下半生的挑战,你觉得安心吗?如果有点不安心,那不安心是从哪冒出来的?是因为他好像很常发脾气?因为他总是很计较?你担忧的是哪方面?是未来的经济问题?是未来的照顾责任?你害怕的是什么?是怕输?是怕被对方、被亲友拒绝或放弃?

再来,两个人都必须愿意与对方“沟通”,尽力表达自己的想法与担忧,也尽力倾听理解对方的想法与担忧。表达时,尽量从“我觉得”开始,形容自己的感觉,叙述带给你这个感觉的事件或情况,绝不落入怪罪对方的自我防卫情况,避免用“你”作为句子的开头,因为这样很容易落入互相责怪的无解圈套中。同时,当一方在表达时,另一方尽全力的“纯听不开口”,让对方完整的表达他的想法,所以我们才不会输在断章取义的误解圈套下。然后,一来一往轮流说、轮流听,内心又激动又拉扯的想逃离,但还是要坚定的待在原地把沟通完成,达成一个让你心里不觉得压抑的结论。

你能想像自己这样的敞开心房向你的伴侣表达自己吗?你能想像自己跟伴侣经历激烈的沟通并达成共识吗?你能想像自己在与伴侣经历一次又一次的沟通后,还是义无反顾的在一起吗?如果有点迟疑,如果你的内心就是觉得哪里不太对,那就要回头去思考,到底是什么原因让你心里还有那一丝的犹豫,是哪个部分让你的“坚信”还缺一角。缺角的“坚信”底下藏着的是不安全感,那不安全感就像是座活火山,滚滚泥浆地底沸腾着,随时可能喷发而伤一片。

如果凝视着另一半,你心中很坚定的没有一丝犹豫,那每次发生争执的焦点,应该放在“如何敞开沟通大门的倾听对方且表达自己”,而不是反复考虑是否放弃这段感情。或许,没有所谓对的人,就是“那个人”,那个准备好愿意永不放弃跟你沟通的人。

阿波罗网责任编辑:时方 来源:大纪元 转载请注明作者、出处並保持完整。

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