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奔七的路上如何面对90的父母

我曾写过一些文章,讲的是奔七的老人‌‌“上有老下有小‌‌”的困境,原本我也以为奔七的老人应该是安享自己的晚年生活,但现实告诉你,并不是如此。奔七的老人上也有可能会有临近90的父母,下还有年幼的孙子。他们已经不像四五十那么年轻了,那么又该如何应对老年危机呢?

有一位68岁的老阿姨跟我来信,她写出来自己的一些很真实的感受,一度让我泪眼模糊。我们来人间这一趟,都有各种各样的不易,但是不管我们经历了什么,最终都是要让自己不放弃的继续走下去。

或许这就是真实的人生。

‌‌“奔七的路上如何面对90的父母?‌‌”一位老阿姨的来信

奔七的路上如何面对九十的父母?这是一个很现实的问题。父母长寿是我们每个做儿女的最大的愿望,然而呢,愿望很美好,现实很骨感。

我已经68岁了,我们那个年代的人熬到奔七的年纪普遍身体没太好,因为我们生活的那个年代很是清贫,要受很多苦,出很多力,所以到了奔七的年纪基本上自己也是属于‌‌“残弱不堪‌‌”了。现在有的人都觉得60岁不算什么,都称不上老人,因人而异吧。

我和老伴都属于重病后再生的人,好不容易才从‌‌“鬼门关‌‌”捡回了一条命,已经是自顾不暇,体力上真的是照顾不了,但是严酷的现实让我们充满了诸多的无奈。

你没有办法,你只能在困窘中前行,我想也有很多跟我们面临一样情况的奔七的老人。

我们这一代人,经历了太多太多的磨难。

现代人生活条件真的是太好了,我们小时候就是从小自己的事情自己做,大的要照看弟弟妹妹。那个年代的父母也没有培养孩子的想法,反正就是有了就生,不知不觉中就长大了。也有不幸夭折的,但是生的孩子多,也就没那么伤心了,接受现实。

我很早就脱离父母到了祖国最需要的地方去了,也没有感受到有多少的父母和母爱,很自立也从来没想着要依赖任何人。

​我们那一代人结婚也不是靠父母的,哪里有什么彩礼和嫁妆,或许结婚是穷人的刚需,那时候想的就是两个人能搭伙过日子就成,没什么感情还是把婚给结了。婚前没怎么见过面,婚后呢在同一个屋檐下日久生情。也会吵,但是无论怎样都不会想到离婚。

结婚的时候,父母不会管你的住房、陪嫁,甚至也不会管你的生子。生了孩子也是休完产假把孩子带到单位的育婴室,属于边上班边照看孩子吧。

吃了那么多苦走过来,所以我们这一代人,通常会把小时候没有得到的,总想着我们的孩子不要像我们小时候一样,尽最大能力的给予他们关爱,有时候可能是溺爱。从小培养他们,宁肯自己苦,也要给他们最好的。

但这也是我们这代人的悲哀,你会发现‌‌“没吃过苦‌‌”的孩子很难能靠自己生存,你给了他们很多的疼爱,但是他们却忘了自己还是有翅膀可以飞的。他们习惯了依赖父母,从父母身上索取,可是你呢,给不起了。

现在我们奔七了,要面临自己身体的老去以及精力大不如从前,还要负担‌‌“小长寿‌‌”的父母,你也不可能把你的父母丢给你的孩子去管。

现在我们面临着医疗的发达,人也是普遍的长寿,但是有一个很现实的问题:长寿是需要照顾的,不断的陪伴看病以及医疗看护和营养,你会发现多半时候自己已经无能为力。

父母呢总是习惯性地把自己的孩子当作是长不大的孩子,可是他们却忽略了孩子也是会老的。我已经是奔七的人了,他们觉得我是孩子就得无微不至的关怀,身体好还行,可若是重病,体力不支,你又该如何是好?

你说你给父母请保姆以及护工,人家会觉得你这个孩子太不像话。我们都是受传统教育影响很深的人,家有一宝如有一小,孝敬老人,即便是有再多的无奈我们也会撑下去。我还是会尽量满足老人的要求,我这一辈子活得没有自我,没办法,这就是你的命,你得撑下去。

我被人问过怎么看待养老的问题?说句实话我觉得只要自己能照顾自己一天也不会想着去拖累儿女。尽量让自己做一个思想开放更跟得上时代的老人吧,如果能让孩子自发的孝顺你,是好事。但若是强迫的,多多少少会有几分悲凉感。

不管怎样,还是会认真向阳而生吧,这也是我们生而为人最大的坚强。

02

YIBAO情感说:

我看到这位老阿姨的来信,深受感动,本以为奔七的老人会过得很轻松得意,却未料他们也有自己的不容易和艰辛。

前几天我看过一篇文章,写的是两位老人的晚年生活:

一个是才不过70岁的老人成天的打电话逼自己的儿女照顾,整天对儿女们骂骂咧咧,嫌弃儿女们对她不好,儿女们很累但还是强迫自己照顾着,但是你可以看出他们有多无奈;

另一个是75岁的老人,但是人家心态特别好,人家不缠着儿女,反倒是儿女缠着她。她能自己做饭就自己做饭,从不麻烦儿女,但是每逢周末儿女们都回来看她。她的儿子甚至还会很小心地敲门,然后等到老人开门的时候,亲切地喊一声‌‌“妈妈‌‌”。那声音真好听,就跟小时候喊自己的妈妈一样悦耳动听。

这两个老人的晚年为什么反差如此之大?父母的心态以及对孩子的教育方式的问题。最好的亲情绝不是一种无奈的绑架,而是你发自内心地想对自己的父母好。

那个75岁的老人她从来都没有想着要麻烦自己的儿女,她跟儿女的关系很好,儿女们时常陪着她唠唠家常,只要是儿女们来,都会听到从他们家里传出来的欢声笑语。

那个70岁的老人她想的就是麻烦自己的儿女、折腾自己的儿女,她跟儿女的关系不好,儿女们通常是好几个电话催着才能来。但是来了必然要听老人家唠叨一场,又是抱怨,又是训斥,时常会听到从他们家里传出来的恶言恶语。

会有怎样的晚年生活?你自己是什么心态很重要,倘若你本身是一个有包容心态的人,很正能量,也会在不知不觉的中影响着自己的儿女。你们之间会互相牵挂着彼此,而不会觉得是一种压力。

我们再来看老阿姨的来信,她其实可以不让自己做那么多,如果父母执意拦着,你请个人帮忙,应该也不是不可以。要学会给自己放松,如果觉得累,就请个人帮你照顾,你在一旁看着就行了。同时对自己的儿女也别太事事顺着,而是让他们学会自立。

愿我们跟家人之间的亲情是一种自然而然的亲近感,而不是给你带来一种压迫感。

人生不易,我们只有在自己的人生道路上,坚持不懈的努力向前。不抱怨,多找解决问题的法子,处理好彼此之间的亲情关系。

阿波罗网责任编辑:赵亮轩 来源:议报 转载请注明作者、出处並保持完整。

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