生活 > 情感世界 > 正文

好婚姻不是“三观相同” 而是“和而不同 求同存异”!

作者:

长久、良好的关系,不是只追求两人三观一致,而是‌‌“和而不同,求同存异‌‌”。

前段时间,有一个专做离婚官司的律师做分享,她说,夫妻离婚的原因千奇百怪,不少人都只是因为一些小事。

比如:有的夫妻一起出门旅行,丈夫看不惯妻子把钱花在纪念品上,两个人为不一样的消费观大吵一架,离了。

有的夫妻有一致的消费观,却因为对女方执着于事业的做法有微词,离了。

在婚姻里不断折腾的人,总是想寻找最合适的那个人,想要对方跟自己三观一致。

这位律师遇到了那么多离婚的夫妻,十多年过去了,她发现在婚姻里,真的很难找到三观一致的人。

你肯定听过这样一句话:‌‌“我跟TA分手,是因为我们三观不合。‌‌”

很多人认同,在爱情中三观不合的人,终究不能走下去。

什么是三观不合?

有人认为:‌‌“你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛,这是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。说牛排死贵,还不好吃,真是做作。这是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服,这是三观不合。‌‌”

有人调侃:三观是个砖,哪里需要哪里搬。

无论是性格不合,与对方父母不合,挣钱能力和花钱能力不合,眼界不合,行为准则不合,人生态度不合等等,只要互相看不过眼的,都能总结成三观不合。

为何爱情这个复杂的命题,凭一句‌‌“三观不合‌‌”就可以快速总结?

这正是因为,爱情太复杂,太不确定,太让人纠结焦虑。所以我们需要一个答案,把它简单化、标签化,好给我们一个理由,去为逝去的爱情画上句号。

‌‌“三观一致的两人才可以一直幸福下去‌”,等同于‌‌“没有摩擦力,物体可以一直运动下去‌‌”一样,只存在于理想状态里。

而现实是,真实生活里有摩檫力,两个人的三观也会有摩擦。

没有三观一致的两个人

在爱情里,我们有多看重两人要‌‌“三观一致‌‌”?

最近,一份《中国95后数据报告》显示,在一项年轻人‌‌“最看重伴侣什么条件‌‌”的调查里,‌‌“三观一致‌‌”战胜了性格、经济条件、外表等因素,跃居榜首。

但可惜的是,这世界上没有三观一致的两个人。很多时候,就连我们自己本身都三观不一致。

去年国庆,你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游,结果高速堵车,景点人山人海,生病了还得赶行程,真辛苦。

去年国庆,打死都不要再凑热闹去旅游。宁愿呆在家里,吃薯片煲电视剧,不用排队,不用劳累,真舒服,还暗暗觉得去年的自己太愚蠢。

同一个人,今年和去年的观念未必一致。

前两天你看到又贵又好看的大衣,想着自己月底拮据,不能再吃土,咬咬牙,坚决不买!心里还觉得自己追求性价比,懂得勤俭节约。

过几天发工资了,又看到那件很贵的大衣。心里一想,买便宜的质量不好,不如咬咬牙买件贵的,可以多穿几年,这才是真的追求性价比,还觉得之前真是太亏待自己。

没有三观一致的两个人,人与人之间一定会发生分歧,这就是婚姻的真相。

我们和自己矛盾的三观和谐共处,是因为我们总是试图安慰自己,内心想很多理由去解释和合理化自己的行为。

但当对象换成了伴侣,遇到观念冲突时,我们就不会有足够耐心去为对方找理由。

而最方便的借口,就是大家三观不合。

爱情里,这三点比三观一致更重要

其实,三观一致没有我们想象中的那么重要。与其去寻找不存在的三观一致的那个人,不如想想,在爱情里,什么比三观一致更重要?

举个例子:妻子在周末不想下厨,觉得家庭日就应该外出吃饭,大家好好放松休息。而丈夫觉得,这太浪费钱。

但丈夫后来一想,妻子平日工作太累,周末确实应该出去开心一下。最后决定出去,果然一家人度过了一个愉快的周末。

换个视角,就有不一样的结局。

心理专家周小宽认为,比追求三观一致更重要的,是平静的心态,感知对方的共情力,以及整合不一致的情商。

三观不合,不是感情破裂的原因,而是结果。缺乏这三种能力的人,无论跟谁在一起,都会三观不合。

平静的心态:是两人磨合的基础

在一段亲密关系中,长期相处总会有摩擦,两人的磨合和调整需要建立在平静基础上,一味地带着情绪是无法解决问题的。

演员雷佳音和妻子就是很好的例子。

雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走红,但内心里却有着东北老爷们的火爆脾气。

在一档节目里,雷佳音谈到自己被太太征服的故事。

雷佳音说,他和太太翟煦飞是大学同学,有一次一起排练话剧,半天演不好。雷佳音急眼了,老觉得是对方的问题。

正烦躁着,翟煦飞递来一罐饮料,说:‌‌“喝点,别上火了。‌‌”

他一下就被惹毛了,把饮料往地上‌‌“啪‌‌”地一摔,破口大骂:‌‌“你会演吗?你个傻子!‌‌”

雷佳音以为同是东北人的翟煦飞会跟他翻脸,正准备开战,出乎意料的是,翟煦飞并没有生气。

她把饮料从地上捡起来,放到桌上,说:‌‌“好好说话行吗,有什么事不能解决,慢慢来。‌‌”

那一刻的这句话,把雷佳音镇住了,打心底觉得,以后的伴侣就认定是她了。

假设两个人都是暴脾气,一遇到事情就发火,你来我往地开骂,那么就没办法静下心来解决问题。

而正因为翟煦飞像清泉一样的平静心态,能够兜得住雷佳音的暴脾气,更让他意识到自己做得‌‌“太过了‌‌”而反省自己,才让两个人走到了一起。

感知对方的共情力:懂你胜过爱你

共情就是‌‌“无论我是否曾经经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。‌‌”

这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。

而如果你的伴侣共情力低,有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。

榆林一位孕妇在待产时跳楼的新闻,轰动全国。

孕妇难产,两次强调自己痛得不行,想剖腹产,甚至痛到下跪恳求。就连医生也向家属提出剖腹产的建议,而丈夫坚持让妻子顺产。

老婆很痛,老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛,在他看来,所有女人生孩子都痛,你的痛是应该的。

也许在老婆怀着孕纵身跳下,胎儿和大人双双身亡的那刻,他才体会到老婆说的那种痛。

这起悲剧的根源,在于妻子的痛苦不被感知,更不被理解。在一个共情力低的伴侣面前,你难受到无法表达,更绝望的是,你再怎么表达都没有用。

婚姻里多少的不容易,其实就是差一句‌‌“我懂你‌‌”。

无论是平日里繁琐的生活点滴,还是生死一瞬的关键时刻,一个有共情力,能够理解你的伴侣,比所谓的三观一致更重要。

整合不一致的情商,

是对三观不合的弥补

心理专家周小宽认为,婚姻里拥有整合不一致的情商,就是对三观不合的一种有效弥补。

两人有分歧时,不是去争吵说服,也不是一味容忍,而是学会去整合这种不一致。

正因为伴侣是一个独立的个体,所以TA对事物的理解,和你的理解就会不一样。意识到这点,你们才不会认为对方的反对是不尊重自己,才能顺畅地沟通。

遇到不一致时,先协商,再调整,到最后,也许要有一定的妥协。

婚前,我们应该拿着放大镜看对方的缺点,能受得了再结婚。而婚后,应该拿放大镜来看优点。

学会尊重和接纳对方,整合两人的不一致,才会让婚姻生活过得轻松和容易。

两个人想要白头偕老,要走的路太长了。

漫漫的几十年里,两人的步调总会有不一致。一段长久的、良好的亲密关系,不是只追求两人三观一致,而是‌‌“和而不同,求同存异‌‌”。

责任编辑: 宁成月   来源:杯无盖 转载请注明作者、出处並保持完整。

情感世界热门

相关新闻

➕ 更多同类相关新闻