01
前几天，在网上看到一个小伙发的帖子。
最开始，同事要求搭车，小伙以为是偶尔一次，觉得没什么就同意了。
没想到这一帮就是大半年，女同事每天蹭他的车，但却对油钱只字不提。
小伙多次委婉拒绝，跟同事说父母来住要用车，以后不会经常开车，不能接送了。
结果女同事说：“没事，反正我就上下班，你开的时候顺我一下，不开的时候跟我说，我自己想办法”。
小伙又找了个理由，说被女友看到了，女友不高兴了。
女同事很快表示，晚上请你们一起吃个饭，解释一下，没事的。
小伙很无奈，发帖求网友想招。
帖子一发，很快引来很多人的共鸣，表示这种事情太常见了，“你永远叫不醒一个装睡的人”。
说实话，看这个帖子，我倒不认为，女同事就一定是脸皮厚，也有可能是她真的没听懂小伙的“潜台词”。
生活中，很多人在拒绝别人的时候，喜欢找各种理由，含糊其辞。
对听得懂的人来说，这种方法是一种委婉的拒绝。
但对有些人来说却未必如此，你以为没有爽快的答应就是拒绝，在别人看来，也许你只是临时有事。
作家艾小羊说：拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。
是啊，最高情商的拒绝，其实就两个字：干脆。
02
看过拾遗分享的一次委婉拒绝的经历。
有一次，他们发布了一个招聘启事。
很多人提交了应聘资料，在综合考量各方面因素后，觉得一部分人并不适合。
因为不准备面试这些人，他就想着回邮件拒绝。
但是，他又怕太直接的拒绝会让人难堪，就用了一种比较婉转的说法：
“看了你的作品后，我觉得稿子还是挺不错的，但就是文风不太适合我们。”
这样做的结果是，很快就有应聘者又重新发来了其他作品：
“你看看，这是我其他风格的文章。”
拾遗看了文章后，只能回复说：“这还是不是我们想要的风格。”
但有人锲而不舍地又重写了稿件发来，“这是我模仿你们风格重写的文章。”
这下没办法了，他只好回复对方：“不仅仅是文字风格，其实你××方面也不太适合我们。”
这就导致对方非常生气，表示：“为什么不早说？你耽误了我一个多月时间。”
站在应聘者的立场来看，会愤怒也是情理之中。
但事实上，拾遗的做法生活中其实还挺常见的。
因为我们从小到大接受的教育就是：要尽量委婉，要学会给别人留面子。
所以每当想拒绝的时候，都习惯性地找各种借口，希望留给彼此体面。
但实际上，这种方式不仅给自己增加了心理包袱，还耽误了别人。
大学有个同学CC就是委婉拒绝的受害者。
CC是个性格很温柔的女孩子，说话小声，从来不敢跟人红脸。
那时候系里有个学长喜欢CC，一直找各种方法和CC相处、联系。
认识了几个月后，学长跟CC表白，CC不喜欢学长，又怕直接拒绝会伤害他。
就只能委婉的说，现在才大一，还不想谈恋爱，只想学习等等。
本以为学长明白了，没想到学长却把这借口当了真，在整个大一期间都没放弃追求。
等到大二开学，更是直接搞了一场公开表白。
被CC当众拒绝后，学长恼羞成怒：“你不喜欢我，你不早说，浪费我时间！”
之后，CC被很多人误会为“绿茶”，甚至被恶意诋毁。
很多提高情商的方法里，总会有人教你用怎样委婉说“不”，但实际运用起来，你会发现这些方法并不实用。
面对自己不想答应的事，你似是而非的回答，不仅容易给人造成错觉，有时还会引起猜疑，造成不必要的误会。
作家刘同分享过一条信息：
“我们都是成年人了，你不用对我撒谎、婉转，顾左右言其他，我并不生气你的拒绝，我只是生气你在浪费我的时间。”
成年人的世界，相比那些所谓高情商的婉拒，干脆利落地拒绝，才是真正对彼此有益的方法。
03
干脆拒绝，说起来容易，但对有些人来说，操作起来是很困难的。
为什么呢？一般来说有两个主要原因。
1、把自己看得太重
自我意识过剩，是很多人不敢拒绝的主要原因。
比如说，当别人提要求时，会产生一种“我很重要，我不帮他，他就很惨”之类的想法。
刚毕业的时候，有个同事结婚请我当伴娘，说自己本地没什么认识的人，觉得和我相处得特别好，请我一定答应她。
但很不巧，那个假期我刚好老家有事，实在没法去参加她的婚礼。
拒绝同事后，我一度非常内疚，害怕她找不到合适的人当伴娘。结果，婚礼的时候，同事足足请了5个伴娘。
我们大可不必把自己想得太重要，因为在多数情况下，别人都不是非你不可。
就像三毛曾说：
“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”
2、害怕伤害人际关系
还有一些人害怕拒绝，是怕得罪别人，影响彼此的感情。
就像《人间失格》里说的：我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
众所周知，蔡康永和小s是多年的好友，但对自己不想做的事，他也是照拒不误。
每次喝醉之后，小s都很喜欢给他打电话，无限次循环“康永哥你在做什么”。
对于这种电话，蔡康永从来都是直接拒接。
因为怕伤害关系，而不敢干脆拒绝，这其实既低估了别人的承受力，也高估了自己的重要性。
现实是，很少有人因为被干脆地拒绝，而把对方拉入黑名单。更多的人，会反思自己，重新评估双方的关系，然后寻找舒服的位置继续交往。
更重要的是，会因为一次拒绝就被影响的关系，其实也不值得你牺牲自己去维护。
04
当然，干脆地拒绝，并不是让你不留情面地回绝别人。
而是指，与其遮遮掩掩地找借口，不如明确表达自己的想法，让对方知道你做不了，或不想做。
具体来说，就是六个字“不要拖”、“不要装”。
1、不要拖
生活中有几种常见的情形：
有人要你帮忙，
你不说自己帮不了，而是说今天比较忙；
第二天，别人又提出来，你说明天再说；
第三天，人家要请你吃饭了；
第四天，到第四天，你说我真帮不了。那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。
在拒绝的时候，一个很大的忌讳，明知自己不会去做，但却碍于情面不拒绝，而是使用“拖”字诀。
可这样，不仅会增加求助方的心理成本，还很容易误了别人的事。
第一时间说“不”，把选择权交给求助方，才是正确的做法。
2、不要装
有一种人，在自己不愿做的时候，从来不直接说，而是喜欢找各种理由解释，比如卖关子、打官腔、绕圈子等。
但这种不真诚的态度，有时比直接拒绝更伤人。
比起各种冠冕堂皇的解释，结合情况如实告知自己的想法，反而更容易取得理解。
学会拒绝是每个成年人的必修课，但你大可不必去学习拒绝技巧，因为真诚，远比套路管用的多。
干脆，才是最高情商的拒绝。
和你共勉。
