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“被同事蹭车半年 甩都甩不掉”:真正高情商的拒绝 是这两个字

01

前几天,在网上看到一个小伙发的帖子。

最开始,同事要求搭车,小伙以为是偶尔一次,觉得没什么就同意了。

没想到这一帮就是大半年,女同事每天蹭他的车,但却对油钱只字不提。

小伙多次委婉拒绝,跟同事说父母来住要用车,以后不会经常开车,不能接送了。

结果女同事说:“没事,反正我就上下班,你开的时候顺我一下,不开的时候跟我说,我自己想办法”。

小伙又找了个理由,说被女友看到了,女友不高兴了。

女同事很快表示,晚上请你们一起吃个饭,解释一下,没事的。

小伙很无奈,发帖求网友想招。

帖子一发,很快引来很多人的共鸣,表示这种事情太常见了,“你永远叫不醒一个装睡的人”。

说实话,看这个帖子,我倒不认为,女同事就一定是脸皮厚,也有可能是她真的没听懂小伙的“潜台词”。

生活中,很多人在拒绝别人的时候,喜欢找各种理由,含糊其辞。

对听得懂的人来说,这种方法是一种委婉的拒绝。

但对有些人来说却未必如此,你以为没有爽快的答应就是拒绝,在别人看来,也许你只是临时有事。

作家艾小羊说:拒绝这件事,最高情商的表现就是行就行,不行就不行,千万别装。

是啊,最高情商的拒绝,其实就两个字:干脆。

02

看过拾遗分享的一次委婉拒绝的经历。

有一次,他们发布了一个招聘启事。

很多人提交了应聘资料,在综合考量各方面因素后,觉得一部分人并不适合。

因为不准备面试这些人,他就想着回邮件拒绝。

但是,他又怕太直接的拒绝会让人难堪,就用了一种比较婉转的说法:

“看了你的作品后,我觉得稿子还是挺不错的,但就是文风不太适合我们。”

这样做的结果是,很快就有应聘者又重新发来了其他作品:

“你看看,这是我其他风格的文章。”

拾遗看了文章后,只能回复说:“这还是不是我们想要的风格。”

但有人锲而不舍地又重写了稿件发来,“这是我模仿你们风格重写的文章。”

这下没办法了,他只好回复对方:“不仅仅是文字风格,其实你××方面也不太适合我们。”

这就导致对方非常生气,表示:“为什么不早说?你耽误了我一个多月时间。

站在应聘者的立场来看,会愤怒也是情理之中。

但事实上,拾遗的做法生活中其实还挺常见的。

因为我们从小到大接受的教育就是:要尽量委婉,要学会给别人留面子。

所以每当想拒绝的时候,都习惯性地找各种借口,希望留给彼此体面。

但实际上,这种方式不仅给自己增加了心理包袱,还耽误了别人。

大学有个同学CC就是委婉拒绝的受害者。

CC是个性格很温柔的女孩子,说话小声,从来不敢跟人红脸。

那时候系里有个学长喜欢CC,一直找各种方法和CC相处、联系。

认识了几个月后,学长跟CC表白,CC不喜欢学长,又怕直接拒绝会伤害他。

就只能委婉的说,现在才大一,还不想谈恋爱,只想学习等等。

本以为学长明白了,没想到学长却把这借口当了真,在整个大一期间都没放弃追求。

等到大二开学,更是直接搞了一场公开表白。

被CC当众拒绝后,学长恼羞成怒:“你不喜欢我,你不早说,浪费我时间!

之后,CC被很多人误会为“绿茶”,甚至被恶意诋毁。

很多提高情商的方法里,总会有人教你用怎样委婉说“不”,但实际运用起来,你会发现这些方法并不实用。

面对自己不想答应的事,你似是而非的回答,不仅容易给人造成错觉,有时还会引起猜疑,造成不必要的误会。

作家刘同分享过一条信息:

“我们都是成年人了,你不用对我撒谎、婉转,顾左右言其他,我并不生气你的拒绝,我只是生气你在浪费我的时间。”

成年人的世界,相比那些所谓高情商的婉拒,干脆利落地拒绝,才是真正对彼此有益的方法。

03

干脆拒绝,说起来容易,但对有些人来说,操作起来是很困难的。

为什么呢?一般来说有两个主要原因。

1、把自己看得太重

自我意识过剩,是很多人不敢拒绝的主要原因。

比如说,当别人提要求时,会产生一种“我很重要,我不帮他,他就很惨”之类的想法。

刚毕业的时候,有个同事结婚请我当伴娘,说自己本地没什么认识的人,觉得和我相处得特别好,请我一定答应她。

但很不巧,那个假期我刚好老家有事,实在没法去参加她的婚礼

拒绝同事后,我一度非常内疚,害怕她找不到合适的人当伴娘。结果,婚礼的时候,同事足足请了5个伴娘。

我们大可不必把自己想得太重要,因为在多数情况下,别人都不是非你不可。

就像三毛曾说:

“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里已经预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。”

2、害怕伤害人际关系

还有一些人害怕拒绝,是怕得罪别人,影响彼此的感情。

就像《人间失格》里说的:我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

众所周知,蔡康永和小s是多年的好友,但对自己不想做的事,他也是照拒不误。

每次喝醉之后,小s都很喜欢给他打电话,无限次循环“康永哥你在做什么”。

对于这种电话,蔡康永从来都是直接拒接。

因为怕伤害关系,而不敢干脆拒绝,这其实既低估了别人的承受力,也高估了自己的重要性。

现实是,很少有人因为被干脆地拒绝,而把对方拉入黑名单。更多的人,会反思自己,重新评估双方的关系,然后寻找舒服的位置继续交往。

更重要的是,会因为一次拒绝就被影响的关系,其实也不值得你牺牲自己去维护。

04

当然,干脆地拒绝,并不是让你不留情面地回绝别人。

而是指,与其遮遮掩掩地找借口,不如明确表达自己的想法,让对方知道你做不了,或不想做。

具体来说,就是六个字“不要拖”、“不要装”。

1、不要拖

生活中有几种常见的情形:

有人要你帮忙,

你不说自己帮不了,而是说今天比较忙;

第二天,别人又提出来,你说明天再说;

第三天,人家要请你吃饭了;

第四天,到第四天,你说我真帮不了。那人一定会勃然大怒,你帮不了早说啊,浪费表情。

在拒绝的时候,一个很大的忌讳,明知自己不会去做,但却碍于情面不拒绝,而是使用“拖”字诀。

可这样,不仅会增加求助方的心理成本,还很容易误了别人的事。

第一时间说“不”,把选择权交给求助方,才是正确的做法。

2、不要装

有一种人,在自己不愿做的时候,从来不直接说,而是喜欢找各种理由解释,比如卖关子、打官腔、绕圈子等。

但这种不真诚的态度,有时比直接拒绝更伤人。

比起各种冠冕堂皇的解释,结合情况如实告知自己的想法,反而更容易取得理解。

学会拒绝是每个成年人的必修课,但你大可不必去学习拒绝技巧,因为真诚,远比套路管用的多。

干脆,才是最高情商的拒绝。

和你共勉。

责任编辑: 赵丽   来源:精读君 转载请注明作者、出处並保持完整。

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