生活 > 心灵之灯 > 正文

人际交往的3条潜规则 没人明说 但很重要

作者:

日剧《四重奏》中有这样一句话:人与人之间,要么价值观一致,要么度量大,否则就相处不下去。

我们每个人都是不同的个体,也都有不同的性格特质和价值取向。正因为如此,两个人能够融洽相处才变得很不容易。

不得不说,人与人交往,总是有很多不可言说的奥秘。

那些受人欢迎,能够维持长久人际关系的人都懂得这三条潜规则,虽然没人明说,但很重要。

01

不要关系好,就口无遮拦

荻原朔太郎曾说过:“社交的秘诀,并不在于绝口不提事实,而是即使说到真实面,也不至于触怒对方的技巧”。

情商低和说话直是两回事。

很多时候,我们对于不太熟悉的人,往往能够做到谨言慎行,小心翼翼地维护关系。反而对于熟悉的人,常常口无遮拦,甚至触碰对方逆鳞却不自知,结果只能是伤了感情。

闺蜜佳佳最近就因为同事小莉说话口无遮拦,倍感失落。

事情是这样的,两个人一同入职公司,因为年纪相仿,又都是外地人,自然而然成为生活中的好朋友、工作中的好搭档。

最开始,两人每天晚上一起吃饭。后来,小莉觉得自己做饭比较省钱且干净,就开始自己做饭吃。

上周某天晚上,两人一起下班路上,小莉就给佳佳晒了她做的各种美食图片,还有朋友好评的文字。佳佳赶忙夸小莉人美手巧,却没想到小莉随口回应一句“你就是太懒了,下班就知道宅在家。”

这句话一下子就惹恼了闺蜜,闺蜜嘴上附和着说“还是你心灵手巧”。可是,心里却很介意同事的话。

闺蜜之所以介怀,是因为她每天晚上下班之后并没有犯“懒”,而是因为有自己的事业要忙,她想把更多的时间花费在更值得的事情上。

同事不明所以,语出伤人,让闺蜜有些难堪。

生活中,有很多人会犯下类似的错误,以为自己什么都懂,甚至还觉得是为了对方好,不知不觉中在言语上触碰到对方的心理禁区。

其实,每个人都有自己的缺陷和弱点,也有不愿提及的疮疤和过往,也都不希望被贬低和被否定。

即使我们是善意的提醒,是真诚的劝诫,也要懂得委婉。

别人自嘲时,随口跟着附和;总是拿别人的缺点开玩笑;和大龄剩女讨论婚姻的意义;和没有孩子的人讨论养孩子的乐趣;对好朋友的隐私穷追不舍……

这些都是情商低的表现。

说话不揭人短、不伤人自尊,才是一个人最基本的教养。

万事都讲求一个“度”,即使面对关系再好的人,说话也要注意分寸、懂得尊重,才能赢得对方的好感。

02

不喜欢麻烦别人的人,也不喜欢被麻烦

生活中,你身边有这样一种人吗?

他们做任何事情都比较独立,不愿意轻易麻烦别人;他们很少主动寻求别人的帮助,除非自己实在无能为力,才会开口求助。

有的人会觉得这种人独立、逞强、不友好;也有的人觉得他们冷血、傲娇、不合群。

知乎上有一个网友就产生了深深的自我怀疑。

他问道:一个不喜欢麻烦别人的人,也讨厌别人来麻烦自己,是一种怎样的心理?

我觉得提问下面有一个最中肯的回答:不喜欢麻烦别人也不喜欢别人麻烦自己的人,并不是真的怕别人来麻烦自己,而是反感那种没有价值的、不必要的麻烦。

这位答友也承认自己就是“不喜欢麻烦别人”的人。

生活中,哪怕自己多付出一些时间和精力,多付出一些体力,她也尽量不麻烦别人。

比如,遇到什么问题,她会首先自己想办法,除非实在无法解决或者无法一个人完成,她才会向周围人寻求帮助。

一次,她一个人搬家,几个同事说要帮忙。可是,她还是好意拒绝了。而是一个人提前收拾了行李,又找了搬家公司。搬家当天,只让一个朋友陪她一起,帮忙看着东西。

其实,不喜欢麻烦别人的人,不是冷血,只是懂得保持人与人之间的距离;他们也不是不想麻烦别人,只是觉得人情债太贵。

他们更加懂得每个人都有自己的生活,每个人都没有义务把自己的宝贵时间无条件地用在别人身上。

可是,也总有些人喜欢“麻烦”别人,却并不觉得自己给别人带来了麻烦。

比如,

你不是喜欢画画嘛,帮我改个头像呗?

你不是会写作嘛,帮我写个年终总结呗?

……

这些所谓的“举手之劳”,只是白白消耗别人的时间和精力。

真正的关系是靠相互帮助来维持的,并不是所谓的互相麻烦。

所以,那些不喜欢麻烦别人的人,他们只是习惯了站在别人的角度考虑问题,懂得凡事能自己解决的,就不要去打扰他人,这是一种体贴,更是一种善良。

不得不说,在自己做到不麻烦别人的情况下,希望别人也能做到,本就无可厚非。

03

礼尚往来原则

诗经中有言:“投我以木瓜,报之以琼琚。匪报也,永以为好也。”

意思是说,你送我木瓜,我回赠你美玉。不仅是回报你,更是希望我们永远交好。

这就是我们常说的“礼尚往来”的原则。

简单来说,就是人际交往中,别人对我们好,我们也要及时回报对方。

一段关系中的索取和付出就像分处天平两端的重量,索取和付出相当,天平才能处于平衡的状态。

想到去年过年回老家时,几个好多年没见面的同学相约聚会。

张旭是我们几个人里家里比较富裕的,聚会之前他就说自己要请客,当时大家也都没说什么。

吃饭完,张旭说要去结账,其他几个同学也都没拦着,可是王博站起来说“大家都是同学,还是每个人都出点吧。”

张旭执意要自己付钱,还说大家以后可以轮流着请,这样还能多聚聚,我们也就没再和张旭抢着买单。

可是,回去之后,王博和我们每个人说,要不然我们还是把钱给张旭转过去吧。有同学说,这样会不会让张旭觉得我们不拿他当同学,有些见外。

可是王博坚持说,就是因为拿他当朋友,才不能让他破费,不出钱才是没拿他当朋友。

虽然我们纠结了很久,最后,我们每个人还是给张旭发了红包。

后来王博又和我说:要是张旭不收红包,我们就每个人给他邮寄点东西,谁赚钱都不容易,既然是亲同学,我们更不能让他多付出。

不得不佩服王博的善解人意。

人情也需要储蓄,多储蓄才能多收获。

那些总是请客吃饭的人,未必很有钱,只是不想让对方多付出;

那些懂得等价交换的人,未必不近人情,只是觉得每个人都不容易;

而那些总是对你嘘寒问暖的人,也未必是很清闲,他们只是更看重一段关系的维系。

人际交往中,最重要的就是将心比心。每个人的善意都不希望被忽视,每个人的付出也都不希望被亏待。

人和人永远都是相互的,想要得到什么,就要先付出什么。讲究付出和回报的对等,才能让温暖的能量在一段关系中流动。

随着长大,才越来越明白,其实人际交往的关键不在于我们愿意用何种方式待人,而是要懂得以对方喜欢的方式待之。

我们都喜欢与能够善待并珍惜自己的人相处,我们每个人也都需要在人际交往中感受到被尊重、被认同、被温暖。

讲分寸、知深浅、懂付出的人,才能温暖彼此,也才能让友善之花常开。

责任编辑: 宋云   来源:碧读好书指南 转载请注明作者、出处並保持完整。

心灵之灯热门

相关新闻

➕ 更多同类相关新闻