我们很多人，从小都没有被真正“看见”过。
我们是一个给每个人贴满了标签的民族，从小孩子的成绩，特长，听话，争气，到青年人的学历，事业，收入，资产，到成年人的恋爱，婚育，社会地位，到老年人的儿孙绕膝，没病没灾。
我从小就非常聪明，成绩名列前茅。我听话懂事，会做饭会做家务，勤劳善良，乐于助人，给奶奶端屎端尿，给爸妈洗脚捶背。我封斋祷告，穿衣保守，谨守教规，不和非回族恋爱。本科和硕士学校都是985211，先进央企，然后裸辞，然后进外企，一直做到中层管理。我自己在天津买了房，收入可观，年假充足，年年国内外旅游。我还算个美女，我喜欢的人基本都会喜欢我。
我是个山窝里飞出的金凤凰，不仅是我的家人，连我的家乡人，都为我觉得骄傲。
我得到过主流价值观的一切赞美，我曾经以为，这些都是普通人中非常难得的成就，我应该满足了。接下来，就是找个条件不错的对象，结婚生子，安稳度日。
我21岁的时候，去德国和法国实习，去巴黎圣母院参观。我坐在教堂的长椅上，金色夕阳透过彩色的玻璃窗洒在身上，风琴缓缓演奏，乐声袅袅盘旋。旁边头发银白的老太太双手握在胸前，低着头虔诚祷告。我抬头看着教堂高高的屋顶，突然觉得心中一动，仿佛冥冥之中，有一双眼睛在注视着我。而这种感觉，以前只在我虔诚封斋拜主的时候有过。
那是我第一次怀疑宗教。或许，不是上帝，也不是真主。或许，一直都是我自己，在注视着我自己。
我觉得人生的真相就像手机贴膜，翘起了一个角我就会忍不住把它全撕下来。我花了四年，读完了古**兰经和圣训，还读了一部分英文版，看了很多很多全世界阿訇讲义的视频，越看越觉得不对劲，我没有办法说服自己，我就是没有办法，我不信就是不信。
可是走到了这一步，我怕了。当一个人开始怀疑自己被灌输的观念的时候，你的第一反应，是内疚。我对父母和族人产生了深刻的内疚，我叛教，自私，罪人，我会引起真主的震怒，不得好死，我会下地狱，而且会连累父母一起下地狱，我不配做回民。
当我怀疑爱国主义教育是愚民教育的时候，当我认为平等、尊重、自由大于生命的时候，我对国家产生了内疚，我不爱国，崇洋媚外，吃里扒外，我不配做中国人。
当我怀疑儒家阶级制度的时候，我对师长、领导和我爱过的男人们产生了内疚，我以下犯上，不知好歹，不懂感恩，我不是个好女人，不配得到幸福。
当我怀疑孝道的时候，我对父母、长辈感到内疚，我不孝、白眼狼、道德败坏，我不配为人。
现在所有骂我的人，你们说的话，在我脑子装的都是屎的时候，都曾经骂过自己，无数次，这么多年下来也免疫了。所以也知道你们骂我的出发点，你需要维护自己的世界观，毕竟攻击别人比反省自己容易多了，都是别人有问题，你就不用面对自己“错了”的可能性。而且你们说的荡妇啊崇洋媚外啊睡出来的绿卡啊，我都认，真的，不反驳，这就跟说我胸大一样，属于事实观察，我也不觉得这是骂我，我不仅不生气，我还要夸你们呢，那我夸你们一句表里如一两小无猜吧。
那么当时我怎么办，只能伪装。环境太强大了，我斗不过，连自己都在一直规训和攻击自己。我只能伪装成和别人一样的样子，就这么过下去罢。
可是我一年比一年觉得空虚，我仿佛漂在大海上，无边无际，身心俱疲。无数个漫漫长夜，我不停流泪。我一眼就能看透我余下的人生将在谎言中度过，除了我身上所有的标签，我是谁？
有人能看见我吗？我自己看见过自己吗？这样的人生值得过吗？
我用了将近十年的时间，试图与我妈沟通。用过利诱，大小节日买礼物，换一屋子家电，国内外旅游，给钱。用过威逼，哭喊，吵架，冷战。用过动之以情，哭诉我的痛苦和不甘。用过晓之以理，写长信，当面谈，讲法律，讲人性，讲古**兰经。
十年下来，她的链条却收得越来越紧，威胁用得越来越多，反应越来越激烈，她不是听不懂，而是她根本不允许自己去听。当一个人一生为了某种理想，放弃了自己的人性，接受了一切不公和压迫，她的沉没成本太大了，她无法抛弃，不敢醒悟，只能坚持下去。那么我的痛苦，她选择视而不见，我的哭喊，她一律按下了静音键。从那时候开始，我死心了，我终于意识到，假如我还想有自由的可能，我与她之间，必有一战。
众生皆苦，有感受力的人尤其苦。可是如果不诚实去感受，我对不起这仅有一次的生命。
幼有神童之誉，少怀大志，长而无闻，终乃与草木同朽。
我不是个斗士，我跑了，我是个逃兵。但同时我也是个斗士，我没有屈服，没有把自己嵌套进吃人的链条，为虎作伥。
内疚与我或许永远不会分离。在我出国几个月之后，我还是天天晚上做噩梦，梦里我妈对我歇斯底里地哭喊，梦见我自己自杀，摔死淹死，醒来头昏脑胀，没有起床的力气。
我有一次恐慌发作，无法呼吸，脸憋的通红，眼睛看不见了，意识都变得模糊。Carl把我紧紧抱在怀里，陪着我一起呼吸，轻声安慰我，听着我撕心裂肺地痛哭。
我放弃了以前一切人人羡慕的东西，一条条撕下了身上的标签，扯下的都是血肉。
世界上没有童话。弱势反抗强势，如果你形单影只，不可能姿势优雅，结局圆满。绝大多数时候，你就是舍得一身剐，扒了一层皮，伤敌一千自损八百。所以我为什么要把我的经历说出来，我当然不一定是正确的，但是我想让姐妹们看到，这条路我走过了，我活下来了，现在也活得不错。后面的姐妹，就不会觉得自己是孤军奋战的。
而且当我真正换了环境，我发现在一个地方，绝对错误的东西，在另一个地方，是正确的。反抗专**制压迫，反抗宗教强制，反抗婚姻不自由，反抗性别不平等，反抗家长专制，反抗别人入侵我的私人边界，反抗别人插手我的私人决定，这些，都是正确的，是被鼓励的，被认可的，被欣赏的。
扯下来的血肉最终会慢慢愈合。现在的我，虽然依然要面对生活的琐碎，但是人生中第一次，有了脚踏实地的感觉，我在天地之间，有了存在感。最最真实的我，我的灵魂，我的挣扎，我的向往和恐惧，我的坚强和软弱，我的痛苦和快乐，都是是被看见，被接受，被理解，被爱的。
我不再只是别人的女儿，别人的恋人，别人的妻子，未来的别人的母亲，别人的统治对象，别人的下属，不再只是各种等级链条里的一环。从此以后，我，就以“我”的角色而活着。
