在现代快节奏的生活里，做什么事都要求速战速决，因为时间就是一切。
但是，不是所有事情都是越快越好，有些事情必须慢下来做，慢慢的体会。
如果说让你把脚步慢下来，读一本可以值得让我们阅读两遍以上的书，你会不会觉得不可思议啊？
这是什么书啊？这么厉害！能让我们花那么长时间去读的一本书。它就是加拿大国际演说家克里斯多福·孟的作品《亲密关系》。
无论你是贫穷还是富有，只要读懂了它，幸福开关就能掌握在自己手上。
当你在人际关系上遭遇挫折，或者想要放弃的时候；当你想知道怎么样才能找到一个亲密爱人的时候；当你的亲密关系出现问题的时候；你都可以打开这本书。让它解开你的困扰和疑惑！
这本书是1999年撰写的，它能让我们掌握所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质，让我们亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上。
人这一辈子说长也长，说短也短。如果说，一辈子很长，那么选错了人，这一辈子都是煎熬；说一辈子很短，那么选对了人，此生都不够用。
那么，亲爱的你，这辈子想过哪种生活呢？
书中给我印象深刻的是说，我们要经历婚姻的四个重要阶段：
1、浪漫阶段
这是我们婚姻中亲密关系的浅滩。
我们先按照自己设定的理想伴侣标准，找到了我们的亲密爱人，然后热恋、海誓山盟，甚至此生非你不娶，非你不嫁。最后步入婚姻。
过了一段时间之后，会因为一些琐事开始相互争吵、指责，甚至互相伤害。我们会怀疑我们开始选择伴侣的眼光。我们会试图去改变伴侣，以达到我们所期待伴侣的样子，但往往会事与愿违。
接下来就会进入我们婚姻中亲密关系的第二个阶段。
2、幻灭阶段
书中说，在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候，幻灭就到来了。
这是一个很危险的阶段，很多人在这一阶段就出局了，剩下一个残缺不全的家庭。
但只要我们对彼此还有感情，就需要再多坚持一点点，我们就可以进入婚姻中亲密关系的第三个阶段。
3、内省阶段
也就是自我反省，进行我们亲密关系的自救阶段。
经过了针锋相对，针尖对麦芒，看看一地的鸡毛，吮吸自己的伤口，让们我沉静下来，好好做个自我反省。
本着对自我负责和对他人负责的原则，用我们沉静下来的心来做个选择，继续还是放手。
这个阶段像极了我们现在的《民法典》里的婚姻冷静期。
4、启示阶段
亲密关系教我们认清对与错，是与非，教我们在愿意继续的前提下，如何呵护自己的亲密关系。
想要建立一段长久的亲密关系，我们需要投入、沟通，还有反思。
我们必须一步一个脚印的走过每一个阶段，最后才能体验到真正的亲密关系。
如果把我们的婚姻当做一条有长度的公路来看，要经历的这四个阶段就显得更清晰明了了。
经过双方共同的努力，就能走到公路的尽头。其中幻灭阶段像极了我们所说的“平七年之痒”，看看身边的朋友，同事，或多或少的都有“痒”的症状，不管是为了对方的注意、权利斗争、报复心理，还是自我放弃。
我的一个闺蜜，就和她的老公在“痒”的这个时期出现了“痒”的症状。
她和老公商量，因为现在家庭条件不错，想准备在老家盖一栋房子，等以后养老用。
可是由于在选材的方面有了很多的争异，两个人各持己见，互不相让。导致工期拖延了很长时间，不光浪费了更多的金钱，连两个人的关系也变得很冷淡了。
争吵成了家常便饭，甚至在吵架的过程中谈到了离婚。
本来两个人的出发点是好的,共同建造一所爱的房子，但是因为个两人的各执己见，严重影响了两个人的亲密关系。他们俩的关系就是文中提到的“幻灭阶段”。
当闺蜜跟我诉说，他和老公活过不下去的时候，我很诧异，为什么呀？当听到她诉说事情的前因后果后，我问她：“你还爱你老公吗？你们俩还有感情吗？如果没有在老家建房子这件事，你们俩会闹到离婚的地步吗？”
她思考了一会儿说：“我们俩会有为某些事情争吵，但并至于到离婚的地步！”“都是这房子闹得！”她又赶紧加了一路句。
我听了后“扑哧”一下，笑出了声，他很疑惑的看着我。
我说：“如果你相信我的话，就不要急着谈离婚的事，先好好反省一下自己，是不是自己哪些地方做的不好的地方，本来好好的家庭，为了建房子，闹得离婚值得的吗？想通了以后，和你老公好好沟通一下，再做选择好吗？要知道，你当初可是倒贴和你老公结婚的，他现在真的一无是处，非要离婚才能解决问题吗？”
她若有所思的点点头。
如果他们之间还有爱，那么接下来他们能坚持下去，走到“内省阶段”，这段婚姻还有挽救的余地。
完美的亲密关系，不是没有裂痕，而是满是裂痕而没有裂开。
所以说，亲密关系中的矛盾、摩擦是在所难免的，因为害怕挫折，恐惧麻烦就轻易的对亲密关系说不，也是非常不负责任的。
不管是男人还是女人，感情的伤是需要很长时间才能恢复。理想的亲密关系也是要时间来沉淀的。
只要彼此之间还有爱意，就请不要放手，静静的拉着对方的手，再看一次朝阳的升起和夕阳的落下。
因为只有穿越沙漠才能喝到最甜美的甘露。
