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多少恩爱夫妻,都败给了这三个字

最近,热播剧《陪你一起长大》中一对夫妇的日常相处模式,在网上引发热议。

剧中,妻子林芸芸事事都被丈夫死死“拿捏”着。

她打理家务时,丈夫不仅不帮忙、不体谅,反而专挑一些无足轻重的小细节,指责她没有把家务做得完美。

甚至就连她和外人交往、说话,丈夫都要进行询问、有所限制。

类似这样的情况,生活中也时常存在。

很多人都认为,既然彼此已是夫妻,那便有权利要求对方必须按照自己的心意行事,因而让婚姻深陷“你必须”怎样的执念里。

殊不知,恰恰因为这些“必须”的要求,使彼此的感情消磨得一干二净,让这段婚姻面临颠覆的危险。

“你必须”

是一种薄情的控制

听过这样一句话:

“婚姻中,如果以身份为理由,强行加给对方某些必须完成的职责,那就是一场可怕的控制。”

“婚姻中,如果以身份为理由,强行加给对方某些必须完成的职责,那就是一场可怕的控制。”

婚姻中,如果因为夫妻关系,就认为对方“必须”完成某些事情,这种行为不仅是一种道德绑架,更是一种寡情的控制。

台湾歌后张清芳,便有此遭遇。

步入婚姻前,她的事业如日中天,所获奖项不计其数,被大家称为歌坛的“东方不败”。

然而,一切从她嫁给丈夫宋学仁开始,发生了巨变。

新婚伊始,丈夫宋学仁提出,她必须放弃事业,专心做一位全职太太,在家照看孩子,打理家庭。

因为爱,她选择妥协,甘愿从一位风光无限的歌后变成一名任劳任怨的太太。

自此,她的生活被各式各样的“必须”占满,必须仔细料理家务,必须烧得一手好菜,必须教育孩子读书,必须优雅得体……

而当她想要追逐自己喜欢的事情,举办一场演唱会时,都需要向丈夫申请很久,经得丈夫的同意才能去做。

“丈夫不会支持我任何事情,只有支持我带孩子。”张清芳如是说。

如此被裹挟多年后,53岁的她,不堪忍受丈夫无情的控制,以“在婚姻中失去自我,成为家庭局外人”为由,为这段婚姻画下句号。

感情导师涂磊说过:

“在爱情生活当中,一点控制欲都没有,那是不正常的,控制欲表现得少,叫在乎,控制欲表现得太多,那就叫绑架了。”

“在爱情生活当中,一点控制欲都没有,那是不正常的,控制欲表现得少,叫在乎,控制欲表现得太多,那就叫绑架了。”

要知道,长久的婚姻,从来不会以爱之名实施道德绑架。

那些口口声声的“你必须”怎样,实则是一种无形的伤害,一种薄情的控制。

控制欲

摧毁了感情的平衡

曾经在一档综艺上,看到一位丈夫控诉自己的妻子控制欲太强。

妻子给他规定了若干条必须要做的事情,其中一条是无论跟谁出去吃饭都必须拍照汇报,让妻子知道他的行踪。

起初,他虽然觉得麻烦,但为了彼此的感情,也只能照做。

就这样,每次和朋友、同事吃饭时,拍照汇报成了他必不可少的一个流程。

可有一次,领导让他陪同去和一个重要客户吃饭,鉴于场合,他没有好意思拍照。

没多久,妻子的电话一个接一个轰炸过来,饭桌上的他尴尬至极,无奈,他只好把手机关机。

回到家,他跟妻子又是解释又是道歉,可依旧未能平复妻子的情绪。

数天后,妻子找到了他的单位,希望领导以后不要让他参加聚会。

一番折腾下来,本来备受领导看重的他,因此被冷落,同事们也经常背地里嘲笑他妻管严。

愤恨之下,他便和妻子吵了起来。

其实,生活中这样的情况并不少见:

“你必须凡事遵循我的意见。”

“你必须告诉我所有的密码。”

“你必须把工资交给我保管。”

“你必须断绝和所有异性朋友的来往。”

“你必须凡事遵循我的意见。”

“你必须告诉我所有的密码。”

“你必须把工资交给我保管。”

“你必须断绝和所有异性朋友的来往。”

当婚姻里充斥着控制与被控制,感情便很容易失去平衡。

被逼迫的一方,想要逃离;掌控的一方,更加变本加厉。

随着时间的推移,彼此的关系会慢慢变得不稳定、不健康。

当双方长期处于一方强、一方弱的失衡状态时,最终使这段关系分崩离析。

婚姻需要“必须”

更需要“愿意”

伊能静曾说:“婚姻不是给对方承诺,也不是约束别人,而是约束自己。”

不可否认,婚姻中的确需要“必须”,但它是一种自我约束,而并非是一方对另一方的某种要求。

比如,责任、忠诚,它是任何人要求不来的,只能靠自己愿意。

所谓美好的婚姻,无非是少了许多“你必须”,而多了若干“我愿意”。

不由想起,新文化时期著名学者刘半农的婚姻。

他的婚姻来自父母的包办,安排之初,他始终不愿接受这桩婚事。

哪曾想,双方安排见面之后,他的态度发生了一百八十度大转弯,竟然对未婚妻朱慧一见钟情,并且在以后的日子里对妻子用情至深。

当时的环境,裹脚还被当作所有女人必须要做的事情,出于心疼,他提出让妻子不要在意世俗眼光,不必裹脚。

在新旧思想碰撞的时代,他与妻子所受教育差距巨大,他并未嫌弃。

就连在当时被公认为,妻子不可推卸的职责之一生孩子这件事上,他仍愿意为妻子顶住未育的压力,带着妻子去了远离是非的上海。

甚至后来他不幸染病时,依旧挂念妻子的后半生,愿意让妻子改嫁他人。

而妻子,也愿意用自己的余生守护他们的爱情。

有人说:“人间最美好的爱情不是我爱你,而是我愿意。”

这句话,再适合刘半农不过,他的妻子不必如那个年代多数妻子一样裹脚、生子,无论怎样,他都愿意和妻子携手余生。

列昂尼朵娃曾说:

“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”

“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”

因为爱,主动为对方付出,才会让婚姻如一坛醇酒,芳香四溢,经得起时间的考量。

最好的婚姻是

你情我愿

婚姻里,若存在“必须”怎样的要求,只会让彼此渐行渐远。好的婚姻从来都是你愿意为我,我甘心为你。

今天,有书君为大家带来了三个处理婚姻问题的小方法,帮助大家体验美好且甜蜜的爱。

建立彼此的小约定

婚姻不是主导与从属的角逐场,两个人应该有平等的话语权。

夫妻双方可以适时的商量一些共同约定,然后以书面的形式展现出来,等到某些问题发生时,双方只需要按照约定去执行即可,而非一味听从某一方。

正如韩剧《媳妇过渡期》中,女主会把自己和丈夫约定好的事情写下来贴在冰箱上,就算丈夫忘记了,等他再次看到的时候,也会自我反思。

允许对方留下神秘的另一面

在消费心理学中,有一种可以增加幸福感的“无知效应”:

当你做好要买下某件物品的决定后,就不要再去了解它更多的细节,因为了解越多,你的幸福感会越低。

婚姻也是一样,不要探其所有,要允许自己的另一半保留自己不了解的另一面,这会让他拥有神秘感,可以有效提高婚姻的幸福指数。

就如英国作家王尔德所说:“一个人应该永远保持一点神秘感。”

引导对方适度调整

一个人的习惯,并非一朝一夕养成,如果妄图以控制的方式,强行改变对方,势必会对他造成压迫。

这样的行为,既让对方痛苦,又影响了彼此的感情。

婚姻是一辈子的事情,大家应该做好长期主义的准备,学会引导对方作出适度的调整,而非逼迫他进行大刀阔斧的改变。

唯有如此,他才愿意在这个舒服的环境中完成蜕变。

经营婚姻犹如种地,你想要收获什么,便需栽种什么。

那些所谓的“你必须”怎样,好似一种无情的绑架,让爱人失去了自由,让感情失去了平衡,让彼此之间的距离越走越远。

长久的婚姻应该让“愿意”成为底色,既是双向奔赴的结合,亦保留独立的自我。

责任编辑: 李韵   来源:有书 转载请注明作者、出处並保持完整。

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