镜子物语：真心关注他人，就是最好的社交。
说话，是一件既简单，又复杂的事。
简单，因为说话人人都会，张口就能说；复杂，因为它是一种社交工具，说话方式不同，产生的社交效果也大不相同。
我们往往以简单来应对复杂，以为只要真实、自然地表达自己，就可以获得良好的人际关系，而事实并非如此。以至于很多人自认不会说话，情商低，甚至产生了社交恐惧。
我也试图学习过一些说话技巧，发现方法很多，但多数并不奏效。因为每种技巧都对应着某种特定场合，而真实的世界是千变万化的。想在讲话瞬间，从脑海中调用出合适的技巧是很难的。
那要怎么办呢？我渐渐领悟到：其实不必纠结于那些细枝末节。在人际交往中，我们只要把握好几个大原则，就能够成为一个被接纳、受欢迎的交谈者。
原则一：言不称“我”
如果你留心，就会发现一个现象：大多数人在交谈时，都是言必称“我”。
人们虽然也试图理解别人，但通常会下意识地把让别人理解自己放在首位，常常是别人话音刚落，就急着说：“是的，我知道你的感受。”“我也有过类似的经历，我觉得……”
我们虽然在听，也确定听到了对方的话，但并没有把全部注意力投射在对方身上，而是在不停地思索“我接下来该怎么说。"史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》里，把这种现象称作“自传式回应”。
每个人都渴望被关注、被理解。但由于“自传式回应”的普遍存在，真正的理解其实非常稀缺。所以一个人如果能够克服这种倾向，多说“你”，少说“我”，是很容易赢得好感的。
有“高情商”之誉的影星黄渤曾说过，人际交往有一条不二法门，就是“把优越感让给别人”。具体怎么让?最简单的，多说“你”，少说“我”就可以了。给出空间，让别充分表达自己，他就很容易把你视为知己。
要表现对别人的关注，你可以记住四个字：你怎么想。在沟通中，没有什么比这四个字更有力了。梭罗就曾在他的日志中写道：“今天我得到的最大恭维就是有人问我，我怎么想的，并真诚地聆听了我的答案。”
与此相似的问题是：你能多跟我讲讲吗？你有什么计划？你是如何开始的？你是如何做到的？等等。这些以“你”开头的问题，会给予对方以极大的满足感，帮你开启良好人际关系的大门。
在职场中，“言必称我”的现象也是非常突出的。我们经常见到这样的人，不管做成一点什么事，都要彰显一下自己：你看那谁谁谁是我推荐的吧？你看这件事没有我的建议做不成吧？你看我不叫你，你不会来吧？你看这个事都是我组织起来的吧……
更有很多企业管理者，开会也好，讨论也好，别人都不能讲，只有他一个人在说。事情做成了，是我领导有方，是我指导的结果。
真正有格局的领导，懂得“功成而弗居”，虽然自己有领导之功，可是要说：这是大家的功劳啊！是你们通过努力做成的。这样的领导，才能使下属真正信服，使团队更有战斗力。
早在几千年前，老子就在《道德经》中讲：“寸而退尺，以退为进，善于处下，方能居上。”言不称“我”，就是善于处下，抬高他人，以退为进。这既是一个很好的人际交往原则，更是一种睿智的处世哲学。
原则二：永不传递“负能量”
清华大学积极心理学研究中心做过一项大数据研究——世界上13种语言的正面和负面表达频率，结果发现，在过去的200年中，中文的负面表达是全世界最明显的。
全球很多语言体系都有一种积极倾向，也就是积极的表达要多于消极的表达。但中文的表达呈现消极倾向：有太多的人，习惯于使用评判、比较、命令和指责的语言进行沟通，似乎只有这样才能让对方明白道理，遵守规则。
比如，有的老板指导工作，喜欢夹枪带棒，冷嘲热讽，让下属产生挫败感；很多父母教育孩子，一张口都是批评指责；有些夫妻之间，平时不怎么交流，一交流就开始互相攻击；还有很多人总在抱怨，喜欢骂人，或在背后说别人的坏话，看到的都是社会的黑暗面……
人们常常轻视自己说出口的话语：“我就是有什么说什么，应该没什么关系。”我们不知道的是，每一句话语都是自带能量的，会不知不觉地影响一个人的情绪、心态和命运，包括人际关系。
为了研究语言对人的影响，曾有心理学家录下了60家公司开会时的所有对话，其中有三分之一的公司生意红火，三分之一的公司运转得还不错，而剩下的三分之一濒临破产。
然后心理学家将这些公司在会议对话中的每个句子，按照积极和消极的词语进行分类，并算出积极与消极的比例。
结果发现，其中存在一条明显的分界线——当积极词语与消极词语的比例大于2.9∶1时，公司就会蓬勃发展；当低于这个比例时，公司的经营状况就不好。这个比例以其发现者马塞尔·洛萨达命名，被称为“洛萨达比例”。
随后，有其他的心理学家用同样的方法统计了一些夫妇在某个周末的谈话。结果发现，如果谈话中积极词语和消极词语的比例低于2.9∶1，那就意味着这两个人快要离婚了。
负面语言是一种负能量，破坏力巨大。正如财经作家水木然所言：“你以为你很直爽，其实是只图自己痛快，罔顾对方感受，本质上是自私；你以为在关心别人，其实是不懂分寸，没有边界意识，本质上是冒犯；你所谓的下定论，也往往是管中窥豹，以偏概全，本质上是偏见。”
当然，不传递负能量，不代表不能发表意见。我们只需要把握住一点：多阐述事实，少作主观评判。
比如父母看到孩子把房间弄得很乱，可以说：“我看到你把玩具堆在床上，把袜子扔在地上，我感到很生气。”而不是：“我说了多少次，要收拾好你的房间，你怎么屡教不改呢？”
“经常、总是、从来”之类的词，都带有主观评判的意味。当老板对一名员工说：“你最近经常迟到，是家里有什么事吗？”这就是一句评判。事实的表达应该是：“周一和周三，你上班都晚了二十分钟。是不是家里有什么事？”
如果你在沟通中，习惯使用负面语言，经常把事实和评判混为一谈，无论你沟通的初衷有多幺正直，最终只会产生反向的作用。所以，永不传递“负能量”，尽可能地使用正向的、客观的语言，也是我们应该牢记的一点。
原则三：一定要“温暖”
沟通中应该把握的第三个大原则就是两个字：温暖。
如果你自认情商不高，不会讲话，没关系，你只需要记住一句话：“涣兮其若冰之将释”。这句话是老子说的，意思是，我们对别人说话时，要始终给人以温暖，就像要把人心里的坚冰一点点融化一样。
社会上有一个奇怪的现象：如果你讲一些冷硬的话，大家就会觉得有道理，很“酷”；如果你讲正面的话，别人反而会认为你很虚伪，说你在“装”。这是一个社会心态问题，很多人在言语中总是充满攻击性，似乎不如此不足以显示自己很有思想。
比如前段时间，一名医生因为连续做了4个小时的手术，极渴之下捧起输液用的一瓶葡萄糖当水喝。照片被传到网上，大家评论说医生太辛苦了，但是马上有人来了一句：“这瓶葡萄糖谁付钱？”引来一片附和。
不知那位医生看到这样的评论，内心会作何感想。在这个网络时代，人们经常会被一些冰冷的语言所伤。比如那些所谓的“喷子”，作者辛苦奉献一篇文章，不收取任何报酬，却被他们骂得一无是处。他们喜欢躲在一个安全的角落里，把内心的冰冷展示到网上。
语言对人的伤害就像钉子钉在墙上，你就是把钉子拔出来，那个眼还在。那些说话没有温度的人，或许也曾受过伤害，于是选择了以冷漠对抗冷漠。而这是一种极为错误的方式，于人于己都十分有害。
而那些愿意时时予人以温暖语言的人，即便没有什么社交技巧，人际关系也一定差不了。
具体怎么做呢？首先，要做一个心怀感恩的人。内心温暖的人，才能够温暖别人。
世上之事总有好有坏，而一个人内心的温度并不取决于外界，只取决于其注意力选择。正如著名心理学大师罗伯特·西奥迪尼所言：你注意什么，什么就是最重要的。想让内心温暖，只要多多注意那些让我们感到温暖的人和事就可以了。
如果你总对经历的坏事耿耿于怀，不妨尝试一下“重构过去清单法”：在一张纸上列举出3件曾经发生在你生命里的重要负面事件，然后想一想，你从这3件事中，分别能得到什幺正面的收获？把它写下来。坚持练习一段时间，你看问题的角度就会发生巨大的转变。
此外，每天写下你的祝福和谢意，经常翻看家人、同学的相册，给老朋友打电话，告诉你的父母你爱他们，把展现欢乐时光的照片放在你的房间中，类似的做法都能起到很好的效果。
第二，试着体会他人的感受。想要传递温暖，不论对方说什么，你只需要体会并说出他此时此刻的感受就可以了。
比如一个孩子对妈妈说：“和你说话有什么用？你从不好好听。”如果你是这位妈妈，与其回应：“我怎么不好好听了？”不如说：“看起来，你有点不高兴。”当你这么说时，孩子就会立刻改变攻击的姿态，愿意跟你说说，自己为什么会不高兴。
第三，回应别人的情感需求。生活中，人们很少会直接表达自己的情感需求。比如一个丈夫在看到一只鸟飞过花园时，会对自己的妻子说：“快看，外面有只漂亮的小鸟。”其实，他说这句话并不是为了夸奖那只鸟，而是希望能从妻子那里得到一种回应。
妻子此时面临两种选择：她既可以迎合、关心丈夫的这种情感需求，说：“它真的很漂亮！”“在哪儿？让我看看！”也可以持冷漠、鄙视、批评的态度：“一只鸟有什么值得大惊小怪的！”“你能不能做点儿有用的事情！”显然，前者才是温暖的沟通。
沟通中，我们需要用心体会他人话语中包含的需求。比如上面那个例子，当孩子对妈妈说“和你说话有什么用？你从不好好听”时，妈妈除了说“看起来，你有点不高兴”之外，还可以进一步体会孩子的需要：“因为你需要得到理解？”
我们每个人都孤独地生活在这个星球上，不会表达，但时刻渴望着他人的情感回应，你只要用心一些，就能感受得到这种需求，成为一个传递温暖的人。
言不称“我”，不传递负能量，时时予人以温暖，这就是无需技巧，也能让你处处受欢迎的三大原则。这些原则不仅能帮你改善人际关系，也能改变生活，改变命运，让你成为更好的自己。
