01
上小学的时候，我的数学成绩很好，每次考试都是班里第一名。我的数学老师也是一个很有趣的人，他经常兴致一来就把班里的学生分成几个小组，然后出一些题让各个小组来抢答。这种学习竞赛式的游戏很受同学们欢迎，每次大家都很热烈的投入。有一次，老师出了一道比较难的题，结果被隔壁小组一位同学率先抢答。然后老师问大家，还有没有其他的答案。于是我第一时间举了手，并说出了自己的答案。我当时很自信，觉得自己一定是对的。因此答完之后，还冲刚才那个同学做了一个很夸张的鬼脸。全班同学都哄堂大笑，而那位同学则涨红了脸。结果打脸的时刻来了，老师揭晓的答案显示，那位同学做对了，而我因为审题大意犯了错。这件事已经过去几十年了，直到现在每次想起，我还是会感到脸红，并告诫自己：
一个人看起来有多聪明，就可能有多愚蠢。后来，经历的人和事多了，更深刻的意识到，一个越是厉害和成熟的人，越懂得克制自己。
那些真正聪明的人，很多时候看起来反而是笨笨的。
02
最会沟通的人，可能是一个嘴很笨的人。
曾经有一位朋友很郁闷的对我说，自己嘴特别笨，一到人多的场合就不会说话，显得特别傻，怎样才能像别人一样聪明、有趣，和谁都能谈笑风生呢？一说到沟通，说到与人交流，我们最先想到的是表达能力。比如自己的口才好不好，说话的技巧高不高等等。真的如此吗？我刚工作的时候，老板是一个口才很不好的人。偶尔情绪激动时，他还会有一点点的口吃，说起话来磕磕巴巴的，经常有员工私底下拿这点来取笑他。
在很多人的意识里，这样的人是不可能当好一个老板的。但恰恰相反，公司里绝大多数的人都愿意跟随他，即使是外在的客户也很愿意和他交流。为什么呢？原因就是，他虽然在表达上有些欠缺，看起来笨笨的，但是他非常愿意倾听别人。不管是和谁交流，他都是微笑着先听别人来讲，一点也没有争夺话语权的意识。
这样一种倾听的姿态，经常让别人觉得自己很受重视，觉得老板很懂自己，因此愿意说出自己真实的想法。所以说，在沟通中，倾听比说要重要。
大多数人总是急于表达自己，想一吐为快，却一点也不懂对方。
这样的交流其实不能算是真正的沟通，因为大家都在说，没有人愿意听。
沟而不通，就很容易变成争论，甚至是争吵。真正会沟通的，知道沟通的最终目的是满足各自的需要，并达成共识，而不是去争强好胜。
03
情商高的人，可能是一个愿意承受委屈的人。
经常有人说，自己身边有一个很讨厌的人，说话各种不中听，我该怎么怼回去？其实怼回去的方式有很多，比如：直抒心意式：告诉对方你伤到我了，让对方注意自己的言语。以牙还牙式：用同样不中听的话攻击对方，挑对方身上的毛病。非语言式：用蔑视的眼神看着对方，再辅助以冷笑，用气场碾压对方。等等但实际上，以上这些方式都不算什么好的回应方式。
在情绪上争对错，争谁强谁弱，争到最后就会发现，只有两败俱伤，没有人会是赢家，因为两个人之间的关系严重损坏了。这就是一时痛快的代价，这个代价显然有点大。
真正聪明的人，情商高的人，在遇到讨厌的人时候很少会想着怎么去怼回去，怎么让自己出一口气。他们被激怒的时候，通常会冷静的思考几秒钟。在这短暂的几秒钟里，他们会思考这些东西：
1.这件事对我重不重要？
如果不重要的话，就不必浪费时间去处理。这就像一个人在路上遇到马云，然后骂马云是傻X，马云可能理都不会理他，因为那个人对马云根本不重要。与其花几分钟去和一个陌生人对骂，还不如先去工作挣他一个亿。
2.如果这件事对我重要的话，有没有其他看问题的角度？
情绪一旦起来，很容易把人的注意力聚焦在“我被伤害了”这样一种感受中，而看不到其它的东西。所以，当意识到自己生气的时候，要提醒自己去全面的看问题，不要偏执。比如觉得对方讨厌，那么可以想一想对方为什么这么做，支持ta这么做的理由是什么？当我们这样去思考的时候，就有可能发现一些之前被忽略的事情，从而变的更理性一些。
心理学的研究表明，人与人之间的矛盾80%都是由误解造成的，而误解的原因就是相互不够了解，只看见自己，而看不到对方。所以，相对于争论对错，更重要的是怎么化解误解。
以上可以看到，只需要冷静几秒钟，解决事情的思路就会完全不同。表面上看，情商高的人很窝囊，宁可受委屈也不反击，但实际上，他们的思维已经脱离了情绪的维度，转向了更有价值的真正解决问题的角度上来了。
04
很多时候，成长就是这样，不成熟的时候人们会幻想，认为真正的力量是强势，是可以随心所欲的碾压别人。用心理学的话术说，就是可以随意的发挥自己的攻击性，是一种向外扩展的状态。但实际上，如果我们看一下身边真正成熟的、有成就的人就会发现，真正的力量是降低自己的姿态，控制自己的攻击性，是一种向内收的状态。
小聪明的人会放肆，但放肆之后发现周围只剩下自己；大聪明懂得克制，但克制之后发现，身边聚集起了越来越多志同道合的人。
人与人之间的区别，就是这样不经意间拉大的。
