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“顶嘴”与“不顶嘴”的孩子,20年后差距明显,父母别不在意

前几天,闺蜜跟我抱怨:

我真不知道我最近怎么得罪我家那小子了,处处跟我做对。

我喊他吃饭,他说:“我现在只想吃冰淇淋。”

我催他收拾自己的房间,他不仅一动不动地坐着看电视,还不耐烦地怼我:

“我自己的房间,想什么时候收拾就什么时候收拾!”

我让他关掉电视,赶紧刷牙睡觉,他反问:“我凭什么要听你的?”

最后,闺蜜忿忿不平地说:

“这熊孩子,我说一句,他顶一句,每天气得我血压飙升,真想拿块抹布把他的嘴给堵上。真不知道,别人家的孩子是不是也这样?”

我安慰了闺蜜几句,表示感同身受。

记得曾经有项调查:“孩子渐渐长大后,你最讨厌孩子的什么行为?”

超过75%的父母都选择了“顶嘴”。

顶嘴,似乎成了绝大多数父母都难以忍受的行为。

顶嘴,其实是孩子自我意识的觉醒

很多时候,父母会把孩子顶嘴当作是一种不听话的表现。

然后,想尽办法帮孩子改掉这个“坏毛病”,轻则口头镇压,重则武力解决。

但大多数父母从未认真想过:孩子到底为什么会顶嘴?

纪录片《零零后》里,萌萌的父母觉得萌萌随着年龄的增长,越来越叛逆,越来越喜欢跟父母顶嘴。

萌萌想要跟好朋友出去玩,爸爸因为萌萌忘记带书包而威胁萌萌:

“书包没有拿回来,就不要出去玩了。”

萌萌哭着反驳爸爸:

“为什么?为什么什么都要听爸爸的,我不同意。”

爸爸带萌萌去挑选眼镜,结果萌萌喜欢的款式爸爸不喜欢,爸爸喜欢的萌萌也不喜欢。

爸爸不耐烦地说,“你到底喜欢哪个呀!”

萌萌无奈地回顶:“你不懂我。”

父女俩之间的气氛瞬间降到冰点。

爸爸不能理解萌萌为什么叛逆,萌萌也不明白爸爸为什么对自己有这么多不满。

一位教育专家曾讲过:

孩子的成长有3个叛逆期。

第一个叛逆期是2—4岁,他们会通过“不”“才不是”等语言来表达自己人生初期形成的主观意识;

第二个叛逆期是7—9岁,他们开始有较强的独立意识,经常对外界的各种规则表达不满,有时,甚至有点不讲道理;

第三个叛逆期是12—17岁,他们正值青春期,有更强的独立和自由意志,甚至讨厌一切束缚。

只有经历过叛逆期,孩子才能成长为一个独立而自主的个体。

而顶嘴则是每个孩子叛逆期都会出现的行为。

顶嘴,说明孩子的自我意识和尊严开始觉醒。

他开始自我思考,开始强烈地想要表达自己,想要捍卫自己说话的权利,想让父母看到自己内心的诉求。

孩子顶嘴,并不是“不听话”“没教养”和“故意作对”,而是他们采用语言的形式与父母对抗,寻找自我,建立自我个性的必经过程。

允许孩子顶嘴,是一种智慧

看过一档真人秀节目,里面的小宝就是个爱顶嘴的孩子。

爸爸监督他拉小提琴,总是喜欢拿着毛笔,指着他挑毛病。

这让他很反感,生气地对爸爸说:

“别用这个指着我。”

爸爸批评他拉琴的位置不对,他顶嘴道:

“那你给我贴上标签呀。”

一次家庭会议,爸爸和妈妈一起指出了他的很多缺点,希望他能改正。

他毫不示弱地说:

爸爸总是找别人毛病,却从不找自己的问题。

妈妈有时候情绪控制得不太好。

在跟父母的几次争辩中,他都沉着冷静、思维敏捷,甚至直中要害。

既表达出了自己的不满,又有理有据地戳到了爸爸妈妈的痛点,让爸爸妈妈无言以对。

不得不让人佩服。

就连场外的教育专家海蓝都忍不住夸赞:

顶嘴的孩子有优势。一是家庭氛围开明;二是孩子有非常强的独立思考能力。

其实,父母与孩子之间的相处,少不了会有分歧。

孩子敢于遵循自己的内心,捍卫自己的立场,表达自己的意见,今后遇到事情才不会胆怯,也能拥有独立解决问题的能力。

另外,孩子也会在一次次顶嘴中,锻炼逻辑思维能力、语言表达能力,更有利于将来与人交往。

允许孩子跟父母顶嘴,也是父母的一种智慧。

敢于顶嘴的孩子,往往更独立且有主见

美国的普林斯顿大学曾做过一项研究:

将2—5岁的孩子分成两组,一组孩子喜欢顶嘴,反抗性比较强。

另一组孩子懂事乖顺,反抗性比较弱。

结果发现:

反抗性较强的孩子,80%都有独立分析、判断事物和做出决定的能力;

而反抗性较弱的孩子,只有24%的人长大后能够独立行事,而且他们中的大多数,判断能力较弱,经常需要依赖别人。

由此可见,会顶嘴的孩子,不仅能够清晰地知道自己想要什么,更敢于独立去完成自己的目标。

著名教育家刘墉对儿子刘轩的教育非常严厉。

他常常在节假日要求刘轩学习中文,在刘轩要出去玩时,要求他捡松果、扫树叶,清理屋檐下的排水沟......

刘轩觉得父亲是没事找事,于是经常跟父亲顶嘴,甚至对着干。

父亲也经常骂他是个叛逆的“混账小子”。

有一次,父亲责问刘轩:“你为什么总是那么叛逆?”

刘轩理直气壮地顶嘴道:

“因为我觉得我长大了,不该什么都听你们的。所以你叫我往左,我就偏往右,我有自己的想法,我应该找到自己的方向!”

就是这样一个拥有强烈自我意识的刘轩,长大后惊艳了所有人。

他不顾父亲的反对,学习自己喜欢的心理学,并成为了著名的心理学专家;

他利用自己跟父亲多年斗嘴训练出来的敏捷思维和迅速反应,进入了媒体行业,一跃成为台湾文化媒体人的代表;

他利用自己不服输,喜欢尝试,喜欢挑战的性格,勇敢探索自己的各种可能性,而且都取得了不俗的成绩;

他去策划广告,成为台湾知名的创意达人和品牌顾问;

他去参加演讲比赛,成为《我是演说家》的全国总冠军。

他的独立、自信、勇敢,坚毅和不服输,让他的人生充满了惊喜。

正如德国儿童心理学家安格利卡·法斯博士所言:

能够跟父母进行争辩的儿童,长大后会比较自信、有主见,更敢于挑战自己。

所以,会顶嘴的孩子,往往未来可期。

允许孩子顶嘴,但要选择性“妥协”

孩子顶嘴的过程,是孩子为自己争辩的过程,其实也是父母引导他们辨别什么是对,什么是错的过程。

允许孩子顶嘴,并不意味着让孩子任意妄为。

当孩子顶嘴时,我们需要进行选择性“妥协”。

首先,非原则性问题,态度要温和。

曾经看过一篇关于父母批评孩子的帖子,里面有两条评论引起了很多网友的共鸣:

“小时候挨训,你只要说一句话,他就说你顶嘴。你要是一声不吭,他就说你是哑巴。

“父母永远分不清解释和顶嘴的区别。”

很多父母都把孩子顶嘴当成是和自己做对。

但事实上,孩子顶嘴隐藏着很多原因,也许是想表达自己内心的想法,也许是想要引起父母的关注,也许是讨厌被父母压制、命令的感觉……

如果父母粗暴地把孩子顶嘴定义为“不好的行为”,既封闭了跟孩子好好沟通的通道,也会伤害亲子关系。

所以,面对那些不会破坏规则、不会影响别人、不会有危险的事,我们可以适当妥协,听一听孩子的声音。

以前,我和儿子就经常因为写作业发生冲突。

我想让儿子放学回家后第一时间写作业,而儿子总是喜欢先玩一会儿再写作业。

记得有一次,我用命令的语气警告儿子:

“你现在必须回屋写作业,不然我就把你的玩具全部扔掉。”

儿子气冲冲地顶撞我:

“我自己知道要写作业,但我为什么不能先玩会儿再写作业呢?凭什么都要听你的。”

儿子的话,让我一时语塞,也点醒了我。

是啊,凭什么都要听我的,我为什么就不能听听孩子怎么说。

于是,我开始认真诚恳地询问儿子的感受和想法:

“你想先玩会,还是想先写作业?”

然后,我向儿子表达自己的想法:

“如果先玩会,你做作业可能要到很晚,如果先写作业,你可以痛快地玩,不用担心一会儿还要写作业。”

儿子认真地思考了一下,痛快地接受了我的建议。

这让我明白了一件事:

当父母和孩子发生冲突时,不要把孩子当成麻烦的制造者,而是要把孩子当成解决问题的参与者。

只有温和地去引导,让孩子感受到爱与尊重,孩子才愿意跟父母好好沟通。

其次,原则性问题,态度要坚定。

曾看过这么一段视频:

一位爸爸带着两个女儿逛超市,小女儿故意打掉姐姐手里的东西。

爸爸很生气,要求小女儿给姐姐道歉。

小女儿气汹汹地拒绝,并躺在地上大声尖叫,并狡辩说:

“不,我不道歉,我不是故意的。”

小女孩的姐姐向爸爸求情:

“算了吧,她不必非要道歉。”

小女孩听见后,有些得意地继续顶撞爸爸:

“她说了,我不用道歉。”

然而,爸爸努力地控制自己的情绪,认真地看着她,用坚定地语气一次又一次要求她必须道歉。

最终,小女孩在爸爸强硬的态度下,跟姐姐道了歉。

你看,允许孩子顶嘴,并不是允许孩子放肆和无礼。

孩子的思维并不成熟,那些无礼的事、危险的事、容易造成破坏的事,必须坚定地跟孩子说“不”。

只有这样,孩子才会心有戒尺,行有所止。

记得有人说过这么一句话:

中国父母最难能可贵的一句话就是:孩子,你自己是怎么想的?

事实上,孩子不是永远都错,父母也不是全都正确。

一味地命令或者强迫孩子听话,必然会导致孩子反抗。

只有父母先学会改变自己的态度,才能让孩子改变态度。

父母对待孩子顶嘴的方式,藏着孩子与未来交手的样子。

允许孩子顶嘴,坚定地与孩子站在一起,才能帮助孩子在成长的路上走得更稳、更远。

责任编辑: 王和   来源:读者 转载请注明作者、出处並保持完整。

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