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知乎高赞:跟不爱的人结婚是种怎样的体验?答案出乎意料

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任何关系最终指向的都是自己,希望你能成为那个左右婚姻幸福,而不被婚姻左右幸福的人。

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“跟不爱的人结婚是种怎样的体验?”

这是知乎上的一个问题,也是一个让人马上就有画面感的问题。

那么,你脑海里的画面是什么样?是不是可以用“了无生趣”“心如死灰”这样的词来形容?

但你一定没想到,点赞最高的那条回答,第一句竟然是:“其实挺爽的。”

答主说,自己是个没有感情的干饭工具,从小到大也没有真正喜欢的人。

虽然谈过几段恋爱,但起因都是因为“他人不错,好像挺合适的”,自己却从来没有过对任何人动心的感觉。

她最开始也觉得,这辈子一定要找一个自己很爱很爱的人,但毕业后经不住家里催婚,也就一直流连在相亲和去相亲的路上。

这个过程让她渐渐觉得:不一定非得找个很爱的人,毕竟感情再好也会慢慢逝去,倒不如从一开始就过平淡的生活,这样也不会在日后感情变淡时感到难过。

于是,她遇到了现在的老公,也是初中同学。以前没怎么来往,相亲碰到一起聊了聊,发现挺聊得来,于是就慢慢接触起来,直到走入婚姻。

由于两人性格相合,婚后生活很平淡,也很和谐。家务自觉一人一半,一个人做饭,另一个人就主动洗碗。

有时老公和朋友出去吃饭喝酒,很晚回来,答主也不会打电话去催,最多就是对方结束了,打电话给自己,自己再开车去接他。

对方要是喝多了难受,她也会帮他清理呕吐物,老公第二天醒来后,也会很愧疚地主动承包一星期的所有家务……

夫妻生活可以说是相敬如宾、平淡如水,但两人关系并不冷漠。

答主表示,夫妻二人也常去看电影,散场之后慢慢走在回家的路上,聊彼此对电影的看法。

有时候,两人还会一起去旅行,一人负责攻略,另一人就负责收拾行李、买机票、订酒店。

结婚到现在,两人从未吵过一次架,遇到问题都会心平气和地坐下来谈,谁逻辑更强大,能够说服另一人,就听谁的。

这样的生活让她觉得非常轻松自在,虽然偶尔也会遗憾于未体验过真正的爱情,但如果给一个重来的机会,她还会选择这样的生活。

答主总结:和不爱的人结婚,就像遇见了一个合租的室友,而她恰恰遇到了和自己三观相合、性格又好的室友。

看完这个故事,你什么感觉?

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这个故事的评论下,有人表示难以理解,也有人表示认同,还有人认为这就是自己梦寐以求的生活。

但我却从这个故事中,得到了三点启发:

第一,摧毁一段婚姻的,从来不是感情变淡,而是三观不合。

就像那位知乎答主和她的丈夫,虽然没有爱情,但三观相合,所以日子仍然过得很舒心。

很多人觉得,某离婚综艺节目里的章贺和郭柯宇,之所以走到离婚这一步,是因为感情浓度太低。

比如,郭柯宇在节目中表示,自己选择结婚,是因为觉得人生忽然到了那种应该结婚、应该当妈妈的年纪,恰好那时身边有章贺,所以就是他了。

观察室里的郭采洁听了郭柯宇的话之后,连连摇头,说她不是嫁给章贺,而是嫁给婚姻。

同样,章贺选择郭柯宇,有欣赏的原因在,但更重要的,也是他觉得自己到了结婚的年纪。

两人的结合,似乎都不是始于爱情,或许中间相爱过,但爱得不深,所以外人看他们的相处模式,会觉得令人窒息。

比如,由于习惯和作息不同,两人的生活几乎没有重叠的部分。郭柯宇拥有这个家的晚上,章贺拥有白昼。

 

结婚十年,两人从没单独旅行过,其中有好几年,都是各自待在自己的房间里。

生活方式不同也就算了,更可怕的是,郭柯宇和章贺之间好像完全没有共同语言。

章贺一直耿耿于怀的是,郭柯宇和他在一起时很沉默,但独自和她的好友在一起时则完全是另一种样子,风趣幽默。

 

郭柯宇则直言不讳地表示——我的世界他不懂,他的世界我也不想去。

后台采访中,两人都感慨:我们是最熟悉的陌生人,在这场婚姻里,各自孤独。

刚开始看了他们的相处模式,我也觉得,没有爱情的婚姻很难持久。但仔细想想,他们的相处模式,仅仅只是缺乏爱情吗?

即使是合租室友,也不至于这么疏离吧?

他们真正的问题,其实是三观不合。

生活中的很多夫妻也是这样,如果三观能达成一致,就不存在单身式恋爱、守寡式婚姻、丧偶式育儿……

就像知乎答主和她的丈夫,虽然没有爱情,但聊得来,丈夫不会觉得家务必须妻子做,妻子也不认为丈夫必须履行怎样的义务。

爱情会变,但三观要变却很难。

把婚姻完完全全地寄托在爱情上,不如从一开始就找到三观相合的伴侣。

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第二,高质量的婚姻,是把另一半当朋友。

仔细阅读知乎答主和丈夫相处的点滴,你会发现,他们的关系就像是朋友,生活上互相扶持,精神上也互相分享、交流。

答主表示,因为没有那么相爱,有时很多彼此的心思,反而会更坦诚地说给对方听。

两人虽然不是因爱情结婚,但也并不相互讨厌,加上三观的确相合,所以相处得很顺利。

最近,热播的《披荆斩棘的哥哥》让戚薇李承铉火出了圈,不少粉丝表示:“终于见识到了戚薇的快乐。”

一直以来,戚薇和李承铉,在大家眼中都是“恩爱眷侣”,是娱乐圈公认的“模范夫妻”。

有人问:“你俩如此和谐,有什么秘诀?”

他俩回答:“做彼此最好的朋友。”

朋友相处时最明显的一个特征就是,不吝于分享。

李承铉和戚薇就是这样,他们会分享生活的方方面面,就连这次参加《披哥》时的选曲和舞台设计,也是夫妻俩共同商讨的结果。

戚薇曾说:“我遇到什么都分享给铉哥,刷到好玩的视频也发过去。铉哥遇到好看的电影,哪怕自己看了一遍,也要陪我再看一遍。”

李承铉也说:“因为工作的关系,戚哥回家时往往都夜深人静了,为了不吵醒睡着的女儿,我会搬两个小椅子,跟戚哥坐在洗手间,聊聊一天都发生了什么,什么很有趣,什么很无趣。”

这一点在《披哥》里也得到了验证。导演组就发现,李承铉每天都要给戚薇煲2个小时的电话粥,互相聊一聊今天发生了什么事。

有句话说得好:所谓婚姻的幸福,就是找到了一个愿意跟你说废话,又愿意听你说废话的朋友。

夫妻之间的分享欲越浓,感情就会越好,因为从一来一往的分享中,可以更深入了解彼此,而了解会让人有安全感。

朋友之间还有一个重要特征,就是不求对方为自己改变。

比如,戚薇个性大大咧咧,李承铉则有些阴柔,两人第一次见面彼此都没看对眼。

尽管都不是对方很喜欢的款,但两人结婚之后,都没有要求对方为自己改变个性。

婚姻中的双方,越是像朋友一样地相处,就越不会要求对方为自己改变。

而需要为对方改变的东西越少,就越容易对在一起的状态感到满意。

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第三,一定要具备幸福的能力。

之前看过一个幸福公式:幸福感=50%的遗传+10%的环境+40%的个体行为。

决定幸福感的第一个因素是基因,有的人天生容易有幸福感,有人天生就比较悲观。

第二个因素是环境,占到了10%的权重。

第三个因素是行为,而不是心态。积极心理学认为,心态不可测量,但只要你有持续去做有助于提升幸福感的行为,就会有觉得幸福的感受。

剔除不能改变的“遗传”的部分,剩下占比最大的,就是个体的行为。这时候,具备让自己幸福的能力者,就更容易产生幸福感。

有人说:“最好的感情是随时可以分手的感情。”不是说要对感情抱无所谓的态度,而是从心理上不是没对方就不行。

一个人若没有让自己幸福的能力,那么两个人在一起也不会幸福。

最好的感情状态是,有你我很幸福,没有你我有别的幸福。

一个人是不是能够一直幸福,要看他有没有自我生产快乐的能力。所有关系,都只是锦上添花,一个人精神上的长久幸福,最终还是来自于自己心灵的丰盈。

所以,爱一个人之前,必须先自给自足。

那位知乎答主,就是一个能够自给自足的人。伴侣出差没人一起玩,她就找朋友吃火锅看电影,要不就宅在家自己看书画画,无论对方能否提供情绪价值,都乐得自在。

当下,我们看到这位答主写下的是这样的答案。但谁也不知道,若干年后,他们会不会突然就爱上了对方,毕竟先结婚后恋爱的案例也不少。

婚姻中的双方,如果能放下抱怨和不甘,拥有一颗“好好过日子”的心,以及认真打理生活的能力,就不至于惨到哪里去。

毕竟爱情不是人生的全部,不该占据我们的所有。

在爱情之外,保留对其余事物的热情,才能时刻保持生活的热度。

任何关系最终指向的都是自己,希望你能成为那个左右婚姻幸福,而不被婚姻左右幸福的人。

责任编辑: 赵丽   来源:精读 转载请注明作者、出处並保持完整。

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