前段时间，武志红老师在直播间提到一个词：
人际关系的苦海。
指一个人因为无意识的一些行为习惯，令身边人纷纷对其回避、远离。
他分享了自己的一个经历——
几个月前，他跟公司的小伙伴对一些项目进行分析、整改。
发现小伙伴的积极性和配合度并不高，甚至还有些回避他。
问及原因，对方回应道：
“武老师，我在你面前讨论项目感觉很丢脸，因为你总是会用更高明的东西驳倒我，对我进行各种否定和攻击。”
听到这，武老师感到很诧异：
“天哪！我身为一名资深咨询师，却依然会不自觉地否定和攻击他人，陷入“人际关系的苦海”。”
顺着这份觉察，他开始串联起周围的人，而后发现：
这并不是个例，而是绝大多数人共有的困境。
在关系中，我们总是习惯去证明：我是对的，我是好的。
当真正这样做时，就会令对方产生一种“我是坏的/不好的”的感觉。
如果对方没有一个很好的容纳能力，就会反抗：
你凭什么把这些坏东西扔给我？
你凭什么说我是不对的/不好的？
在这样一种永无止境的纠缠、指责与推脱中，便形成了人际关系的苦海。
这时问题来了：
我们为何会陷入人际关系的苦海？
以及，我们该如何摆脱这片苦海？
关于这个问题的答案，武志红老师总结出了：
一个人从自恋到自信，心智发展的3个阶段。
01
第1阶段：我是对的
当处于第1阶段时——
人永远在追求自己的“绝对正确性”，接受不了“我是错的”，也接受不了负反馈。
甚至在别人眼里他已经大错特错了，但他仍坚持自己是对的，排斥一切负反馈。
这份“追求正确”的执念，很容易形成偏执。
在关系中，如果一个人永远是对的，则意味着对方永远是错的。
跟这类人打交道时，你会发现，
无论你说了什么，做了什么，正确与否，Ta的第一反应永远都是：
否定/否认。
我认为……
你说的不对！
我是这样做的。
你完全做错啦！
你好像没懂我的意思。
我什么都懂，是你自己没搞懂自己！
甚至有时候，你讲的跟他讲的是同一个意思，也依然如此。
你看起来有点疲惫。
不对！我只是有点累。
这种惯性否定的回应方式，时常给人一种被贬低的感觉。
双方始终无法站在同一角度去探讨问题。
这是一种很糟糕、很羞耻的感觉。
长此以往，它会令你充满挫败感，认为自己一无是处，一切都是错的。
没有人会喜欢一直停留在这种感觉里。
于是，面对这样的人，你开始采取行动去自我保护：
要么回避与远离——
就像生活中，面对那些自以为是之人，周围人更多会采取避而远之的态度。
“吵不过你，我躲你还不行吗？”
要么反驳与对抗——
就像生活中，那些凡事都要争个是非对错的夫妻，常年争吵，永不消停。
“我没有错，都是你的错！”
“胡说，明明是你的错！”
其实呀，人之所以总是惯性否定他人，
并不是因为他有多正确，而是因为他内在的自卑——
害怕一旦同意别人的观点，自己就会被否定、被牵制，甚至失去自我价值。
如果他意识不到这一点，不去面对自己的自卑，也不去自我提升，
那么，他便很容易通过否定别人去维护自恋，从而陷入人际关系的苦海里，无法自拔。
02
第2阶段：我是好的
到了第2阶段——
人的姿态摆低了，开始具备一定的灵活性，且能够承认：我有时是对的，有时是错的。
但与此同时，他会追求另一个东西——迎合别人眼里的“好人形象”。
这时，他就会不可避免地压抑自己的感觉，围着别人的需求转，甚至不惜牺牲自己的利益，去成全别人。
这份“成为好人”的执念，很容易形成单方面付出。
跟这类人打交道，你会发现他们有一个内在模式——
只付出，不索取；
总给予，难接受。
当你有需要时，他会第一时间为你提供帮助，不求任何回报：
“小事而已，一点也不麻烦，不用在意。”
而当他有需要，你想提供帮助时，他却总是习惯性地推开你：
“你忙吧，不用管我，我自己可以搞定。”
甚至在他被伤害时，他也会下意识地把委屈和愤怒压抑下来，拒绝别人的补偿。
“真的没什么，我根本不介意，别放心上。”
双方关系缺乏流动性，变得越来越不平衡。
这种自我阉割的付出模式，时常给人一种受之有愧的感觉。
这是一种很被动、很疏离的感觉，令你感受不到自己的价值。
没有人会喜欢一直停留在这种感觉里。
于是，面对这样的人，你开始采取行动去自我保护：
要么拒绝与远离——
“凭什么只有你可以做好人，而我却不能？”
你开始像他一样，努力压抑自己的需求，拒绝他的帮助。
因为你不想成为关系中永远的“坏人”。
要么得寸进尺或忽略——
“既然你对一切都无所谓，那我就彻底忽略你。”
你开始心安理得地接受他的付出，不再想方设法去回报他。
从而进一步加剧关系的不平衡。
其实呀，人之所以总是强迫性为他人付出，
并不是因为他多享受付出的过程，而是因为他内在的虚弱——
总觉得必须多付出一些东西，才有资格获得对方的爱与认可。
如果他意识不到这一点，不去面对自己的虚弱，也不去自我滋养，
那么，他便会在过度付出中愈加虚弱，陷入人际关系的苦海，屡屡受伤。
03
第3阶段：我是行的
到了第3阶段——
人不再执着于通过贬低/讨好他人，去追求“我是对的”和“我是好的”，
而是开始把焦点放在事情和目标上，且有一种基本的感觉“我是行的”。
它意味着，我们开始跳出人际关系苦海，逐渐将注意力回归到事情上。
因为这个时候，人与人、人与事物之间构成了基本的三角关系。
比如，你和小伙伴一起做项目。
虽然只有你和小伙伴2个人，但你们之间还有共同的第三者：
合作项目。
你们把焦点都放在合作项目身上，不再执着于评判：
谁对谁错，谁好谁坏，谁权力高谁权力低……
这时，人与人的关系就会变得很不一样。
当不再通过贬低对方维护自恋时，关系双方便实现了基本的平等，
这时，你们便能更客观、诚实地看见对方，接纳对方的真实存在。
当不再通过讨好对方获得价值时，你们之间便实现了基本的真诚，
这时，你们便能更直观、坦然地表达自我，呈现自己真实的需求。
在这样一种平等、坦诚的关系模式中——
你们彼此之间有了基本的信任，共同把焦点放在“把事情做好”上。
这说起来很轻巧；
但要真正做到，却是相当难的。
因为在跟人合作过程中，我们难免出现紧张、敏感、羞涩、惶恐、焦虑等负面情绪。
当无法靠一己之力去消解时，就会不自觉地把焦点转向对方，陷入人际关系的苦海。
这时很关键的一点在于：
尊重自己的感觉，确认“我能行”。
什么是感觉？
所谓“感觉”，就是人和事物建立关系那一刹那的产物。
比如，
喜欢打球的人都知道，要想打出好球，需要有手感；
爱玩音乐的人都清楚，要想做好音乐，也需要有乐感……
而“尊重自己的感觉”，就是与很微小的事情建立联结，一点一点的去相信，去确认自己的感受。
当你尊重自己的感觉，你的内心就会有一种对事物的基本感知与判断，你也就尊重了事实本身。
比如，
当打球打出了手感，玩音乐玩出了乐感，你会在跟球/音乐建立联结的过程中，一点点去相信、确认“我能行”的感觉。
这个时候，你就不再需要通过贬低、讨好他人的方式来维护自恋、寻求价值感了。
写在最后
来到这里，你可能会问：
那具体要怎么做，才能进入到第3阶段，摆脱人际关系的苦海？
按照原生家庭的理论，
如果一个孩子在成长过程中，能够从养育者那里获得足够的肯定：
你是对的/你是好的。
那么，他便自然而然地进入到第3阶段，并将焦点放在事情本身上。
遗憾的是，绝大多孩子都很难获得这份肯定。
因为在我们的文化中，养育者通常倾向于否定孩子，很少提出表扬。
而这，也直接造就了孩子成人后内在的自卑与虚弱。
也许，你就是这样成长起来的；
也许，你至今依然停留在第1、2阶段，在人际关系的苦海里苦苦挣扎着。
在此，我想先对你说一声：“这一切，不是你的错。”
其实呀，人的心智发展这件事，大多时候是急不来的。
在头脑层面，我们也许可以很快学习、积累与模仿；
但在体验层面，我们只能一点点去探索、突破与成长。
试着觉察自己目前所处的位置——
啊，我还停留在第1阶段，常常不经意否定别人；
啊，我还停留在第2阶段，常常习惯性讨好别人。
试着理解和接纳自己现有的状态——
我否定别人，其实是为了证明“我是对的”；
我讨好别人，其实是为了证明“我是好的”。
试着去探索、寻找新的突破口——
不去否定/讨好别人，而是一点点把事情做好来，从中不断确认“我能行”的感觉。
这的确非常不容易。
但这就是生命成长的过程。
我们可以试着用一辈子的时间，一点点恢复内在的力量，一点点恢复基本的自信，一点点摆脱人际关系的苦海。
由此变得愈发充盈、坦然与完整。
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，绵羊倾诉APP倾诉师。
