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把女儿逼进精神病院后,我才明白:父母太优秀,就是场灾难

真正厉害的父母,从不会仗着自己的优秀对孩子的人生指手画脚。

他们会在不动声色中,肩负养育的责任,用爱把优秀的品质传递给孩子。

近日,听到一件很让我唏嘘的事。

好友的女儿企图从33楼跳下,幸好被及时拦住。

可被救下的女儿几日不吃不喝,神情呆滞,好友赶忙送去了医院。

结果被确诊为重度抑郁症,需要住院治疗,暂时被迫休学。

好友又惊又怕:女儿怎么会变成这样?

对呀,小姑娘我是看着长大的,虽说成绩平平,但一直乖巧有礼,很受长辈喜爱。

“那天她有道数学题没做出来,我就说了句我小学三年级都会做了。谁能想到她转身就去跳楼了!”

好友哭诉着。

这句话格外耳熟!我每次去她家都能听见类似的话:

“你爸是数学博士,你怎么在数学方面一点不开窍?”

“我像你这么大的时候,早就把四大名著看了个遍啦!你怎么一本都没看完?”

“我7岁就会做饭了,你都10岁了连个蛋都煎不好?”

每次面对妈妈的数落,小姑娘都沉默不语。

的确,好友和她老公都是成功人士:老公留学归来,是大学教授;好友读书时曾连跳两级,目前是外企高管。

可这样的父母,竟养育出一个想自杀的女儿,是他们太差劲了吗?

答案恰好相反。

当一个孩子选择在沉默中灭亡,不是因为父母不够优秀,而是因为父母过于优秀。

有的父母,正在用自己的优秀“杀死”孩子。

可他们,却浑然不知。

总被父母“衬托”的孩子

永远抬不起头

知乎上有个话题:“父母都是学霸,是一种怎么样的体验?”

有位网友的回答格外扎心:“太优秀的父母,简直是一场灾难。”

接着她分享了自己的故事:

网友妈妈是恢复高考后第一批大学生,事事优秀,可这份优秀成为了她一生的阴影。

这一切还得从她9岁第一次帮妈妈拖地时说起。

那年,网友学着妈妈的模样,把家里前后拖了三次。

原本想等来妈妈的表扬,可没想到,妈妈一句话没说便转身又把家里拖了一次。

那一刻,网友都崩溃了,“我妈的背影写着几个大字‘你不如我!’”

这几个大字如影随形,成为了网友的阴影。后来,不管网友做什么,怎么努力,似乎都得不到母亲的认可。

渐渐地,自信被打击得体无完肤,而她也成为了一个性格软弱、唯唯诺诺的人:

在学校不敢发言,在公司不敢表达,在爱情里不敢有主见。

都说父母是孩子的第一个榜样,可如若这个榜样一直用自己的优秀去打压孩子,那便是孩子的灾难。

性格温顺的孩子会在这场“灾难”中沦为平庸无为的人,而那些性格叛逆的孩子则会用足够的“糟糕”去对抗父母的“优秀”。

电影《新警察故事》中吴彦祖饰演的阿祖就是一个例子。

阿祖的父亲是警察局局长,母亲是一名富商。

小时候当阿祖做错事,父亲第一句话就是:“废物!一点都不像我!”

长此以往的贬低,激起了阿祖的反叛,于是他堕入黑道,成为黑帮老大,干着各种杀人抢劫的勾当。

电影的最后,阿祖假意用空壳子弹射向警察,为的就是逼父亲对自己开枪,好让父亲后悔一辈子。

被子弹击中后的阿祖哭了,可他的眼泪里没有后悔,只有对父亲的无限怨恨。

父母优秀其实并不可怕,可怕的是父母成日以“优秀”自诩,总把自己的长处与孩子的短处做比较,希望以此逼迫孩子做得更好。

在这样“不公”的较量里,孩子永远是输家,永远抬不起头。

输了的孩子,干脆破罐子破摔,成为糟糕的人,在不归路上越走越远。

徒留父母在原地追悔莫及。

把孩子培养成自己的“勋章”

是父母最大的无知

网上有个问题:父母为什么总是望子成龙

评论区的答案如出一辙:“因为父母希望孩子过得比自己更好。”

这的确是很多父母不断催促孩子变优秀的原因。

可还有另一个更深层、且不愿被承认的原因:父母害怕孩子的“不完美”打破自己的“完美”。

一位心理咨询师曾分享过一个故事。

有位妈妈来做咨询,谈话一开始她便细数了一大堆儿子的缺点:

吃饭磨蹭、听课走神啦、学东西特别慢、表达能力也不强......

当被问到“你为什么对儿子要求那么多?”

这位妈妈不假思索地回答:

“还不是因为想他以后过得好,和我一样考上名牌大学,以后找份体面的工作。”

后来,经过咨询师的层层引导,她终于说出了真相:

“我不想别人说我教育出来的孩子那么差劲。”

原来,与真心希望孩子优秀相比,很多父母更在意的是:别让孩子的差劲成为自己的败笔。

记得小学时班上有位同学性格腼腆,见人不大好意思叫。

每次她低着头不愿意叫人,她妈妈便会恼火地说:

“你这个样子,别人会说我没家教。”

如今想来,那位妈妈除了希望她成为有礼貌的人,其实还掺杂了“不希望别人说她家教不好”的“私心”。

多少父母亦是如此:

因为自己是重本毕业,所以希望孩子也考上重本,不然就显得自己无能;

因为自己从小英语特别好,所以不希望孩子英语太差,不然别人就会说自己没教育好......

在他们看来,优秀的父母没有培养出优秀的孩子,那便是最大的失败。

因此,很多父母会采取强硬的手段,逼迫孩子克服自己的缺点,成为优秀的人。

毕竟,孩子的出色,才能为父母的优秀再添一枚勋章。

放下对优秀的执念

才能培养出优秀的孩子

父母希望把孩子培养成才,这从来都不是错,可错的是方法。

要想培养出优秀的孩子,父母需要做的是先放下优秀的执念。

那么,具体该如何做呢?以下3个方法值得所有父母参考:

1.不要用旧时代的标准,来要求新时代的孩子

相信很多父母都有过这样苦恼:为什么我们在物质匮乏的年代,依然能成才,而现在的孩子衣食无忧,反而一事无成?

那是因为时代已变,可落后的父母还在用旧时代的标准,来要求新时代的孩子。

而聪明的父母则会把孩子放在当下的时代特质中,找到时代痛点,并采取针对性策略。

比如现在的孩子虽然不用做家务,时间很多,可却要面对电子产品的诱惑。这时,父母应该引导孩子理性使用电子产品,做好时间管理。

再比如现在的孩子虽有很多学习资源,可资源过多反而显得不珍贵。这时父母应该培养孩子的阅读习惯,并挑选出最合适的资源。

2.遵循孩子的成长轨迹,顺势而为

纪录片《了不起的妈妈》中有一位学霸妈妈李琦,她是谷歌项目的创始人。

可儿子小亮不但没有遗传到她的优秀基因,还时常成绩倒数。

李琦却从不着急:

“我倾向于每个孩子生来都有他的使命,他的道路,只是我们现在还没有看见。”

慢慢地,李琦发现了儿子的“经商”天资。

比如儿子在书包常备文具,同学急需时,他便高价卖给大家;

比如去参加夏令营时,他特意买了200块的零食翻倍卖出,净赚400块......

不同的孩子,有不同的成长轨迹:有的学得快,有的学得慢;有的擅长考试,有的擅长绘画......

父母应该遵循孩子的成长轨迹,允许孩子学得慢一点、成长得晚一点;

同时也要多观察孩子的特长所在,别用单一的成绩衡量孩子的好坏。

3.父母真正的爱,是为了孩子,而非为了面子

还记得北京大学丁教授吐槽“学渣”女儿的视频吗?

丁教授是早慧儿童,6岁就把新华字典背下来了,可是女儿6岁还需要他鸡飞狗跳地辅导作业。

一开始,丁教授觉得女儿这样差,自己脸面挂不住,毕竟自己可是北大教授,于是开始给女儿实施“高压政策”。

可不管他怎样努力,女儿依旧不开窍。

后来丁教授“放弃”了。

放弃的原因,一个是发现女儿确实不是学习的料,另一个则是与自己的“面子”相比,孩子的快乐更为重要。

现实中,多少父母也会把孩子当成面子:孩子考第一名,自己脸上有光;孩子倒数,自己脸上无颜。

可这不是爱孩子,是爱自己。

对孩子真正的爱,是不管他成绩好坏,优秀与否,我们都愿意给他一个大大的拥抱。

父母优秀,本身并不是错。

可若父母用自己的优秀压垮孩子最后的尊严,那便是大错特错。

因为,让孩子觉得自己永远不如父母,是教育最大的悲哀。

这样的孩子长大后,只能活在父母的阴影里,无法真正做自己。

唯有放下优秀执念,用温柔而坚定的爱鼓励孩子的父母,才能养育出身心健康的好孩子。

最后,愿每个孩子都能在父母的爱中,活出自己的色彩。

责任编辑: 王和  来源: 男孩派 转载请注明作者、出处並保持完整。

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