《圆桌派》里，梁文道曾讲过一个观点。
“最理想的人际关系，几乎就像人跟猫的关系。它跟你做伴，但不干扰你，你又要尊重它的空间和独立性，不要过分骚扰它，大家的界限还是存在的。”
人与人之间的相处，是很微妙的。
太冷淡了会显得生疏，太热情又显得狎昵。
保持适度的距离，彼此才会感到舒服和自在。
01
恰到好处的冷淡，胜于不合时宜的热情。
林清玄的朋友曾买来纸笔砚台，请他题几个字挂在客厅补壁。
于是他便帮朋友提了一副对联，上联“常想一二”，下联“不思八九”，横批是“如意”。
几个月后，林清玄因离婚深陷争议，各方媒体都对他进行无端的指责、谩骂和抨击。
正当林清玄为了此事感到焦头烂额时，他的朋友有一天打电话来问候。
朋友一字未提离婚的事，只是委婉地说，自己正站在那副对联的面前，也不知道劝他什么好，干脆就把他自己写的字念给他听，挂了朋友的电话后，林清玄很感动。
三毛曾说一句话：“朋友之间再亲密，分寸不可丢失，自以为熟，结果反生隔离。”
有时，一段关系再好，也不能过分打扰。
演员陈道明的交友方式，与常人有一些不同。
他不喜欢跟朋友走得太近，关系再好也不会跟别人甜如蜜，也不会让别人跟他甜如蜜。
他觉得人跟人之间真到了掏心窝子，什么都说，什么都讲，什么秘密也没有时，就很容易疏远，甚至离分开不远了。
有时朋友跟他说太多的私事，他不仅不会过分打听反而会及时制止。
在他看来，朋友的私事不仅跟自己没太大关系，而且掌握对方太多的事，彼此也会因为毫无隐私而彼此生厌。
听过一句扎心的话：“你和我，关系再好，也不会成为我们。”
人生在世，各有各的隐晦和皎洁。
过分干涉他人的私事，是一种冒犯和不尊重。
有时恰到好处的冷淡，胜于不合时宜的热情。
02
适可而止的关心，才是相处舒服的最佳温度。
主持人蔡康永曾说：“我不认为过于温暖，是跟别人维持良好关系的最佳办法。”
人与人的交往，要有温度但不要过了度。
过多的帮助和关心，有时会给对方带来负担和压力。
1962年，作家刘白羽本人在上海治病，他的长子因患风湿性心脏病，并且病情不见好转，于是由妻子带着返回北京治疗。
当天下午，他一个人在医院心神不定，感到万分担心和不安。
这时，巴金、萧珊夫妇来到了刘白羽的病房。
两人进门后，谁都没有说一句话，默默地坐在沙发上。等到刘白羽的妻子打来电话报母子俩人已平安抵达的消息后，3个人长长地舒了口气，脸上都露出了笑容。
此时巴金和萧山起身告辞，刘白羽紧紧地握住巴金的手，表示感谢。
巴金却摆了摆手，淡淡地说，没什么，正好有空，只想陪你坐一坐。
所谓的帮助，不一定是两肋插刀，生死相托的付出，是在合适的时候，给他人一个周到的成全。
越是熟的关系，越要注意分寸的拿捏。
有些忙帮到合适的点就好，而不一定要把它点出来。
有些关心到位就好，一定不要越了位。
彼此尊重，才能相处舒服。
03
最舒适的关系，是不要太有关系。
作家毕淑敏曾说：“亲近地保持距离，或许才是最恰当的交际方式。”
就像树叶跟树叶可以挨在一起，但两个树根必然是分开的。
再好的关系，也要有适当的间距。
他们的关系好到什么程度？
不仅在工作上互相鼓励和扶持，而且还是一个在楼上和一个在楼下的邻居。
周迅曾经说过两人的友谊能维持如此久，主要因为彼此都会给到对方一个空间，可以自在地待着。
比如周迅在多次失败的爱情经历中，陈坤几乎是从不过多干涉的，也不会给出一些不必要的建议和看法。
但他却在采访中，说了一句无比暖心的话，“你摔到坑里了，你要自己面对。你需要我在的时候我在。”
《认知突围》里有一句话：“关心和打扰是一对好兄弟，只是后者看上去更不礼貌而已，但更多时候没有太大的差别。”
每个人，都有各自的人生。
有些跟斗要自己摔过才知道，有些痛苦只有自己经历才知道。
适时伸出援手，远胜于过当的插手。
梁实秋在《谈友谊》里写道：“君子之交淡如水，因为淡所以才能不腻，才能持久。”
人与人的相处，要把握好一个度。
太亲密会显得刻意，太疏远又会感到不在意。
不远又不太近的关系，才会产生进退自如的舒适感。
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心理学家武志红，曾提到一个人际交往的“浆糊逻辑”。
指的是不分彼此，完全搅成一团的混乱的人际关系，这种状态，其实是一种假性亲密。
因为越粘连的关系，越容易纠缠不清。
你可以参与到他人的人生中，但绝不能代替他人过人生。
该袖手旁观时不要凑太近，该出手相助时也不要太用力。
留有空间和余地的关系，感情才能更轻松地维系下去。
