这两天，可把邻居愁坏了。
她说，孩子学习一直很努力，可最近突然躺平了。
从没打击过孩子，还经常夸奖他，怎么突然变成这样了？
后来，和邻居聊了聊，发现问题恰恰出现在“夸奖”上。
现在，越来越多的父母都奉行“鼓励式教育”。
认为越夸奖孩子，他们就越自信、优秀。
从罗森塔尔效应来看，这也有理可循。
但现实是，并不是所有的称赞，都能温暖孩子的灵魂。
某些看似鼓励的话，对孩子来说，可能是一种打击。
“只要你想，就一定能做到。”
这句话表面上听起来，好像是父母对孩子能力的信任和肯定。
其实背后隐藏的，是父母对孩子“理想化”的投射。
电影《垫底辣妹》中，男生玲司本是个很聪明的孩子。
可上了高中之后，便沉迷游戏，无心学习了。
无奈之下，妈妈把他送到了“课外补习班”。
坪田老师在接待这对母子的时候，是一脸的疑惑。
一边是焦虑不已，紧张兮兮的妈妈，另一边是狂打游戏机，完全摆烂的孩子。
为什么玲司对妈妈的情绪，可以如此地不在乎，甚至有些反感呢？
通过沟通，坪田老师终于找到了症结所在。
原来，玲司一家三代都是律师。
爸爸希望玲司能和自己一样，考取名校，将来也成为一名律师。
“这孩子很聪明的，只要他想做，一定能做到的。”
老师听到这句话后，立刻就打断了谈话。
“玲司妈妈，只要做就能做到，这句话是不好的。
假设玲司做了却没做好的话，就是证明自己无能了，孩子会越来越消极了。”
其实，父母对孩子赋予过高的信心和期待，很大程度上是因为“自恋”情结。
——我这么优秀，我的孩子肯定也不会差。
龙生龙，凤生凤，这不是我们常常挂在嘴边的话吗？
其实我和孩子相处时，也会有美化滤镜，幻想孩子将来能比我优秀。
当然，一部分原因是，我真的希望他将来能过好自己的生活。
但还有一部分原因是很多父母没有意识到的：
孩子不优秀，不是从侧面印证了我的无能吗？
所以，我们会无意识地拔高对孩子的期待值。
事实上，孩子和父母一样，也是讨厌无能感的：万一努力了，还是达不到父母的要求呢？
为了逃避这种感觉，孩子往往会选择什么都不做。
就像“超限效应”所说的一样：
如果家长过度表扬孩子，不仅不会让孩子变得更好，反而会让孩子反感，甚至引起孩子的逆反心理。
“我相信，你下次一定会做得更好。”
父母说这句话的初心，其实是想鼓励孩子更进一步。
但可能孩子感受到的是，被泼了盆冷水。
之前看到一个心理咨询师分享的案例。
初中女孩小晗，好几次因为呼吸性碱中毒在考试中昏迷。
医生判断可能是过度紧张导致的，于是建议妈妈带小晗去看心理科。
果不其然，经过诊断，女孩不仅有重度焦虑，还伴有抑郁情绪。
不过，小晗妈妈不断强调，对孩子一直是鼓励式教育，怎么会有心理问题？
后来，咨询师单独和小晗聊天时，才发现了根源所在。
小晗说，我现在一想到数学，就特别紧张，根本办法应付考试。
原来，数学一直是小晗的短板科目。有一次因为题目比较简单，她考了95分。
父母很开心，便鼓励她说：我相信，你下次会考得更好。
可小晗听到这句话，并没有感到开心，反而开始害怕数学考试了。
她担心下一次，不能比这次更好。结果，越紧张，越考不好，状态越老越差，陷入了恶性循环。
其实很多时候，孩子向父母“炫耀”自己的小成绩，小成就，是希望得到父母当下的肯定。
而父母对“下一次”的期待，在孩子的眼里，便是对“这一次”的否定。
——因为这次的成绩不够好，所以下一次要更好。
这种类似的鼓励，本质上是父母在不断提高，判断孩子优秀与否的标准。
孩子总是无法在当下获得认同感。
久而久之，孩子便会滋生出一种潜意识：我永远无法达到父母的要求。
孩子感觉当下的自己是羞耻的，对未来的自己又是焦虑的。
这种焦虑感，就像我们必须要完成领导布置的kpi一样。
毕竟，没有人能保证下一次，肯定能比这次好。
这种鼓励，更像是在强行施压。
“和xxx比，你已经很优秀了。”
前几天，我带儿子参加了“儿童诗词大会”比赛。
有个6岁的男孩，一路披襟斩棘，拿到了第二名，第一名是个10岁的女孩。
这个成绩，对一个刚上一年级的孩子来说，真的很优秀了。
可是，这个男孩从领奖台下来以后，一脸的不高兴，奖状也在手里攥得皱巴巴的。
没一会儿，孩子爸爸过来了。
他完全没有责怪孩子，而是安慰道：“哎呀，没事的，这个成绩已经很不错了。”
可接着又指着另一个孩子说：
“你看他，第一轮就被淘汰了，你可比他优秀多了。”
一开始，我还奇怪，孩子这幺小，怎么好胜心这么强？
听到爸爸的话，我大概明白了。
他对孩子的教育，可能偏向于“比较式鼓励”。
有的父母喜欢拿孩子跟更优秀的比，结果孩子变得越来越自卑。
所以，有些父母就另辟蹊径，反向思维：
——那跟差的比，是不是能培养孩子的自信？
我的答案是，不能。
这样做往往只能激发孩子的自负心、竞争欲，很难让孩子获得真正的自信。
为什么呢？
因为自信是内心对自我价值的认同，它不是通过比较得来的。
即使跟差的比，也会给孩子植入一种观念：
我的价值，是在与他人竞争中产生的。我好，是因为我比别人强。
如此一来，孩子就会一直想要通过“打败”别人，来证明自己的价值。
而且好胜心过强，很容易引起敌对心态，以及对他人的“恨意”。
毕竟这个世界上，总有人比“我”更好，更优秀。
孩子会非常排斥和更优秀的人交往，因为这会让他们感到嫉妒和自卑。
而且，在“比较式鼓励”下成长的孩子，对于不如自己的人，可能会存在“看不起”的心态。长大后，也就更容易成为那种鄙视弱者，缺乏同情心的人。
那么父母到底应该怎么鼓励孩子呢？
心理学有一个观点，孩子的根本需求是归属感，他们要在父母这里确保自己的独特性。
也就是说，孩子需要父母看到当下的、真实的自己。
对孩子来说，父母最有效的鼓励是，肯定他的个体价值，而不与他人、环境做比较。
那么，我们拿上面的反例，来做一个正确的示范，比如：
把“只要你想，就一定做得到。”
换成：
如果你想的话，可以尝试一下，成败都是经验，爸妈永远是你的后盾。
把“我相信，你下次一定会做的更好。”
换成：
我们看到了你的努力和进步，爸妈很为你感到骄傲。
把“和xxx比，你已经很优秀了。”
换成：
在爸妈心中，无论你的成绩如何，你都是独一无二的。
归根结底，我们既然要鼓励孩子，那肯定要站在孩子的角度，看看他们的需求是什么。
而不是把自己的期待，看似隐形地加进去。
因此，我们在言语前，或许可以先想一下：
这到底是在鼓励孩子，还是想给我们自己一些心理安慰？
如果是后者，那我们可以用这条原则来调整思路：
父母要让孩子认知到自己的价值，这无需通过他人的肯定、评价，才得以存在。
