近几年，随着“北大女生包丽被男友牟林翰精神控制自杀”等社会事件的曝光，PUA被广泛讨论和传播，社交媒体上还出现了许多基于PUA的二次创作出的“他在CPU我”等调侃式的网络热梗。在心理学上，还有一个与PUA相似的概念——煤气灯效应（Gaslighting）。
20世纪初期，电影《煤气灯下》（Gaslight，上图为剧照之一）上映，煤气灯效应概念逐渐进入人们的视野。2007年，心理学家罗宾·斯特恩（Robin Stern）结合自己多年从事临床心理学的经验编著了《煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》一书，更加系统全面地介绍了“煤气灯”这种隐蔽、难以辨别，而伤害极其深远的精神控制。
为什么“煤气灯效应”广泛存在于亲密关系、亲子关系和职场中？
为什么很多聪明、自信、成功的人也无法摆脱“煤气灯”的操控？
为什么明明清晰地感知到了痛苦，却还是飞蛾扑火式的自我牺牲？
当我陷入这种隐性霸凌后，我该如何积极自救？
或许在我们读完了罗宾·斯特恩这本书后，可以有一些答案。
一、什么是煤气灯效应
煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。
值得注意的是，煤气灯操纵的本质是一支双人舞，这支舞必须两个人才跳得起来。其中一方是煤气灯操纵者，需要扮演凡事都正确的角色，以此保持自我和握有实权的感觉。另一方是被操纵者，TA总让煤气灯操纵者来定义TA的现实世界，把对方过度理想化，总期许得到对方的认可。
煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹，他们的共同点就是让被操纵者怀疑自己对现实的认知。
二、三种类型的煤气灯操纵者
煤气灯操纵的隐蔽之处就在于它利用了我们最深的恐惧、最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。
设想一下，当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话，尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时，我们就很难不去相信他。
或许有人会说，我只要远离一直打压我的人就能避免被煤气灯操纵吧。事实上，煤气灯操纵会以很多种形式出现，有些看起来像精神虐待，但有些常常会给你一种又善良又体贴浪漫的错觉。罗宾·斯特恩在书中列举了三种常见类型的煤气灯操纵者：
1、魅力型煤气灯操纵者：为你打造一个特别的世界
魅力型煤气灯操纵者广泛地存在于操纵者为男性、被操纵者为女性的这种组合中。
魅力型操纵者在一段关系刚开始的时候显得特别有魅力，他让你认为你是全世界最好的女人，是唯一真正理解他的人。他会对你许诺：他一定好好宠爱你，带你去好地方，送你礼物，对你敞开心扉，让你体会到前所未有的关心和关注。在一段时间内，你可能会感到兴奋——意外的惊喜、浪漫的举动、亲密的瞬间，你会觉得跟他在一起很幸福，很享受这种被偏爱的感觉。这就使得，当魅力型煤气灯操纵和温柔浪漫期交叉出现时，你很难找到问题所在。
但如果你的伴侣旨在通过浪漫的手段让你不再专注自己的感受，并开始怀疑自己的想法有问题时，那么你可能就陷入魅力型煤气灯操纵了。
例如：他指责你做了某件你没有做过的事，当你感到委屈或生气的时候，他开始拼命道歉：“请原谅我，你知道有时我会这个样子。”“我就是太在乎你，太害怕失去你了。”然后，他可能用礼物或其他的亲昵行为来恢复你们先前的亲近感，让你以为这是偶发事件。但是，问题终究会再次出现。这个时候你对这份感情已经投入很多，舍不得放弃。所以尽管你不喜欢他糟糕的行为或煤气灯操纵的做法，你还是努力的说服自己，“他确实很爱我，我相信其他的问题都会得到解决。”
2、好人型煤气灯操纵者：让你说不上来哪里有问题
好人型煤气灯操纵者看起来似乎很通情达理，很“好”，但其实铁了心要按自己的方式来做事。心理治疗师莱斯特·利诺夫用“不尊重的顺从”来形容这种行为：表面上同意对方的观点，实际上不予理会。
如果你跟这样的人交往，可能会经常感到困惑。你会莫名其妙地妥协，或者即使对方妥协了，你得到了想要的东西也没有满足感。因为对方的表情就像是在说：“现在高兴了？你赢了！”但你不知道为什么，只觉得麻木、无力，感受不到快乐和满足。
简单来说，问题在于好人型煤气灯操纵者一心只想着支持他自己，证明他的观点是对的。对他来说，做出妥协不是因为在乎你，而是急切地想证明自己是个好人。这让你感到很沮丧，你非常渴望把他往好的方面想，同时也渴望他把你往好的方面想，于是你选择无视自己的挫败感，变得麻木和妥协。
3、威胁型煤气灯操纵者：盛气凌人、嫁祸于人和刻意隐瞒
魅力型煤气灯操纵和好人型煤气灯操纵往往很难发现，因为操纵者的行为在其他情况下可能是非常令人向往的。但威胁型煤气灯操纵行为则显而易见，比如吼叫、贬低、排挤、嫁祸于人，以及其他种类的惩罚和威胁。在许多情况下，威胁型可能和魅力型或好人型煤气灯操纵交替出现。
你可能有各式各样的理由来容忍这种令人不悦的行为，比如你把对方看作灵魂伴侣；你相信他对你的批评是对的、为你着想。但在某种层面上你也知道，你并不喜欢这样的方式。
三、煤气灯的三个阶段
煤气灯操纵通常都按阶段进行。一开始，操控的程度相对比较浅，你可能都注意不到它的存在。可是，渐渐地，煤气灯操纵在你的生活中出现的比重越来越大，它占据你的思想，控制你的情绪。最后，你陷入了完全的抑郁状态，看不到希望也感受不到快乐，甚至无法记起以前那个有着独立观点和自我认知的自己。具体体现为以下三个阶段：
第一阶段：不相信
第一阶段的特征体现在不相信对方的话上。
煤气灯操纵者说了些非常离谱和荒谬的话，你简直不敢相信自己的耳朵。你觉得自己理解错了，或者他理解错了，又或者他只是在开玩笑，以至于你可能没多想就由它过去了。
第二阶段：辩解
第二阶段的特征体现在你需要为自己的言行辩解。
你不断地寻找证据证明煤气灯操纵者是错的，还极力地跟他争论。但是通常在你的脑子里想的却是拼命地想获得他的认可。
第三阶段：压抑
到了这一阶段，你已经没有办法再认知到真实的自我。你开始主动证明煤气灯操纵者是对的，因为那样你就有可能按他的方式去做事，并最终获得他的认可。
例如，在牟林翰精神虐待案中，牟林翰不断用“非处女”的标签打击、贬低包丽。他强调，“女孩的第一次是最美好的东西”。一开始，包丽还特意解释“我最美好的东西是我的未来。”但渐渐地，她就推翻了自己原有的价值观，她觉得自己是个毫无价值的女孩。这种长期的煤气灯操纵让包丽变成了一个没有自尊、低价值的“狗”，最终以自杀“谢罪”。
四、停止舞蹈，关掉煤气
如果你已经不幸的进入到一段煤气灯操纵的关系中，你可以尝试书中提出的五种方法来帮助你改变和煤气灯操纵者的关系，调动自己关掉煤气：
1.分清真相和曲解
煤气灯操纵者经常对事实进行扭曲，然后把他们加工处理过的版本告诉你。当这些话中含有部分的真相时，你往往就不知所措了，误以为他们所有的话都是对的。无论如何，你的出发点必须是你对真相的认知，而不是你的煤气灯操纵者对真相的认知。如果你把他理想化，总认为他是对的，你就很容易用他对事件的解读来替换你自己的版本。因此，分清真相和曲解是对关掉煤气很有帮助的第一步。
2.判断两人的对话是不是权力的争夺，如果是，就退出
深陷在煤气灯操纵泥潭里的双方，争论的往往不是事件本身，而是在进行一种权力的争夺。一方需要证明自己是对的，而另一方也在努力让对方认可自己的观点。两个人都没有在努力解决一个棘手的问题：在双方想要的东西完全对立的情况下，怎样才能让两个人都快乐。当你意识到你们两个人正在进行权力争夺，你不应该争输赢，而应该坚定地选择退出。
你可以对对方说：“你的初衷可能不是贬低我，但我确实觉得被贬低了。我不会继续聊了。”或者“现在不是讨论这个问题的理想时间，我们选一个双方都合适的时间再说吧！”否则，你还会继续陷在煤气灯操纵中。
3.识别你触发煤气灯操纵的行为，也识别他的
前面提到过，煤气灯操纵是一支双人舞，很有可能，你们各有各的触发点，去引发你们跳煤气灯双人舞。很多时候，煤气灯操纵行为是对压力的反应，当人们觉得受到威胁时，要么变成煤气灯操纵者，要么变成被操纵者。学会识别可能引发双方煤气灯操纵行为的话题和情境，例如钱、家人、时间、重大的人生决定等等，你就有更高的概率避开它们。
在识别到雷区之后，你可以通过选择做出不同的反应，来打断了煤气灯操纵的进程，从而关掉了煤气。
4.关注你的感受，而不是“对”和“错”
煤气灯操纵者有时会对准你的缺点和过失开火，仿佛只要他能精准地指出你的缺点，就拥有了对你的人品下定义的权力。对于他有些许道理的指控，你不知道该如何抵抗，只能痛苦的承认，并且越发渴望获得他的认可。
从这个陷阱里解脱出来的唯一方法就是停止考虑谁对谁错，改为关注自己的感受。如果你真心懊悔，那就向对方道歉，然后尽力补偿。但如果你感到困惑、被攻击、极为忧伤或非常害怕，那肯定有什么地方不对。无论你之前做了什么，即使你为此后悔，你还是被对方操纵了。
5.你无法控制任何人的意见，即使你是对的
对于被操纵者而言，很多时候即使你是对的，你也很难控制对方的想法。因此，对你来说，你的职责不是改变他的看法，而是停止在意他的看法。如果你可以不把对方理想化、不再一味追求他的认可，那么他经常使用的侮辱、企图引发内疚感等的手段也就不会再对你起作用。
毫无疑问，煤气灯效应是一种有害的精神虐待，它操纵了人的社会脆弱性，使人陷入自我怀疑的漩涡无法自拔。愿我们都能警惕“煤气灯效应”，远离这种以爱为名的精神控制！
