年轻时，我们为了不失礼、不被误会，常硬撑著维系一些早已让人疲累的人际关系；但走到某个阶段才明白，真正珍贵的不是朋友多寡，而是那些让你自在、让你发笑、让你放松做自己的人。这一生时间有限，把心力留给投缘的人，是成熟后必要的“人际断舍离”。
中年后的人际断舍离：时间有限，把精力留给对的人
为什么步入中年后，该考虑你的人际关系也该来一场“断舍离”？心理师苏予昕指出，年轻时可以跟朋友整天混在一起、容忍不那么喜欢的对象，但中年之后，体力、专注力、甚至情绪承受度都下降，就连他人的能量也会对我们产生影响，因此更需要珍惜自己有限的内在资源。
同时，随着人生历练增加，往往对于自己“需要什么、不喜欢什么”更清晰了，自然也不愿再强迫自己去迎合社交。就像年轻时能接受一群人同住一间宿舍，但中年后，心理与生理上都需要更大的空间与界线。
其实，所谓的“人际断舍离”，并不是要拒人于千里之外，而是一种为自己内心负责、善待身心的选择。
“舍不得”过去的回忆？温柔划定界线的3个方法
要立刻与相处多年的友人保持距离，难免不容易，苏予昕心理师强调，“人际断舍离”并不代表“老死不相往来”，更贴近的说法，是减少接触频率、适度取舍，避免自己的情绪能量继续被消耗。若想重新设定和亲密好友的界线，苏予昕心理师分享3个温和的方式：
维持基本的联系：对于曾有美好回忆的朋友，可以偶尔发送简讯、生日卡片或小礼物，让他知道“我很怀念我们过去的时光”。
真诚地拒绝邀约：当对方频繁要求见面，可是你并没有意愿时，就要坦白但温和地回应，像是“我最近真的比较需要休息”、“工作比较忙”等，将原因归咎在个人状态上，而非对方不好，能减少伤害感。
主动告知界线：主动与朋友分享自己当前的时间限制或精力界线，例如相约时直接说：“我今天约12点，预计2点会离开，因为这对我来说比较舒服，我需要这样的时间休息。”当界线清晰后，朋友反而能理解并给予尊重。
怎么知道哪种朋友该保持距离？一招测试，远离“能量吸血鬼”
如何判断哪些特质的朋友应该“断舍离”？苏予昕心理师提供一个简单的自我检测法：当你与对方相处过后，在分开、踏出餐厅门或回到家的那一刻，深呼吸几秒，感受到自己能量是“被充饱电”，还是“被掏空”？甚至是“疲累不舒服”？
这种判断方式未必代表朋友的好坏，有时候可能只是和颇有成就的友人吃饭，而你正处于低潮，意识到自己状态不好而疲惫。不过，这时候也不用“自虐”般勉强自己去看别人的丰功伟业，可以暂时保持距离。只不过，如果每次见面都感觉心累、被比较或被负能量覆盖，那就该给自己退一步的空间。
对于经常倾倒负面情绪、总想要你当倾听者的朋友，苏予昕建议适时划清界线，比如可事先说明：“我愿意听你说，但我可能没办法给建议。”保持有余裕的心理距离，让关系更健康长久。
朋友“变了”还要继续相处下去吗？面对变化可以这样做
中年后，无论是经历生病、离职、家庭变化，从人格、价值观到处事态度都可能改变，而我们往往比以前更容易接纳这样的改变。苏予昕心理师建议，面对“变化”不一定要急着下结论，不妨试着重新观察、认识，看看彼此是否还能并肩同行。
举例来说，如果意识到自己因为生病而有所改变，苏予昕心理师建议，不妨主动与朋友分享你的变化。当对方能带来安全感、懂得倾听，坦诚反而能深化情谊；若预测对方会批评或贴标签，那就保留空间，让自己自在。
找到能长久相伴的挚友，最重要的是“他对自己真诚吗？”
想在人生中找到能相伴走远的朋友，苏予昕心理师认为最关键的特质不是幽默、不是懂你，而是“真诚”。除了对朋友不说谎，更包含“他对自己的真诚”。
苏予昕心理师解释，若一个人无法诚实面对自己的情绪与状态，当聊到触及他伤口的话题时，就容易把情绪投射到你身上，甚至在无意中伤人。相反地，能诚实看待自己的人，往往也能真诚对待别人。
她引用曾在书中看到的一句话分享给大家：“我们这么努力交朋友、讨好朋友，其实是懒得讨自己欢心、懒得跟自己交朋友，因为喜欢自己太难太累了，所以才希望抓住另一个人来喜欢我。”当一个人愿意花时间理解自己、跟自己打好关系、与自己真诚相处，就不再需要借由他人的肯定来获得安全感，那时，你会自然吸引到同样真诚的人，一起在人生下半场并肩前行。
