一个家里最懂事的孩子，未必过得轻松；最听话的孩子，也不一定没有委屈。
有些孩子很小就知道少提要求，遇到分歧先闭嘴，看见父母不高兴，便赶紧收起自己的想法。
时间久了，他们甚至分不清，自己是真的不在意，还是习惯了不让别人为难。家里爸爸软、妈妈强，养出的儿女往往会有三种不同的表现。
第一类儿女：习惯懂事，自己的需求总排在最后。
父亲遇事容易退让，母亲习惯拿主意，孩子看得多了，自然会摸索出一套相处办法：少说几句，少提要求，家里就能安静一些。
这种孩子通常很会察言观色，别人一个眼神、一句语气不对的话，都可能让他们琢磨半天。
别人夸他们懂事，他们也觉得这是优点，可真轮到自己不舒服时，却常常不知道该怎么开口，甚至觉得拒绝别人是一件很难堪的事。
有人说：“懂事不是没有需要，而是太早学会了把需要藏起来。”
问题就在这里，体谅别人本来是好事，可如果每次都靠压下自己的感受来维持关系，懂事就容易变成一种负担。
时间长了，他们习惯先问别人高不高兴，却很少认真想想，自己到底愿不愿意。
第二类儿女：凡事靠自己，不轻易相信别人。
有些孩子看到父亲总是退让，遇到事情又只能听母亲安排，慢慢便觉得，指望别人不如自己解决。
他们未必不需要关心，只是不习惯开口，也不愿让别人看见自己的难处。
长大以后，这类人往往很能扛事，工作和生活出了问题，第一反应是自己想办法。
别人主动帮忙，他们反倒不自在；遇到委屈，也习惯等情绪过去再说，仿佛只要不讲出来，就不算给别人添麻烦。
《少有人走的路》中说：“人生苦难重重。”
独立当然不是坏事，真正让人疲惫的是，连需要帮助时都不敢开口。
他们看起来什么都能处理，心里却未必轻松，尤其进入亲密关系后，一边希望有人理解，一边又担心依赖别人会让自己失去主动权。
有网友说：“以前总觉得只要自己足够好，别人就不会失望，后来才发现，我连自己想要什么都快忘了。”
当一个人习惯了独自承担，别人很难知道他什么时候需要安慰，他自己也可能早已忘记，该怎样自然地接受别人的关心。
第三类儿女：特别在意评价，总想证明自己做得够好。
还有一些孩子，从小就留意父母的脸色，做得好时盼着得到肯定，做得不好时又担心被责备。
如果家里很少有人耐心听他们解释，他们便可能把表现好不好，当成判断自己值不值得被认可的标准。
这类人长大后，往往不缺上进心，做事认真，也愿意承担责任，只是很难真正放松。
事情完成了，还要反复琢磨有没有疏漏；别人一句批评，也可能让他们否定之前的努力。
阿尔弗雷德·阿德勒的个体心理学关注自卑感、追求优越以及人与社会的联系。
人想变得更好并没有错，麻烦在于，一旦把外界评价当成衡量自己的唯一标准，再多的肯定也未必能带来踏实感。
有些人看起来很自信，实际上只是不能接受自己做得不够好。他们并非没有能力，而是太怕让人失望，连休息都觉得心里不安。
当然，父亲性格温和，不等于没有担当；母亲做事果断，也不意味着一定会控制孩子。
真正影响孩子的，往往不只是父母谁强谁弱，还有家里的事情由谁负责，意见不同时能不能商量，孩子表达不满时有没有人愿意听。
有的父亲少言寡语，却能把该承担的责任做好；有的母亲习惯操心，并不是天生强势，而是很难放心把事情交给别人。
只看表面，很容易把家庭里积累多年的相处习惯，简单归结为一个人的性格。
等孩子长大，过去的家庭氛围可能还会留在他的言行里。
明明不愿意答应的事，话到嘴边又变成了好；明明已经很累，还是觉得自己不能停下来；明明听见别人否定自己，也要反复证明自己没有错。
父母的相处方式会影响孩子，却不能替孩子决定一生。
那些已经形成的习惯，有时连本人都未必察觉，直到一段关系让自己反复感到委屈，才会开始追问：我是真的愿意这样做，还是从小就觉得，只有这样才不会惹人不高兴？
