话说毛泽东和蒋介石开车碰刮了下,毛泽东下车看了看,从车里拿出一瓶茅台,笑着对蒋介石说:哥们,人没事最好,来,喝一口,压压惊。蒋介石接过酒,豪爽地喝了好几口,把酒递给毛泽东,来,兄弟你也喝一口。毛说,不了,等交警来了处理了再说!
一位公民打电话到基辅电台问主持人:“共产主义到底是艺术还是科学?”
主持人说:“我也不清楚,但我肯定不是科学”
“为什么?”
“如果是科学的话,他们应该拿狗做试验。”
地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察,发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪,问到:“你杀了这么多人,怎么血只及腿呢?”
贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上!”
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
——“对不起,我去排队买香肠来着。”
——“什么是排队?”资本主义者问。
——“什么是香肠?”共产主义者问。
数学和科学社会主义有什么区别?
在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也不能提供。
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”
一个朝鲜人看了,说:“他们一定是朝鲜人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!
精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段,所有人都热烈鼓掌,只有一个人站着不动。
旁人问道:“你为什么不鼓掌?”
答:“因为我是医生。”
问:鸡和蛋哪个先有?
答:从前两个都有。
问:什么是最短的笑话?
答:共产主义。
问:猪可以是秃顶吗?
答:我们不回答政治问题。
问:改革的前景是什么?
答:有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切,科幻的可能是我们能自己完成改革目标。
问:可能在瑞士建成共产主义吗?
答:从原则上是可能的。但是为什么?瑞士哪得罪你了?
问:可能在美国建成共产主义吗?
答:从原则上是可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食?
问:可能在摩纳哥建成社会主义吗?
答:不可能。大规模灾害在小国很难发生。
问:可能在罗马尼亚……
答:(打断问话)对,能,能。
问:什么是混乱?
答:我们对国民经济不做评论。
问:您能描述以下东德的地理特征吗?
答:一个充满各种瓶颈的平原。
问:民主与社会主义民主的区别是什么?
答:大概相当于椅子和电椅的区别。
问:我要去西方国家开会,可是旅费不够。怎么办?
答:在原则上这不是问题。别买返程票就行。
一个犹太人申请一份工作但被拒绝了。
“这是反犹太主义!”犹太人抗议道。
“不是啊。”工作人员解释道,“我们为什么要在明知你总是要移民到以色列的情况下还雇你呢?”
“不,我不打算移民。”
“那我们就更不收了。”
“为什么?”
“因为我们不要傻子。”
中苏开战,第一天苏联俘虏了500万中国人,第二天苏联俘虏了500万中国人,第三天苏联俘虏了500万中国人,第四天苏联投降了。
勃列日涅夫的噩梦:
捷克人坐在红场上吃犹太薄饼——用筷子。
问:美国和苏联宪法有什么区别?不是都保证言论自由吗?
答:当然,不过美国宪法也保证言论后的自由。
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车,招呼那人,要那人把西瓜卖给他。
“好吧,勃列日涅夫同志。”那人说,“您选一个吧。”
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。”
一个民主德国的居民被掐掉了电话线,他跑去申诉并询问原因,有关部门告诉他:
“因为您诬蔑了国家安全部。”
“我怎么诬蔑的?”
“我们有记录:您曾多次在电话中声称,安全部窃听了您的通话。”
40年代后期,一个美国代表团要访问一个民国的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。
代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有500万法币;代表团又问他有多少存款,他回答有2亿法币;
代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:“我准备买一双靴子。”
北美信访办,奥观海拿起通往叙利亚总统府的电话:“我是奥观海,我要和巴沙尔的遗孀讲话!”
“遗孀?巴沙尔可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。
观海放下电话,冲身旁的军官大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?”
——我要是有灯塔国的坦克,我将是战无不胜的!秦始皇说。
——我要是有灯塔国的飞机,我将征服全世界!铁木真说。
“为什么米国政府不再去登月了?”
“如果宇航员拒绝回来怎么办?”
问:什么国家最富?
答:灯塔国。它已经被利益集团贪了几百年了,但还没有被贪光。
一位侵华日军后裔来中国祭奠他不知死在何处的祖辈,于是请出租车司机带自己到日军死伤最惨重的战场旧址,
结果司机想了想,直接把他拉到了横店影视城。
火车因为没有燃料停在半路,这可咋办?勃列日涅夫指示:大家一起摇晃身体,装出火车还在走的样子。
“勃列日涅夫同志做手术了。”
“什么手术?”
“扩胸手术。”
“为啥呀?”
“勋章挂不下了。”
“伊万诺维奇,你经常读《真理报》吗?”
“当然,不然我怎么知道我过着幸福生活?”
李肇星有一次在国际航班上,邂逅了早已失去苏共和苏联的原苏共中央总书记、苏联总统戈尔巴乔夫,问了一个全世界都想问的问题:为什么结局会是这样?戈尔巴乔夫想了想说:因为我们没有邓小平!
上政治课,老师说:镰刀代表农民阶级,斧头代表工人阶级,把镰刀和斧头放在一起代表什么?学生齐声答:农民工。
公务员考试异常火爆,千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生,哥们淡定地说:“还是古代好混,把下面一割,就成公务员了!”
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”“真了不起,大家越来越健康。
十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
一公路上发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:“恐怖分子劫持了领导,索要100万,如果不给,他们会点燃领导身上的汽油,我是来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机”