相信许多父母都遇到过这种情况：
孩子因为一点小事突然发脾气，大哭大闹；
严重一点的，甚至还会摔东西、动手打人。
这个时候，
如果你妥协，去哄他，那下次多半还会故伎重演。
而如果你压制孩子，孩子可能会害怕你，不敢再忤逆，但他却会私下把气撒在其他地方。
比如欺负弱小的弟弟妹妹，攻击年迈的爷爷奶奶。
似乎无论你怎么做，孩子的坏脾气就是无法彻底消解。
这时，有没有更好的办法？
01
在回答这个问题之前，我们先来看一下：
为什么你的方法不管用？
第一种情况，假设你选择了妥协。
你依着孩子的要求，去迎合和满足。
那么在这场“战役中”，他赢了，你输了。
从中孩子会形成一种感觉：
攻击是万能的，可以让我成为“强者”。
此后，他便会逐渐习惯使用攻击性，去“掠夺”他想要的一切。
第二种情况，假设你没有妥协，而是反过来通过训斥、讲道理让孩子妥协。
因为忌惮于你的权威，孩子会认错，会做出所谓的改正。
但在这个“被制服”的过程中，他同样也会产生一种感觉：
攻击是万能的，可以驯服“弱者”。
他认同了你，同时也会学着你驯服他的方式，去驯服别人。
说白了，就是把攻击性转移到其他人身上，专门欺负关系中的“弱者”。
而当身边没有“弱者”的时候，他可能还会再度面向你，发起被动攻击。
即采用消极、恶劣、隐蔽的方式来发泄情绪，比如拖延、敷衍、不合作等，以此来“攻击”你。
就像一个小女孩被强势的妈妈催促着写作业的时候，她心里非常反感，但她不敢直接表达出来。
于是，她会通过一次次把简单的数学题故意算错，来“攻击”一旁心急如焚的妈妈。
一开始，妈妈可能会感到很不可思议：
“这些都是你会的题呀，怎么还算错那么多呢？”
慢慢地，妈妈会变得越来越不耐烦，越来越生气，最后甚至还会暴跳如雷，让关系陷入恶性循环。
通过以上分析，我们不难发现：
面对孩子的攻击，无论是“妥协”还是“强势驯服”，其实都会助长孩子的攻击欲。
为什么会这样呢？
因为你被“卷入”到孩子的世界。
你被迫在孩子的地盘里跟他争高下，不断与之纠缠，而这进一步激发了孩子的攻击欲。
02
理解了这一点，再去谈“怎么办”，也就清晰了：
拒绝卷入，拒绝与孩子的情绪纠缠。
具体要怎么做呢？
举个例子。
孩子在学校犯了点小错，被老师当众点名批评。
回到家以后，他冲你发脾气，死活不肯写作业。
应该如何去处理这个问题呢？
你有2种处理方式：
第一种，以一个“参与者”的姿态——
介入到孩子的世界里，帮他处理当下的问题。
比如好言好语地哄他，答应他提出的各种要求，求他乖乖去写作业。
或者不停地讲道理，压制孩子的情绪，强势命令去写作业。
如此一来，就会很容易像前面所说的，过度卷入到孩子的世界，并助长他的攻击性。
第二种处理方式，是以一个“旁观者”的姿态——
单纯看见孩子当下的情绪，不做介入。
比如平静地回应他：
“我感觉到你好像很生气，似乎正在针对我。”
许多孩子在听到这句话的时候，第一反应往往都是否认。
“我才没有，我只是怕你听不见，说话声音大了一点。”
这个时候，不要急着辩驳，也不要急着去揭穿，安静地听他说就好了。
也许他会向你承认事情的原委，
也许他什么也不打算跟你解释。
那都没关系。我们不需要介入去帮他解决问题。
只需要单纯地看见他的情绪，与他同在，就足够了。
接下来你会发现，当孩子的情绪被你接住的那一刹那，他的攻击性就会开始减轻，并逐渐消散。
看到这里，你可能会感到困惑：
不去帮他解决问题，孩子怎么可能会变好呢？
然而事实是，
不介入孩子的问题，才能更好地解决问题。
03
不介入，为什么会更有用？
英国著名精神分析学家比昂，把人的情感划分为最基本的两类：
忍受得了的情感，α元素；
忍受不了的情感，β元素。
把内在“忍受不了的情感”，转化成“忍受得了的情感”，是一个人非常重要的心智功能。
足够好的父母，经常要做的事情，就是引导孩子进行情感转化，促进孩子的心智化成长。
具体怎么做呢？
就是给孩子的情绪体验“命名”
将孩子不能忍受的情感赋予一个名称，一个概念，让它变得更加有逻辑、更加理性，然后再返回给孩子。
你生气了是吗？
你害怕了是吗？
当一种情感被命名以后，它就会从“模糊”变成“具体”；从“难以承受”变成“可以承受”。
回到前面的例子，孩子在学校受了委屈，回家向你胡乱发脾气。
你直接回答说：“我感觉到你好像很【生气】，你想攻击我。”
这就是一个非常好的将β元素转化成α元素元素的例子。
既命名了孩子当下的情绪状态——我感受到了你的愤怒，也感受到了你的攻击；
同时也为孩子树立了一个如何将β元素转化成α元素的楷模——
我始终稳稳地站在这里，没有被你吞噬，也没有被你打倒。
当孩子的锋芒被你温柔地接住、命名并返还以后，他会切身体验到这种以柔克刚的美好感觉。
然后逐渐地，他也会学着你的样子，去尝试接住、命名、消化他内在的种种情绪情感。
如此一来，他也便会逐渐恢复智慧和理性，去看待和解决现实中困扰他的问题。
就像平时，当你情绪不佳的时候，有个人愿意听你吐吐槽就够了，因为发泄完了以后你会自己去解决问题；
但如果那个人总是急着替你做分析、出谋划策，你反而会觉得抗拒，甚至还会有一种被对方干涉的不适感。
同时泛化到与孩子相处的方方面面，亦是如此。
当孩子在学习上压力过大，时常出现情绪问题时，
你并不需要介入去帮助孩子解决问题，亦或提供更多智力方面的帮助。
你只需要给孩子提供一个充满α元素的环境，就完全足够了。
04
这听起来很容易，但要真正做到，却是相当难的。
因为很多时候，面对孩子的攻击，我们很难做到情绪不受干扰。
主要原因有2点：
其一：我们害怕攻击和冲突。
首先在我们的文化里，更多是鼓励孩子要乖，要听话，不太能容忍孩子存在攻击性行为。
当我们的文化无法包容孩子的攻击性，身为父母的我们，往往也很难容忍得了。
也因此，我们时常会听到父母愤怒地冲孩子大喊：
“我生你养你，为你付出那么多，你没有资格冲我大呼小叫。”
而当我们透过心理学的视角去看，
孩子出现攻击性，多半是他在某一方面不爽了，不高兴了，受委屈了。
因为无法承受这部分强烈的负面情感，所以他要通过攻击别人来释放内心的不快。
他是在攻击你吗？
不是！他其实是在向你求助。
这时，我们眼前看到的，便不再是一个充满恶意的攻击者，而是一个不知所措的可怜孩子。
其二：我们自己也不曾被接住过。
很多父母，从小生活在一个缺乏包容的环境里，内在情绪情感从来不曾被接住。
也因此，他们自己也不懂得如何引导孩子将“忍受不了的情感”进行合理地转化。
这个时候，父母首先要做的，是自我觉知与成长。
可以尝试进入一段安全的关系，去体验这种情绪被接住、被涵容的感觉，从中去成长。
也可以通过冥想、内观、写日记等方式，在一个平静的状态下与自己联结，自我觉察。
去觉察真实的内心，去释放未表达的情绪。
去拥抱曾经那个充满恐惧、无助的内在小孩，让自己的内在情绪慢慢被接住，实现自我赋能。
以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。
你成长了，孩子会跟着成长；你成熟了，孩子也会跟着成熟。
写在最后
人和人纠缠的本质，往往在于承接了不属于自己的情感。
无论是与孩子关系，还是与伴侣的关系，亦或是与朋友的关系，都是如此。
一旦介入到对方投射过来的负面情绪情感，我们便成了它的“被动承担者”。
既破坏了自己内在的稳定，也影响了对方自我的整合。
也因此，我更加建议你：
当它来临的时候，静静地当一个观察者就好。
不被它吞噬，也不与它对抗，静观其变，静待花开。
这个过程，本身就是一场修复和治愈。