深夜十点，客厅灯还亮着，一支笔在草稿纸上画了半小时的圈，橡皮擦碎了一整块，孩子的字依旧歪歪扭扭。旁边坐着的妈妈已经吼到嗓子沙哑，血压蹭蹭往上冲。
这样的画面，是无数中国家庭的日常剧本。奇怪的是，越是把作业本当成主战场、把红笔当成武器的妈妈，孩子越是写得心不在焉；反倒是那些看起来"不闻不问"、连错题都懒得翻的妈妈，孩子却常常在几年后被邻居打听："你家娃怎么这么自觉？
"这里面藏着一个被很多父母忽略的常识——作业本上写字的是孩子，操心的却是妈妈，久而久之，谁的作业就成了谁的事。
一个孩子若从小到大都是妈妈坐在旁边监工，他大脑里那根叫做"我要为自己负责"的神经元根本长不出来。他会本能地把学习当成一件被外派的任务，只要监工不在，任务立刻停摆。
这不是懒，这是被剥夺出来的无能。反观那些"狠心"的妈妈，她们并不是不爱，而是懂得一个残酷的分寸：教育是孩子自己的马拉松，父母只能站在路边递水，不能替他跑。
她们敢让孩子考砸一次，敢让孩子被老师当众点名一次，敢让孩子在同学面前红一次脸。这些看似残忍的"不救"，恰恰是把成长的疼痛还给了孩子本人。
更值得说的是，妈妈手里那支时刻悬在孩子头顶的红笔，很多时候承载的并不是孩子的未来，而是自己中年生活的价值感。当职场停滞、婚姻平淡、社交萎缩的时候，"管孩子"就成了唯一能证明自己还在发光的舞台。
孩子于是被塞进这个舞台，扮演妈妈焦虑的出口。真正把家里带向轻盈的女人，通常都做了同一件事：从孩子的作业本前挪开屁股，回到自己的书桌、跑道、画板、办公桌前。
她们让孩子看见的，不是一个盯梢式的母亲，而是一个正在认真过日子的大人。榜样这两个字，从来不是靠嘴讲出来的。
"妈妈熬夜批作业"的传统剧本，正在从制度层面被叫停，家长把学习责任交还给孩子，不再只是育儿理念，也是政策方向。当孩子进入小学四年级以后，也就是大约九岁、十岁开始，往往会慢慢从一个乖巧听话的小孩，转变为有自己主见的小青年、小大人。
在八九岁以下时，父母怎样安排他们大多都能接受，很多家长会用"控制得到"来形容这个阶段，意思是叫他走他就走、叫他站他就站。但去到三、四年级，孩子已经有了自主意识，很想去做一些能带来能力感的事情，或者自己去作一些决策。
这时如果父母仍旧逼他读书、要他读某一科、要他参加某项活动，而这些其实是他从小到大都未必喜欢的，他就会开始表达"我不喜欢了"，因为他已经有足够的信心和胆量去说出来。
父母如果反过来说"你现在长大了、不听话了"，其实是相当矛盾的——孩子已经去到一个有信心作决定的位置，父母放手才是最好的做法。
如果孩子真的出了状况，未必是单纯的反抗，可能是学校出现了问题，可能是朋辈关系出现了问题，甚至可能是家里发生了一些估计不到的情况。
例如照顾了很多年的家佣姐姐回到自己的国家，或者家人有一些状况发生，令年纪尚小的孩子不懂得去适应或面对，这些都可能在他的学业或性情上表现出来。因此父母真的要很细心聆听，去了解孩子的"因"到底是怎样导致这个"果"的。
寻找原因这件事其实是需要练习的。很多时候家长会直接下判断："看你当然是懒啦"、"看你当然挂着打机"、"打机打得多打到现在这样"。
但打机背后可能有很多不同的因由：可能他很寂寞，拿不到满足感，拿不到肯定。
以沉迷打机为例，除了游戏本身能带来升等级的成就感、掌控感之外，还可以让他逃避现实世界，不需要为满足别人的日程去做这做那，一切自己可以掌控——这几样对孩子来说都是很重要的。
如果孩子宁愿留在这个状态里逃避现实生活，父母就要想办法把他勾回到现实社会，让他在现实中同样有掌控能力和被聆听的感觉，而不是只跟从指令的步伐。找到"因由"以后，每一个对策才能因人而异。
在沟通方面，最怕的是家长一开口就否定孩子："你一定是有什么问题"、"你最近当然是埋了一班坏的同学"、"那班人在打机打打杀杀"。在还不知道情况根源的时候就已经下断论，给了很多评价，会令孩子觉得"我说什么你永远都有你自己的看法"，索性不再表达。
一旦沟通断层，问题就会变大。
所以父母真的要放下自己，把自己当成一个顾问，或者一个好朋友，去表达"我很想了解你为什么今天会变成这样"、"我很想听"，让孩子慢慢在一个舒适区里，愿意说出"其实我最近有这样的情绪"、"我很想打机是因为跟同学越打越厉害，我不想被人看不起、看少"。
持续地听下去，其实可以发现孩子在其他方面比别人更强的地方。父母不要下断论，而是慢慢分析孩子究竟因为什么原因导致这个行为，再一步一步纠正。
也不能排除是因为家长骂得太多、质疑太多、批判太多，才令孩子宁愿沉迷游戏也不愿意面对现实。同时也要留意孩子的精神情绪状态，不是每一次家长想问的时候，孩子都能在那个状态回答。
要找对时间，家长也要看看自己是不是一个愿意接受任何资讯的人。有时孩子给出的资讯可能很"爆"、猜不到，如果家长的状态承接不住，这种反差会令孩子觉得"原来你的反应是这么大的，你是接不住的"，从此就不会再透露任何东西。
所以在跟孩子沟通之前，家长要先check in自己的状态：现在够不够勇气、够不够能量去接受所有资讯？以十分为满分，如果自己有八分以上再开口。
同时也可以把这套measurement用在孩子身上：跟孩子聊天时问"你现在这个状态、或者你不喜欢上学、或者你想做我认为不太恰当的事，你有多不开心、多不高兴？十分满分你去到第几？
"如果孩子说八九分，就知道事情挺严重的。接着问"如果我想跟你聊天，你想不想跟我说？
"如果他不想说，那就真的不要说，去找另一个机会，可能是一个很惬意的星期日早上，带他出去吃早餐、逛逛公园，慢慢地告诉他"不紧要，你愿意的时候你先跟我说"，回到尊重，让他肯去表达。这里面其实包含几个很重要的资讯。
第一，是"你准备好了吗？"很多家长回到家，工作了九个、十个小时，很想马上解决问题，就去问儿子；儿子在打电话，双方都在气头上，饭没吃、凉没冲，这样发问根本不合适——一开口就是"你即时给我放下电话，现在跟我回答，你知不知道我多疲惫？
"里面充满了生气和不好的态度。所以要找一个合适的时刻。
第二是尊重，要问孩子想不想在这个时刻说，不同年纪也不同——不是"迁就不迁就"的问题，而是尊重。第三是"What do you want"：你今天想达到的目的，是解决孩子的问题、令他开心、令家庭开心、令一切回到正常，还是这一刻大家要爆炸吵架？
家长要苦心自问，自己到底想要什么。家长也要先爱自己，就像逃生手册里说的，先要自救。
有些人付出了很多，对丈夫说"我很辛苦、我很努力"，丈夫回来经常听到怨言，其实站在他的角度，他回来不是想听这些，而是想听正面的、开心的分享。所以要想清楚自己的角色是什么。
家庭关系、婚姻中如何互相相处、如何达成共识、有没有共同的家庭价值观、栽培孩子的教育路怎样铺排、有分歧时如何处理，这些都很重要。最重要的是一家人要齐心。
不只是孩子，大人也会有高高低低、起起跌跌。教养一定是整家人一起做，不要说"我是太太我全负责"，也不要说"我是赚钱的我全负责"，而是要一起去做。
肢体语言在沟通中同样非常重要。人在表达时，声线、身体、内容都占了不同比重，而内容其实占得最少，肢体语言和面部表情所占的比重最高。
如果一边跟孩子说"你知道我多爱你吗？你现在回答我"，内容好像在说爱他，但行为却在告诉他你有多恐怖、多有威胁性，那就完全传达不到。
其次是语言、语调、语气，内容才是最其次。所以如果真的想让孩子感受到爱，不是说了多少，而是身体上有没有抱紧他、有多温柔、有多体谅，眼神能否让他觉得应该相信你，而不是说一套做一套。
眼睛的高度也很重要。孩子比大人矮很多，如果家长经常站着跟他说话，问"你要什么？你想要什么？
你还想怎样？"，孩子仰头看着你，就像看着一个高高在上的巨人在质问，其实相当害怕；再加上有时大声、语气不同，压力就更大。
所以要蹲下来，做到eye level，让孩子觉得有安全感，觉得你肯听她说话、肯接受她的接触。很多人以为这是小事，其实非常重要。
有些校长会跪下来跟小朋友以eye level对话，这本身就是很大的尊重。之后可以牵手，也可以拥抱。
就算孩子大了坐在大腿上、觉得屁股很沉，其实心里很开心，一个拥抱胜过千言万语。