中年移民的隐痛——写在自己40岁

“写在前面”

当生命的时钟越过四十岁的刻度，一段新的旅程便悄然开启。如果将人生的旅途视为一场八十年的丈量，那么此刻，我开始步入所谓的“下半场”。这不再是上半场那种一味向上攀登、以积累和增长为准则的路径，而是主动或被动的对接受局限的哲学性学习。

01

我们都是社会性动物，总在与社会的不断交互中，试图确认自己的位置。社会有一套预设的脚本，它从法律、道德、文化等方方面面规范着我们。20岁读大学、30岁升职加薪、结婚生子等准则成为社会的主流期待，任何偏离轨道的个体（职业发展、家庭变故），都不可避免地承受着一种无形的社会压力。

然而，这种压力，对于那些在中年经历移民身份震荡的个体而言，几乎是碾压式的。不同于留学生的是，中年人在经历这场跨越文化与地域的迁徙时，已经是对自身文化拥有高度掌握、且社会资源支持相对完善的个体，陡然切换到一个全新的、陌生的文化体系之中，所产生的不仅是语言的隔阂，更是一场社会性的归零与重构。这种落差，所带来的是深刻的失语感。

于我个人而言，最痛苦的莫过于心智的钝痛。因为我已经习惯用母语进行复杂和深度的思考，而在新的语言环境中，我无法拥有精确表达0.1毫米情感的能力，我的描述是粗线条的、情感是单薄的、幽默是有限的、我的深度似乎被抽空，仅限一个工具人的存在。

由于原有的文化保护层的消失，日常生活中的每一个细节都会滋生一份警惕和分析——这个词是幽默还是冒犯？对方可以get我的调侃吗？对方没有get到我的意思是我的表达问题还是他的理解问题？这种对环境持续的、高强度的精神监测，在无形中导致了能量的持续损耗。

于是在某些人生的瞬间，我会感受到自己被抛入两种文化的缝隙之内，无处安放。不再完全属于过去，也尚未被新文化完全浸润接纳。在这个间隙中，我不再拥有熟悉的情感支持系统，旧有的经验法则失灵，新的路径又尚未清晰。所以我会时不时感到挣扎和孤单，却又无法言说。是的，我感到失语。

当然，这并不是移民生活的全部。大多数的生活，其实还是柴米油盐，以及那个专属于你的精神世界。

02

在这篇文章前，我也没有想到登陆加拿大四周年的作业会是这样的极其个人的表达，而没有一丝对加拿大的社会观察，可能是我有些厌倦，可能是所有的新鲜感均已褪去，又或者是“加拿大”这个标签于我在这个阶段，已经不再那么重要。

其实一切都不重要，重要的仅仅是“我”和“我的存在”。比如，我不想表达；比如，我在这一刻选择表达。

向这么久以来关心我的各位update我的生活，我在离开法学院10多年后又回到的法学院，一是因为喜欢法律，所以仍然决定以此为后半生的执业方向。虽然法系不同，但是其实律师可迁移的软实力可以相对比较快的得到应用。二是我有一个留学梦，从高中起就种在心中，重新走进校园是对自己的最大的宠溺之一。

在40岁生日到来的时候，我也问过自己，想要什么礼物？一场音乐会？一个展览？downtown的深度explore？我最终什么都没有去实现，可我知道我已经在心里全部的获得。在过去几年的震荡中，我不断失去，却也收获了自我觉察，我想40岁，真正了解到自己要什么，也许还不太晚。

认真的准备每餐，注重营养与健康，在做饭中收获对生活的控制感、仪式感；

支持自己的理想，学弹琴、继续读第二个master，和女儿交换“Haveyou finished your homework?”；

在有阳光的时候，充分的散步；在身体允许的时候，尽量的锻炼；

保持好奇，保持勇敢，允许失败，允许脱轨，觉察和接受自己所有的情绪。

我不完美，我有太多的flaws和太多的做不到，可我将允许这一切，因为我可以。

我会保持真诚，我要爱我自己。

“写在后面”

当我还在39岁，并且狠狠怀疑自己的时候，一位年长且极具智慧的朋友告诉我：Slow and steady。我也想不出更有智慧的句子，只好借他的话，与大家共勉。

希望我的分享，可以有一丝丝治愈。