就像吸血的蚂蝗,牢牢地附着在她的身上,怎么也甩不掉,快要崩溃。
姑娘的控诉,得到了无数网友的共鸣。
他们说:
被父母寄生,是比被父母冷漠攻击更可怕的体验。
后者相当于缺衣少食,可怜是可怜,但还有活路。
而被父母寄生,等于整个人被包裹在无边无际的黏稠胶水中,慢性窒息死亡。
四
“病态共生”这个概念,最开始是武志红老师提出来的。
一是父母入侵孩子的生活,孩子即便成年也无法和父母分离。
二是父母接受不了违背自己意愿的孩子,孩子即便厌恶,也会病态地满足、迎合父母的全部期望。
“你中有我,我中有你,两代人共同使用一个身体和心理,生活彼此纠缠在一起。”
这是中国家庭常发生的矛盾,也伴随着最伤人的痛楚。
有人说,每次放假回到家,都会感觉深深的压抑和窒息。
360°无死角地被父母入侵,像是被丢进一个真空缺氧的密闭空间,难以喘息。
有的孩子,刻意迎合、讨好父母,却无法做到真正的敞开心扉,感觉自己莫名的孤单。
表面嘻嘻哈哈大大咧咧,内心却总是敏感多疑。
最严重的“病态共生”亲子关系,往往都会指向残忍的家庭悲剧。
毕竟一个身体只能承受一个灵魂,如果父母强行占据,最后和孩子的结果不是你死就是我亡。
杨元元就是最典型的案例,而那个发帖控诉的姑娘,则是许多人都曾有过的经历。
但说到底,父母把自己的私欲寄生在孩子身上,无非是大人为了满足自己对于操控子女人生的快感而已。
举个最简单的例子,《圆桌派》里有一期话题,讨论为什么中国大多数父母总爱逗孩子是垃圾桶里捡来的?
《被讨厌的勇气》一书里,作者不留情面地揭穿了这样的亲子关系:
“一切人际关系矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。
非常不幸的是,家庭成员之间的矛盾,往往是过于担忧的父母,总爱对孩子的课题妄加干涉。
其实,很多时候,父母并不是真的为了孩子好,而是为自己的面子、虚荣心和支配欲。”
就像杨元元的母亲,逼女儿去她喜欢的城市上学,明明有地方住,却硬要跟女儿挤在大学宿舍。
当她挤在女儿那张狭窄局促的小床上,看着女儿忍受着周遭人的白眼和讽刺,连一个说知心话的朋友都没有时,难道就没有想到过自己的越界和剥夺吗?
我猜她大抵也曾闪过几瞬这样的念头,只是已经习惯不把孩子当作一个独立的、真正的生命。
她攀附在女儿的身上,不过是为了控制女儿,重活一回自己。
电影里,得了寄生虫病的人,没有完好无损的,不是被影响得大脑不正常,就是宿主死亡。
而在现实中,那些自杀的孩子,很多也源于寄生虫父母的蚕食。
五
《时代周刊》曾经刊发过一篇文章,说的是“父母过度卷入孩子生活”的现象。
里面着重提到了两个词:“回应”和“要求”。
对孩子的需求给予较大程度的回应;对孩子独立人格和责任心要有高要求。
这样培养出来的孩子才会有较高的自我价值感、认同感安全感和人际交往能力。
要做到这两点,适当的“分离和放手”、足够的“尊重和平等”是重点。
可绝大多数父母,都没有履行好这两个关键词。
《最美的教育最简单》里,尹建莉老师曾提过这么一句话:
“父母的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。
若把顺序做反了,就是在做一件反自然的事,既让孩子童年贫瘠,又让孩子的成年生活窒息。
生命中最深厚的缘分,只在这渐行渐远中才趋于真实。”
好父母的条件之一,就是能够忍受孩子长大所导致的自己被“抛弃”的感觉。
这不是贬义词,而是不可否认的事实:孩子越长大,和父母离得越远。
没有人愿意被脐带栓一辈子。
这是他们的必经之路,也是我们终要面对的现实。
就像曽奇峰老师说的:
“越有出息的孩子,越会抛弃父母,因为他们要去更远的地方,遇见更多志同道合的人。
要创造一个自己的世界,就势必会离父母越来越远,因为,他正离自己越来越近。
所以,他们会从原来的家庭中剥离出来,而被抛弃的父母,也要趁早做好准备,从对孩子的过分关注和过度期待中,抽离出目光,回归自身,做好自己。
唯有如此,才能成就孩子,而他们也注定要超越父母,成为最棒的自己。”