你有几个‘老伴’？如果你单身、失婚或者老年丧偶，没有老伴，该怎么办？
别担心，老伴不是指婚姻关系里的配偶，而是泛指‘老来一起作伴’的亲朋好友。假设你的答案是‘只有1个’，很抱歉，显示你的支持网络薄弱，你的生活十分退缩封闭；10个，不错，相当充实；20个，恭喜你，保证生活非常多采多姿。
一般人常指望夫妻的功能之一，就是老了一起作伴。但根据社会心理分析，这个迷思与事实相去甚远，配偶不见得是最好的人生伴侣，如果一厢情愿把配偶当成理想的老伴，恐怕会失望，很多性格不相投的夫妻，愈老愈不肯妥协，貌合神离，相敬如冰，退休后分床、分房、分居、分手的例子，比比皆是。
‘寄望婚姻（配偶）能解除寂寞，基本上是神话，’资深两性专栏作家薇薇夫人毫不隐讳指出，现实中看到很多夫妻‘你走你的阳关道，我过我的独木桥’，几乎没有任何交集，她的一些朋友有时不能把心事告诉配偶，却能对好朋友畅所欲言。
屏东科技大学社工系讲师廖纪华也主张，老伴不是只有‘另外一半’，一旦把全部的指望都放在配偶身上，期待对方陪伴度过晚年生活，这是把生命窄化，而且对彼此的压力都太沈重，万一有一半先走了，另一半则是难以承受之痛。‘夫妻关系太黏腻、太依赖，对生死就不容易看得透，’她善意提醒。
廖纪华举自己的公婆为例，两位长辈感情甚笃，在同一个学校教书，数十年来都是同进同出，从无例外。前一阵子，76岁的公公竟然鼓励婆婆跟着儿子去自助旅行，这是两个人第一次长期分开，双方都很不舍，但公公对家人说，‘她也应该学习不要再这么黏我了！’
经常受邀参与社区老人议题讲座的廖纪华观察，在绝大多数社福团体、医疗机构服务的志工，80％都是女性，年长男性反而不愿意走出来，‘家庭角色互换，女性退休后跑出来，男性则大多窝在家里，只会打电话问老婆“什么时候回家煮饭”，’她形容。
16个朋友，提高幸福指数
美国密西根大学心理系曾追踪100名退休族4年后的生活状况，其中对生活最感满意的退休族，平均有16名可以依赖的朋友或熟人；不满意退休生活的，则只有不到10个朋友。
研究人员因此得到一个重要结论：团体和情感方面的支援，是左右退休快乐与否的重要因素，影响程度更胜于金钱。即使保持单身，但有很多亲近的朋友、家人、邻居，参加有意义的组织，照样可以扩大生活圈，享受精彩的老年生活。
老人学专家、世新大学社会心理系教授邱天助指出，幸福的退休生活至少包括6个面向，健康、感情、学习、工作、信仰（精神），以及社交活动。
社会支持网络代表与他人的连结度，找对老伴不但可以提升生命品质，还能改善健康与寿命。加州大学河滨分校教授傅利曼（Howard S. Friedman）在《他们为什么活到99》书中指出，拥有满意的社会关系与丰富的社交生活比较快乐。他并且提出一个自我检测量表，列举10个评估项目， 譬如是否常和朋友一起做什么事、每个月见几次面、热心助人等等。
老年最害怕自己一无所有，会恐慌、没有安全感，愈早计划，就能愈早了解还有哪些不足、哪些已经很丰富。傅利曼确切表示，人生下半场能具体看到健康与长寿成效的，都是因为提早计划，用心经营社会网络的结果。
因为没有同伴，生活不知如何打发，足不出户、唉声叹气的长辈比比皆是，“‘老年自闭症’或‘老年忧郁症’比‘老年痴呆症’更教人忧心，”薇薇夫人细心提醒，找伴是退休族一个重要的人生功课，绝不容轻忽。
老伴不会自动掉下来
‘没有朋友的人最贫穷，’加拿大籍退休达人、畅销作家柴林斯基（Ernie J. Zelinski）在《幸福退休新年代》直指，许多人为了追求事业，忽略友谊，而且以男性居多。
对于离开职场的退休族，柴林斯基建议，必须以其他社交方式制造团体归属感。加拿大赛门费瑟老人学研究中心调查发现，最快乐的银发族大多是教会、俱乐部或邻里同侪团体的活跃成员。
‘友谊带来的快乐，可说是全世界最不需要花钱的东西，’柴林斯基一语概括，但他也强调‘友谊不是名词，而是动词’，仍需要付出一项成本：‘投入的时间和努力，才能开枝散叶。’
老伴绝不会从天上自动掉下来，而是用心经营的结果，更不能一厢情愿以为船到桥头自然直，一定要提早开始‘收编’，中年就要考虑累积下一阶段的人际资源。廖纪华常听到很多人开口闭口说‘随缘’，在她看来则是‘偷懒’的藉口，朋友之间一定要花时间维系，否则关系就会疏远，‘不要以前忙着工作，忘了交好朋友，等到老了再交，别人也会挑（剔）你。’
正如同年轻的时候会为‘往上爬’做准备，过了中年以后，不管40岁、50岁，就要开始为‘往下走’做计划，一定要知道如何下山，才能顺利地从山顶回到出发的原点。廖纪华建议，不妨列出一张‘老伴清单’，把生命重新做整理，就可以很清楚掌握自己的位置：
1、健康要顾好。膝盖没力就得连滚带爬地下山。
2、财富规划要做好。但也不必焦虑过度，而是把物质欲望降低，够用就好。廖纪华认识一些长辈，一个月9000元就过得很不错，纯粹只是生活必须开支，反正东西都买得差不多了，房贷也大多付清了，不必买新衣服，而且坐公车免费，到老人大学就读学费非常便宜，一年缴几百块钱，活动内容又充实。
3、一定要有医疗保险。突然生病住院，才不必担心医疗费用没着落。
4、评估个人社会资源。有哪些可运用？这些资源累积起来是冲突线多，还是和平线、冷漠线居多？譬如泡汤、唱歌、旅行，是否都有伴可同行？再根据这份评估下手收集老伴，手足、亲戚、同学、同事、邻居、宗教信仰、公益组织、才艺社团、宠物等，都是适当的管道。（王梅）
10秘诀，与另一半重新谈恋爱
想要让婚姻常保新鲜，永远要把另一半当成爱人，而不是亲人。
谘商专家马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段：
合而为一、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。
其中，最容易“生病”的阶段，就是从第5～25年的合作期与适应期，夫妻忙着养育子女、应付各式各样接踵而来的外在变化，反而很少处理两人的关系，愈来愈少表达情感，导致渐行渐远。
一旦顺利度过这两个关口，进入第25～50年重燃爱恋期，往往最浪漫而且最亲密，因为已经历完整的循环，彼此依恋的程度甚至远超过前面所有阶段。
健康的身体要靠规律的作息与锻炼；伴侣间要永保爱人般的浓情蜜意，也必须细心呵护，平日保养得法，才能历久不衰。
你是不是经常忽略一些充满爱意的举动，你想和伴侣重温‘恋爱’的感觉吗？这里有10个祕诀：
1、倾听
你平常花多久时间专心听伴侣说话？有一个统计指出，恋爱中的情侣交谈时，平均花75％的时间注视彼此，而一般的伴侣目光接触只有30～60％。
心理学家鲁宾指出，直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇，这是一种天然的脑啡，也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣，让他知道他的话被听见了，而且你对他的话题感到兴趣，一旦真正‘听’到彼此，自我意识感就会消失，彼此敞开心房，维持情感的亲密性。
2、分享
伴侣要保持对话，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段，并融入在对方的情境里，才能感同身受。
3、慷慨
为你的伴侣做一件他（她）不喜欢的工作，譬如拖地、打扫、洗车，或出其不意送一份小礼物、替他榨杯果汁、帮她放洗澡水，保证令他（她）感动万分，立刻为爱情加分。
4、身体接触
不一定是全心专注投入的性爱，譬如看电视时一起挤在沙发上，拥抱，亲吻，坐车时摩擦轻抚伴侣的手背，或者替他按摩肩颈，都能增加亲密感。
5、分享幽默感
彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻，都是增进感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之后只顾专心做妈妈，忘了做女人的角色，‘整天只会对着全家大小发号施令，以前那个爱撒娇、爱作梦的女孩不见了，’帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望与失落的男女。
6、支持
祝福或参与伴侣从事的嗜好活动，并给予赞美支持；若遇到对方进修、开会、出差，主动帮忙带孩子，以及协助对方实现梦想。
7、一起玩乐
‘玩乐的作用犹如润滑剂，’布朗博士比喻，能够一起玩乐的伴侣，可以增进彼此的适应性，关系才能长长久久；否则，不是劳燕分飞，就是变成‘你走你的阳关道，我过我的独木桥……，双方像在生存耐力比赛，在不快乐的关系中度日，’布朗建议，与其坐在那里互相指责、数落对方，不如起身去发掘真正的欢乐。
8、额外的付出
伴侣间最感激对方的，往往就是对方最不容易做到的事，譬如以愉悦的态度面对难相处的岳母（婆婆）等。
9、尝试新鲜事物
并不需要像‘柯立芝效应’笑话的那只公鸡，更不需要更换伴侣，生活照样可以找到乐趣，让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。
10、共同成长
不要把双方的关系困在一层不变的模式，而是不断探索彼此的新领域，一方面加入他的阵营，但也给对方空间‘做自己’。譬如另一半喜欢阅读，要容许他拥有专属安静的角落；另一半喜欢打球，你设法成为他的球友，或者至少可以在场边当一名啦啦队。
伴侣如何有品质的吵架？
‘当两人终于锻炼出，再大的争吵，也可以在两个小时内和好的功力，我们不想在每次约会结束时依依不舍，所以决定结婚了！’这是牙医师陈志民与夫婿郭鉴德印在结婚喜帖上的一段文字。
许多伴侣以‘个性不合’拆夥，其实所有的关系都必须经过磨合，夫妻不可能个性完全相同，彼此要有足够的差异性，才能防止关系停滞僵化，‘摩擦力往往能制造出热情的火花，’婚姻谘商专家马修指出。
有些夫妻认为，对问题故意视而不见就可避免争执。但马修指出，很少吵架就和经常吵架一样具有杀伤力，即使只是鸡毛蒜皮的事，如果无法真正表达感受，关系就会冷却。有效地处理差异与冲突，比起避开不谈将问题摆烂、摆臭，更具有建设性。
1、接受对方的缺点。譬如睡觉打呼、乱丢袜子、吃东西会发出声响等，双方在迷恋期间，你会把这些缺点当成特点；一旦成为一起生活的伴侣，却往往把注意力过份关注在这些缺点。
婚姻专家观察，快乐婚姻通常是因为可以忽略伴侣的不良习性，睁一只眼、闭一只眼，学习与之共处。有些夫妻的做法是，谁在乎那些事，谁就去想解决办法改善；谁受不了脏乱，谁就去打扫；而不只是整天在旁边碎碎念。另外，不断地提醒自己，当初为什么会爱上这个人，而不是责骂怪罪，‘我当初真是看走了眼！’
2、有品质的争吵。会吵架的夫妻才是健康的，因为争吵是一种沟通，但要吵得有品质，并且避免使用一些攻击或批评字眼。
譬如，与其抱怨‘家里弄得这么乱，你从来不帮我打扫’等，不如改口‘我希望我们一起学习如何保持干净’；伴侣在厨房里忙得满头大汗，你走进去只注意到厨房弄得像台风过境，却忽略他做好的菜肴，会令他非常泄气，不如改口‘嗯，闻起来好香，我真等不及想吃，不过，哇，这里好乱。’
3、不回应对方的咆哮。坚持立场，但不必大声咆哮，如果你的伴侣习惯用叫嚣表达情绪，你可以用平静的态度回应，‘我没有办法接受你现在的态度，如果你不停止，我会马上离开。’
有些夫妻约法三章，当一方发现自己快失控的时候，自动离开现场，等情绪冷静之后再回来好好谈。
4、不寻求无意义的‘帮腔’。许多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友诉苦。妳的朋友当然都会站在妳这边，帮着妳一起大骂‘这个不知好歹的家伙’、‘这个烂人’等，但这些说词等于火上加油，反而把事情愈搞愈糟。
言词麻辣的两性作家许常德批评这些爱乱帮腔的亲朋好友‘成事不足，败事有余’，表面上是助人，其实根本是在害人。举例来说，曾经发生演艺人员或公众人物爆发婚外情，周遭的亲友把出轨的一方骂得体无完肤，但当事人最后决定回头，家人与孩子将如何面对，并且继续一起生活，这等于是变相的二度伤害。
5、回忆一起共度的快乐时光。熟悉感可能造成厌烦，但即使是处在压力之下的婚姻，也还是有值得珍惜的美好时光。
‘不光是性，懂得跟某个人分享同一张床，共度夜晚的生理活动，需要时间，’帕森斯深刻地描述，‘包括盖同一条被子，能和你四肢交缠又不会戳伤你的肋骨，这往往得花好几个月，甚至好几年的时间，才能调和得刚刚好，一旦你弄明白了这些道理，就会知道“分手”是多么可怕的一件事。’（王海）
Box、男人有‘妻管严’，可降低心血管疾病风险
美国一项研究发现，‘妻管严’或黏老婆的男性，罹患心血管疾病的机会大为降低。
这项研究是以57～85岁的中老年夫妻为对象，针对他们的社交关系和心血管疾病的发生率进行研究。研究发现，如果丈夫有哪些朋友、怎么连络，妻子都能完全掌握的，或是愿意多花一点时间陪伴妻子的丈夫，这类男性血液中C反应蛋白的浓度比较低。
C反应蛋白是心血管疾病发生以及恶化的危险因子，也能预测冠心病的发生。如果血液中C反应蛋白的浓度愈高，代表发生心血管疾病或疾病恶化的机会愈高，反之，浓度降低就可减少心血管疾病的发生和恶化机会。
韩国延世大学教授Yoosik Youm六月份受邀到台湾发表研究结果，提出一个良心建议，‘男人，黏着你老婆，要不然就有麻烦了！’
不过，这项研究呈现性别差异。女性如果要降低C反应蛋白的浓度，则需要扩大社交圈或是能够常常与丈夫讨论敏感话题。
换句话说，如果要远离心血管疾病，丈夫要多花点时间陪陪老伴，别再害怕自己的朋友与行动被妻子一手掌握。而妻子则需要扩大自己的生活圈，还要能够多与丈夫讲讲心里话。
