越是对陌生人，我们越是宽容，可是对于最亲密的人，我们却异常苛刻。
【网友小天：女，30岁】
我有一个公认的好老公，待人接物，彬彬有礼；热情友善，乐于助人。
同学借了他5000块钱三年没还，每次我催他，他总说“对方一定是有难言之隐”；
同事因为去约会，将没做完的工作甩给他做，我替他打抱不平，他却说“算了，都是同事，互帮互助应该的。”
外界没有人说我老公半个“不”字，大家觉得我嫁给这样的老公一定幸福得不得了。
可是他们不知道的是，老公对我就像换了个人。
有一天我上班忘带手机，他联系不上，勃然大怒，回家后嫌我丢三落四，两天都没搭理我。
工作上因为我的失误耽误了一个订单，老板都没怎么批评我，他倒是没完没了。
我想不明白的是，为什么对别人他可以那么宽容，那么善解人意，对我却要这么苛刻？
他说这是因为爱我，是对我好，可是这样让我极度不适的爱和好，我宁愿不要。
【猴子看天：男，28岁】
我们是姐弟恋，她比我大三岁，我喜欢她身上的那股独立干练的劲儿。
可是现在她对我的苛刻却让我越来越受不了。
没及时接她电话，她会暴跳如雷；
没按照她想要的方式在她失落时及时给予安慰，她会大闹不休；
她喜欢吃西红柿，可是家里没有了，我煮面只放了鸡蛋，她嫌我心里没她。
对外人她根本就不是这样，可是对我却如此苛刻。
和好之后她会说，她也不想这样对我的。
可是到了下一次，一点小事，她依然会像个鞭炮一样，一点就着，我不知道这段感情该何去何从了。
【流金岁月：女，32岁】
我从小到大就是“别人家的孩子”，成绩一直很好，但是我不论怎样，都无法做到我妈满意。
我考99分的时候，她会说为什么能扣掉那1分？
我考100分的时候，她会说考100分也没什么好骄傲的，要继续努力。
对外人她一直亲切友好，只是对我和爸爸，她却非常苛刻。
她说因为我们是她最亲近的人，但是我不理解，“对最亲近的人不是应该更好才对吗？”
可是没想到，长大后，我变成了妈妈的样子。
婚姻中，我忍不住就会对伴侣发脾气，别人犯错我很容易就原谅，但是他不行，他只要有一丁点不到位，我就火冒三丈。
我讨厌这样的自己，却总也控制不住。
心理学中有一个错误定律：人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。
生活中，这种情况其实太常见了。
有一项持续了30年的调查，在2014年发表了研究成果，研究发现：
比起陌生的人来，对于那些我们最亲密也是最接近的人，我们更容易表现出攻击性。
它不仅限于爱情，在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。
越是陌生人，我们越客气和宽容，但是对于亲近的人，我们却常常无理而苛刻。
这到底是为什么呢？
心理学家科胡特的自体心理学认为，婴儿参照父母所给定的方向，逐渐塑就了自己的自我观。
也就是说如果父母在跟孩子的互动中，给孩子的多是正向的反馈，孩子会感觉自己是有价值的，是值得被爱的，这会逐渐塑造他的自尊。
而一个缺爱的原生家庭，就容易给孩子内心造成情感创伤。
一个典型的例子就是伊能静。
她有7个兄弟姐妹，但父母在她很小的时候就离异了。
她跟着母亲生活，16岁就脱离家庭一个人出来闯荡，因此她的内心是极度缺乏安全感的。
而心理有创伤的人，在步入亲密关系后，会在潜意识中期望对方可以疗愈自己。
“步入亲密关系的两个人，会将对方投射成自己“理想的内在父母”。
那些父母没有给过的爱和接纳，他们会希望伴侣加倍补回来。”
由此就延伸出了控制，而这就为情感的变坏，埋下了伏笔。
采访中伊能静表示，在遇到庾澄庆的时候：
“自己看到了他就像是看到了救命浮木一样，可以将自己家庭带给她的痛苦通过他来解决掉。”
面对外人时的清醒和理智，在亲密关系中常常会烟消云散。
越是得不到满足，越是想要控制，一个人有多愤怒，就有多需要别人。
愤怒和不满不过是在表明：我受伤了，你看不见我的需要。
而这带给庾澄庆很大压力，最终两个人的婚姻走向终结。
可是，亲密关系中，为什么不能坦诚地表露自己的需求，而要用苛刻、控制的方式？
因为，我们每个人的原始印象是，只有弱者才需要别人，一旦承认了需要，就意味着我依赖于你、离不开你，
不行，自尊上受不了。
于是，我们用刻薄、激烈的态度来对待那些我们本该温柔以待的亲人。
但是我们大部分人并没有遭遇父母离异的情况，我们的原生家庭也很有爱，为什么我们同样会犯这种错？
情感忽视，其实无处不在。
我们的需求被父母粗暴拒绝，我们的情绪不被父母理解。
在我们小时候，这些事情都容易造成内心的情感创伤。
对亲密的人苛刻，导致的结果就是，亲密的人被伤害，而我们自己后悔自责。
很明显，这不是我们的初衷。
那我们到底该如何改变这种困境？
01、每周一次跟自己对话，觉察自己内心的创伤
苏格拉底说“未经审察的人生不值得过”“你要认识你自己”。
正如上文所说，我们对于亲密的人苛刻，大概率是源于我们内在那些未被疗愈的创伤。
你要去察觉它，才能疗愈它，如何做？
建议你每周挑选一个安静的时间段，将自己置身于一个安静的环境，展开和自己内心的对话：
我心里有什么烦躁和痛苦的事？
我为什么会有这种感受？它们来源于哪里？
伴侣该为此负责吗？
如果我的焦虑不安跟TA无关，我这样对TA，是不是在让事情变更糟？
我内心的渴望是什么？如何才能实现这些渴望？
每周一次，你对于自己的认知就会越来越清晰。
下一次在对亲近的人发火之前，让自己暂停三分钟，告诉自己这些怒火暂时先不发，等这周与自己对话完成后，再做决定。
02、感情中少一些控制和强迫，树立正确的界限感
“界限感”是近几年心理学界的热词，大家都在谈界限，根源就在于任何关系想要和谐良好运行都少不了恰当的界限感。
婚恋关系、亲子关系、朋友关系、同事关系……无不如此。
人们犯错误往往是在亲密关系中：
“因为你是我最亲近的人，所以你的事就是我的事，我对你的要求都是为你好，所以你该听我的。”
而这，就是情感勒索和情感操纵的逻辑。
真正良性的亲密关系应该是“亲密有间”的：
我们既亲密，又有距离；我们既相互扶持，又各自独立。
所以，少一点控制和强迫吧。
在不违反大的原则下，让TA自由做自己，只有这样两个人才能拥有和谐的情感关系。
03、用更科学的方式来沟通，用成人化的方式表达需求
表面我们对于亲密关系苛刻，但是本质上无非是在表达我们的需求。
那为何要用这种孩子式的表达方式，而不用成人的方式来表达？
为什么说这是孩子式的方式？
孩子才会在要不到糖果的时候，大哭大闹。
我们现在虽然不会像孩子一样倒地打滚、大哭大闹。
但是我们愤怒、斥责、悲伤等应对方式，同样是用我们的情绪发泄，让对方就范，本质上是一样的。
那何为成人的表达方式？
就是直截了当地表达自己的真实需求，不要拐弯抹角。
“你不接我电话，让我很伤心。
因为吵架之后，我特别希望我们可以彼此沟通，而不是情感隔离。
我很需要你在这种时候告诉我，虽然我们吵架了，但是你依然很爱我。”
这就是在表达真实需求。
我们只有看到了真正的自己，才能真实地表达自己需求，让关系更加和谐。
写在最后：
亲密关系之旅，实际上是一场发现自我、自我疗愈之旅。
在这个过程中，如果你能始终保持对自己的观察、觉知和修正，你不光会收获一段幸福的亲密关系，更会收获一个更好的自己。
