读者婷婷最近很苦恼。她觉得自己孩子越来越“任性”。
婷婷说：我女儿3岁多一点，现在脾气很大。带她出去玩，总是玩得不想回家，然后百般哭闹、不听劝。我让她自己选，是再玩1分钟还是5分钟。她选了5分钟。但时间到了，还是耍赖不肯走！
婷婷问：“我老公说这样要狠狠惩罚。小孩子只有懂规矩才能有出息。但是我有点不忍心。请问我这样想有问题吗？到底能不能惩罚孩子？
答案很简单：不能！别惩罚孩子！更别谈什么狠狠惩罚！
再补一句：“惩罚是个蠢办法。只有反效果！如果真的想为孩子好，千万别这么干！
我知道很多家长恐怕不会轻易同意。但这个结论不是鸡汤，而是脑神经科学研究的结果。
惩罚看似能在一时之间“矫正”问题，但却会制造出一个更冲动、更焦虑的大脑。这显然不是我们教育的本意。
为何“惩罚”会造成如此恶劣影响？我们可以从西格尔博士的《去情绪化管教》中找到答案。
丹尼尔·西格尔博士在《去情绪化管教》提出了“上下脑”的概念。
感谢脑神经科学的发展，让我们可以看到情绪对大脑的影响。情绪，是切实发生在头脑里的风暴，这可不是态度问题，而是有大脑的生理结构支持的。
西格尔博士指出，孩子的大脑正如在建的房屋。首先发育的是被称为“爬虫类脑”的底层区域，也称为“下脑”。包括脑干和边缘系统。
下脑比较原始，主要负责我们最基础的那些神经和精神活动：
比如那些强烈的情感、自我保护的本能，以及呼吸、起居和消化等身体机能。即使是初生的宝宝，下脑也是很活跃的。
那么，我们是如何做出更为细致和复杂思考呢？这就需要依赖上层大脑。
上脑位于我们前额后头的位置，是大脑最外面的一层。上脑负责思考、情绪和交际的功能，负责让我们过上和谐而有意义的生活。上脑掌管的内容包括：
1.享受健康的人际关系；
2.全面的决策和筹划能力；
3.身心管理能力；
4.个人洞识；
5.灵活性和适应性；
6.共情能力；
7.道德观；
由此可见，如果我们需要约束冲动，懂得考虑全局，懂得同情他人，懂得为自己做出最明智的选择，那就意味着：我们得要有一个发育良好的上层大脑。
但问题是，上脑发育是需要时间的。
需要多久呢？根据脑神经科学家研究：一个人要直到25岁左右，上脑才能完全长成！
是的，你没看错，是25岁。不是3岁，不是5岁，是25岁！
所以，我们是不是可以能对孩子的情绪化多点理解？
如果你那3岁的孩子遇到一点事情就要崩溃大哭——很正常啊，请淡定！
如果你有个7岁的娃，完全不知道什么叫谦让——也是可能的，请淡定！
如果你家10岁的小家伙，遇到困难就会变身小魔王，大吼大叫、发脾气——请淡定！
如果你家小孩已经13岁的孩子了，一个月还能把书包忘在学校三次——虽然有点烦，但是请淡定！
因为孩子的下脑发育，就是需要那么长时间啊！
孩子真的需要时间，来慢慢变成我们希望的样子：处事严谨、情绪平稳、品质无暇，成绩优良。如果孩子没有足够成熟，这是不可能的！至少，孩子不可能始终保持这种完美的状态。
读者婷婷上来就假设自己3岁的女儿，“应该”懂事了，“应该”能控制情绪，做不到就是“很任性”。拜托！这个“判罪”本身就是错误的。
罪名都不成立，又何来什么惩罚？！
那这是否意味着我们可以孩子撒手不管呢？当然也不是！
基于对上下脑的理解，我们的教育目的应该变为：如何才能协助孩子发展出发育良好的上脑？
方法的确有。有点好笑的是：“惩罚”恰恰就是错误的办法！
想要发育出良好的上脑，应该怎么做？
很简单：请上脑多出场、多干活！
尤其是在孩子情绪崩溃的时候。想要解决问题，我们应该尽力唤醒还不发达的上脑，而不是刺激相对更发达、更野性的下脑。
只有让更冷静的上脑出场，才有机会“劝服”更为冲动的下脑。如果孩子有更多成功使用“上脑”的经验，上脑就会越用越发达。
如果父母采用“威胁”和“惩罚”，召唤出来的恰恰是下脑！
因为惩罚和威胁，本质上是“不安全”信号。我们试图传达的是：你不听话？嘿嘿……你等着，你完蛋了，后果很惨哦……
不幸的是，捕捉威胁信号恰好是下脑的超能力！威胁信号会直接唤醒孩子的原始本能。人侦测到清晰的危险，就会进入警戒状态，做出反抗、逃离等行为。
这个启动下脑的过程，完全是生物性的，不受意志控制！
所以，当妈妈对着3岁的女儿发脾气，大叫着说：你给我回家！哭什么哭！给我静下来……好吧，这种行为等于是刺激孩子的下脑飞速展开工作。
小朋友就进入自卫警戒状态。如有必要，孩子可能还会顿住，甚至可能会还击。有的孩子会哭得更大声，或直接飞速逃开。还有的孩子会在瞬间进入一种油盐不进的晕厥状态——好似什么也听不进去。
以上每一种选择——抱歉啊——真的不是孩子不服管教，这都是下脑的直接反应。
然后，那冷静、能自控的上脑回路会“直接睡觉”。
我们的大脑机制就是如此：人是不能既处于十分敏感的下脑状态又处于十分包容的上脑状态的。下脑的叛逆总是更强势一点。
还记得我们的目标吗?我们原本希望能激发邀请孩子的上脑出场。结果我们自己一发火，倒是把孩子的下脑引了出来。
这种反向操作，不但没解决问题，反而一次次地训练出了“下脑更活跃”的“熊孩子”。
正确的做法应该是什么呢？
为了尽快请出上脑，当孩子陷入情绪时，请务必多向孩子展示你的尊重和接纳。
因为，只有这种“不带威胁感”的交流，才能使孩子的下脑放松下来，不再那么敏感。
与此同时，上脑回路也会被激活。
只有当上脑开始工作，孩子才会慢慢地学会如何冷静决策，如何抑制自己的冲动，如何管理自己的情绪。
每一个人都是这样，一步步练习，从冲动自然过渡成熟冷静的。
千万别再恶狠狠地命令小孩“给我安静”、“给我听话”……如果孩子很崩溃，哭闹着不想回家，家长可以温柔地把孩子拉近，拍拍他的背，告诉他：妈妈在，妈妈知道了！
这并不是说你必须要满足孩子的要求。这样做，是表达你在场，你已经充分收到了孩子的要求。
尊重和接纳、与孩子的情绪相连，会慢慢地唤醒上脑中叫作“腹外侧前额叶皮质”的区域。它会出来工作，负责指认、标注以及处理情绪。它会召唤富于思考和理性分析的那部分大脑来主持大局，来安抚激怒的下脑，不会放任敏感又情绪化的下脑掌控全局。
这就是“自己驯服自己”。上脑就是这么工作的。只要我们努力给它创造机会。
更重要的是，一旦我们一次次地帮助孩子运转起上层大脑，孩子的大脑就会因此形成新的记忆。重复的体验真的能改变大脑的物理结构。
每一次孩子使用大脑的方式，都是在塑造大脑本身！最终，孩子就会形成一个始终能良好运转的大脑。
我们对待孩子的方式、给孩子的体验，塑造出了孩子的大脑！接纳孩子、尊重孩子，能鼓励上脑出来工作，让孩子的上层大脑更发达。、
最终，孩子会因为一次次尊重，而成为一个善于尊重别人的人。因为一次次聆听，而成为一个善于聆听他人的人。
反过来说，如果我们选择惩罚孩子，选择发脾气，只能一次次激发孩子的下脑。孩子小的时候，因为恐惧，大概率最后也会“听话”；但是事实上，他始终都没能学会如何邀请上脑出来工作。
被惩罚的孩子长大了，就只能带着一颗冲动的、上层大脑发育不良的头脑，靠惩罚别人以及惩罚自己来解决冲动。
如果父母知道了这个道理，就请再次问问自己：现在，你还想惩罚孩子吗？
