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不管夫妻还是情人,越爱做这 4 个“动作”越容易出轨,八九不离十

-01-

做彼此的差评师

有一对夫妻,三天大吵两天小吵,日子过得一地鸡毛,于是找心理咨询师寻求帮助。

心理咨询师听完他们的倾诉,什么都没说,而是拿来一只笔,在一张白纸上点上一点。

然后问他们:“你们在这纸上看到了什么?”

两个人都回答:“我们看到了一个黑点。”

咨询师继续问:“除了黑点还看到了什么?”

两个人一脸懵:“纸上就只有一个黑点啊!”

咨询师摇摇头:“唉,黑点外的这么大片的白色你们没有看到吗,为什么只看到纸上的一个黑点?”

夫妻俩恍然大悟:

白色代表自己看不到的对方优点,黑点是真实存在的瑕疵。

彼此都放大了对方的小缺点,而忽略了彼此大部分的优点,这就是他们婚姻不幸的原因。

朋友薇薇也是这样。

结婚没多久,薇薇就陷入了无尽吐槽老公的模式,她整天看老公不顺眼,张口便是老公的缺点,甚至在外也不给老公面子。

薇薇老公在老婆的各种指责中一直忍气吞声,活在“没出息”、“没钱”、“没本事”、“没情趣”的口头禅里,毫无话语权。

但在其他人眼里,薇薇的老公其实温和友善,很好相处。

只是,薇薇太过追求完美,总是挑剔老公的不是。

万万没想到,这位“什么都不是”的老公在上个月,精神出轨了。

出轨对象是一位相貌平平的女同学。

薇薇发现后惊呆了,质问道:“你说,我哪里比不上她?”。

“我在你眼里那么糟糕,但她却总是欣赏和鼓励我,离婚对大家都好。”薇薇老公说。

说完两人都沉默了。

感情中倘若有一个人,心里满是条条框框,只会不停地抱怨和苛责对方,那么时间久了,谁都会心累。

不管夫妻还是情人,既然选择在一起,就要勇于承担责任,就要心往一处使,少挑剔多鼓励,做彼此的点赞师,才能共同抵抗风风雨雨。

-02-

爱争对错

《辛普森一家》里有句话说得好:“亲爱的,如果你太好胜,永远都不会快乐的。”

是啊,在鸡零狗碎上争对错,在细枝末节里辩输赢,最容易产生怨气,也最容易耗尽热情。

遗憾的是,很多人不懂这个道理,对一些小事上纲上线:

你想去舞蹈班,Ta非说自己对着视频就能练;

你要出外吃饭,Ta非说外面都是地沟油;

你分享旅行照,Ta非说还是宅家里最舒服;

......

这些事,其实都没有错,不过是看法不同而已。

杨绛在《我们仨》里提到一件事:

“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架,原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音,他不服,说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对,他错。我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。”

是啊,两个人相处总会有分歧,一定要争个对错,即使吵赢了道理,也会输了感情,自己也落个不愉快,终究两败俱伤。

不管夫妻还是情人,如果只争对错,无谓心意,如何朝朝暮暮,怎能心心相依?

有些事,本就分不清孰对孰错,若是事事争高低,不停讲道理,那这段感情就会没有一点温度。

与其唇枪舌剑、针锋相对,不如淡然处之。

两个人相互迁就和包容,懂得换位思考,理解并体谅对方的不易,才能心平气和走得更远。

-03-

过于强求

感情里最避讳的,就是过于强求。

有一种人,总是对爱人强势,强迫你改变脾气和个性,甚至是生活方式。

更可怕的是,以“爱的名义”去绑架对方:“你必须”“你应该”“爱我就要对我好”“我这是为你好”。

长此以往,在紧张感和压迫感的包裹下,谁都会疲惫不堪。

殊不知,以自己的标准要求别人,是不成熟的表现,不是每件事都要按照你的标准发展。

而一段婚姻成熟的标志,是能够容纳彼此的差异,允许并尊重不同,比如梁朝伟刘嘉玲

梁朝伟性格内敛,平时话不多,喜欢独处,而刘嘉玲外向爱玩,喜欢呼朋引伴。

他俩性格不同,生活方式各异,却能相亲相爱多年,婚后的生活更是堪称夫妻生活的典范。

刘嘉玲很照顾梁朝伟敏感的性格,不会强迫他陪她外出,梁朝伟也不会要求刘嘉玲成为一个贤妻良母,不干涉她好玩的性子。

无论外界如何报道,两人都充满了信任,互补又和洽。

真正相处不累、久处不厌的感情,从来不会过分地占有和控制,也不会把自己的观念强加到对方身上。

俗话说,强扭的瓜不甜。

其实大多数不如意,都是自己看不开,想不通所致。

凡事不妨多从自身找原因,学会给心灵松绑,充分尊重彼此的个性和喜好,感情反而更长久。

-04-

处处攀比

生活累,一半源于生存,一半源于攀比。

所有的烦恼,所有的心累,所有的痛苦,皆源自于无止的欲念、无尽的攀比。

不得不说,幸福这东西,最怕攀比。

因为幸福越攀比越廉价。

看看周围:你穿T恤,她着貂皮;他吃粗茶淡饭,你食山珍海味;你宿平房,他住别墅;你戴金戒,她戴银饰......

看到别人过得不如自己,沾沾自喜;看别人过得比自己优渥,心生愤怨。

其实世事纷繁,必有差异;白玫瑰寡淡,红玫瑰又艳俗,越比就越累。

看过一则故事:

男友对女友说:“你总爱同邻居攀比,人家换家具,你要我也买一套,人家买了彩电,你也逼着我买。现在,我该怎么办?”

“怎么,邻居又买了什么?”

“他又娶了一个老婆。”

可笑吗?

感情中,如果总是喜欢把心思放在对比谁的爱人比较帅,谁的老公赚得多这些事上,那便会争吵不断,甚至闹分手。

北京遇上西雅图》里有一句台词,让我印象深刻:

“也许他不会带我坐游艇,吃法餐。但是他可以每天清晨都为我跑几条街,去买我最爱的豆浆油条。即使是油条和豆浆,但那是他辛苦跑了好几条街为我买的,我就觉得它比法餐更美味。”

所以说,每个人生而不同,不必亦步亦趋照着别人的样子活。不艳羡别人,不攀比生活,才能安然自在,自得其乐。

正如《我的前半生》中,涅槃重生后的罗子君说过的那句话:“只要你心中满足,不必与别人的标准对比。”

感情里最怕的,就是心与心无法靠在一起。

就算是亲密关系,两个人一旦有了隔阂,如果不懂得拉近,早晚都会出事。

不管夫妻还是情人,若是有一方,时常抱怨,强求压迫,爱争对错,处处攀比,那另一半早晚会逃离。

少争对错,多谈爱意,放下攀比,做彼此的点赞师,才是执子之手,与之偕老的相处之道。

责任编辑: 李韵  来源:简易心理学 转载请注明作者、出处並保持完整。

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