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最新离婚大数据曝光:夫妻相处的10个潜规则,越早知道越好

前不久,上海市民政局发布《2021年上海市婚姻数据年度报告》显示,上海2020年结婚9.22万对,离婚6.64万对。

这相当于每当有9对新人在办理结婚证时,就有6对夫妻走在了离婚的路上。

离婚率如此之高,震惊之余,也让人反思。

在步入婚姻前我们都曾想过“愿得一人心,白首不相离”。

有的人能几年如一日,相濡以沫,相伴到老,成为亲密伴侣。

有的人却互相埋怨,争吵不休,最后“中途离散,遗憾收场”。

好的婚姻是等不来的,经营有方,幸福自来。

婚姻是一次又一次的相爱

有人说婚姻是爱情的坟墓,恋爱时,柔情蜜意浓的化不开,婚后,互相嫌弃,生活一地鸡毛。

这是因为步入婚姻之后,他们忘记了继续相爱。

前不久,演员黄觉公布了和妻子麦子之间写的十年情书,让许多网友羡慕不已。

对于麦子来说,他是深夜回家为她带宵夜的浪漫男人;亦是会坐在剧场门外等待她下班,一起牵手回家。

对于黄觉来说,她是比自己想象的还要温柔的可爱女人;是结婚7年,每次拍照依然吸引他的缪斯女神。

如今结婚七年的他们儿女双全,感情仍然甜蜜如初。

感情本就是消耗品,它总会随着时间的推移递减。

唯有婚后一次次重新爱上对方,不断增加爱的厚度,才经得起生活的琐碎,岁月的悠长。

婚前的爱情是初见的欣喜,婚后的爱情是相熟之后的相知,相知后的倾心。

多一点契约精神,少一点放任自我

好的婚姻,一定要有契约精神,契约是一种约束,而毁约就需要付出代价。

著名学者吴伯凡曾说:

“所有动人的爱情故事不是爱情本身的美满,而是执行契约本身的严格性。”

婚姻需要有“契约精神”,相互制约,也一起合作。

忠诚,是最好的承诺,无论婚姻在哪一个阶段,我们要始终心怀对伴侣的忠实和赤诚之心。

责任,是应有的担当,唯有双方共同担负起家庭的责任,才能越过越好。

不要总想着追求轰轰烈烈,一日三餐就是生活的样子,柴米油盐就是生活的滋味。

在平凡的生活里简单度日,在漫长的人生里互相陪伴,如此足以。

“君当作磐石,妾当做蒲苇。蒲苇韧如丝,磐石无转移。”

愿我们百转千回仍无转移,走过一生,身边仍是最初的那个人。

所有的适合,都需要磨合

新买的鞋子,刚穿时也可能磨脚,但穿几天后就好了,而且越穿越舒服。

婚姻也是如此,唯有通过前期的磨合,才能有后来的合适。

人们常说:

“无论多么幸福美满的婚姻,都有99次要掐死对方的冲动。”

所以,无论嫁给谁都不可能有完美的婚姻。

我们都是带着各自的棱角走入彼此的世界,相处难免会有冲突。

当发生争执时,我们要做的不是去对战,争输赢,而是要给予彼此更多的空间和尊重,互相包容,找到契合点。

去除一些不必要的棱角,才能更好的拥抱。

有人说:

“夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。”

唯有在生活里,相互配合,同甘共苦的两个人,才是最合适的搭档。

降低期望值,才能减少失望值

有人说:

“婚姻万万不可‘胸怀大志’,‘志向’越大必然痛苦越深,要求越多收获越少。

两人世界里,你可以对自己‘高标准’,但不要对伴侣‘严要求’。”

深以为然。

婚姻里最忌讳的就是站在自己的世界里仰望别人的幸福,从而忽略自己此刻拥有的。

在《请回答1988》里,德善的妈妈总羡慕邻居大姐的生活,总觉得对方的老公温柔体贴,主动帮忙分担家务。

回头看看自己的老公,下班就歇,一点也不体谅人。

直到有一次下雨天,她从小店出来准备回家时,发现自己的伞被别人拿走了。

正在绝望无助之际,远远地看见丈夫撑伞从夜色中走来,把伞打在她的头上,接她回家。

此刻,她忽然觉得为她撑伞的丈夫便是最体贴的。

人不要总想着自己没有的,要多想自己拥有的。

婚姻里亦是如此,不要对伴侣要求过高,懂得知足,才会过得满足。

恰到好处的距离,才能产生美

俗话说,距离产生美。

这句话在婚姻里却不那么适用,过远的距离产生的是隔阂。

争吵后的冷战,日常的冷漠,长期的异地,会让心的距离越来越远,感情越来越淡,不但不能产生美,反生厌恶。

但过近的距离又让人窒息。

无时无刻的唠叨,家长里短的琐碎,会让彼此的矛盾升级,感情不断消耗,对婚姻也是有害无益。

纪伯伦在《先知》中说:

“彼此相爱,却不要让爱成了束缚:不如让它成为涌动的大海,两岸乃是你们的灵魂。”

唯有保持恰到好处的距离才能让彼此舒服,久处不累。

经营婚姻就像放风筝,要掌握好线的长度,风筝飞远了,要收线,飞近了,要放线。

在这一收一放间,自由转换,才能不迷失方向,不断线。

婚姻关系是所有关系的基础

一个家的成立,从建立婚姻关系开始,婚姻牢固,家才坚不可摧。

但很多夫妻,在结婚之后,往往把精力放在孩子,父母身上,而忽略了对方。

久而久之,夫妻感情越来越淡,矛盾越来越多,成了真正的搭伙过日子的“兄弟”,甚至离婚。

家和旅馆的区别在于家是有爱有温度的地方。

电视剧《小舍得》里的田雨岚,结婚有了孩子之后,把所有的心思都放在孩子学习成长上,而忽略了自己的老公。

其结果就是,与丈夫的感情越来越淡,当与公婆发生矛盾时,丈夫也没有出面维护他,儿子在她“窒息的母爱”里产生了厌倦的心理。

最后这段婚姻也闹到了离婚的地步。

婚姻是一个家的地基,基础加固不牢,家也就岌岌可危了。

幸福的家庭一定是夫妻相爱,才能有母慈子孝,婆媳和睦,亲友融洽。

爱要适度,不可“全抛一片心”

爱一个人最好的状态是怎样的,对一个人好,足够好,就能换来幸福吗?

答案未必。

当你对一个人太好的时候,对方便习以为常,不会珍惜你的好。

就好像经常吃糖的人,不会觉得糖甜。

诗经《氓》篇有云:

“三岁为妇,靡室劳矣。夙兴夜寐,靡有朝矣。言既遂矣,至于暴矣。”

一位为爱而嫁的女子,结婚后对丈夫太好,每天早起晚睡,多年劳作,不但没有得到应有的怜惜,还被嫌弃。

而他的丈夫早就习惯了被她照顾,稍有不如意之处,还会用暴力,一点也不懂感恩,在他看来,这都是理所应当的。

所以,示好要适度,否则就变成“讨好”,“乞讨式”婚姻,注定不能长久。

每个人都是独立的个体,在婚姻前是,在婚姻后也是如此,要想把婚姻经营好,就不要卑躬屈膝地“讨好”,爱要有度。

你需要明白,好的婚姻是两个完整爱人的相遇,而不是变成别人的附属品。

沟通是消除矛盾的良方

世界上少有感同身受,夫妻之间亦是如此。

遇到对方之前,都有各自的成长经历,对事情都有自己固有的认知思维。

一般来说,男性偏理性,女性较为感性,当大家站在各自的角度看问题,那真是各有各的道理。

所以,当夫妻双方有误解时,千万不要让对方去猜你的想法。

对于女人,与其费时间让对方去猜测,不如直接告诉,坦诚地沟通能消除90%的误解。

对于男人,与其委屈忍让,等到忍无可忍就爆发出来,不如在不满产生时就把它解决掉。

沟通是消除矛盾的良方,不沟通的夫妻,都是一个人在婚姻里唱独角戏。

当沟通的大门关闭,情感的大门也在逐渐关闭。

夫妻之间,有沟通,才有感情,常沟通,才能长久。

绘制爱情地图,把爱用在点上

好的婚姻用情也用心,婚姻里,把爱用对地方,感情必然不断升温。

《幸福的婚姻》一书中提到想要婚姻幸福,就要花心思为对方绘制“爱情地图”。

将对方的兴趣、习惯、喜好、近期遇到的烦恼、压力、内心深处的期望与抱负等生活的方方面面,全部了解清楚,在心里构建成一张地图。

彼此越了解,越容易表达和感受爱意,才能把爱用在点上。

纪录片《人生果实》中讲述了英子和修一这对老人相伴65年的故事,而他们之所以在漫长的岁月里久处不厌,是因为彼此懂得。

修一不喜欢吃蔬菜,英子从来不强迫;

英子做事毛躁,修一知道也没想过改变她,而是一次一次地写在留言板上耐心提醒对方注意。

张爱玲说:

“因为懂得,所以慈悲。”

了解的背后,有一种强大的信任,这种力量就是维持婚姻幸福的根本。

和对方站在一起,创造共同的意义

杨澜说:

“婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。”

夫妻之间,除了分担家务,抚养孩子以外,还要有共同的奋斗目标。

这样才不会让婚姻变成“哑巴婚姻”,无话可说。

钱钟书写《围城》之前,一直处在构思,迟迟没有动笔,直到在杨绛的催促下才开始动笔。

每天写完一段稿子,就拿给妻子杨绛看,然后听听妻子的反馈,聊聊书里书外的故事。

那段写稿的时间,也成为俩人美好的回忆。

当一对夫妻拥有同一目标时,他们的冲突也会越少,相处时间增多,感情也会增加。

最牢固的婚姻,一定是丈夫与妻子三观相合,能够理解并支持对方,为了共同的目标努力,在婚姻里建立“革命的情谊”。

有人说:

“婚姻就像一个银行账户,每增加一个爱的举动,就多一份幸福,每增加一份冷漠和伤害,就多一份亏空。

唯有彼此靠近,不断储存爱意,我们的婚姻账户才会一直有盈余,否则,终会破产归零,甚至还要背负债务。”

两个人走在一起,是希望冷了,有人添衣;累了,有人关心;走不动了,有人拉一把。

没有谁是为了分手而结婚的,既然决定牵手一生,那便且行且珍惜。

正如张爱玲说:“人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。”

既然遇到对的人,切莫辜负每一次相遇,每一份真情。

责任编辑: 王和  来源:有书共读 转载请注明作者、出处並保持完整。

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