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9个人际交往潜规则,没人明说,但很重要

亚里士多德说:

“能够长期忍受孤独的,不是野兽,就是神灵。”

我们作为人,在生活中总要或多或少地接触别人,与人往来。

人的这一生,都离不开社交。

但同时心理学家阿德勒也提出:

“人类所有的烦恼,都来自于人际关系。”

的确,有的人因为社交难题郁郁寡欢,失道寡助。

但聪明的人总是能在社交关系上如鱼得水,不仅能为工作、生活助力,更能收获难能可贵的情分。

与人交往时,一定要记住以下这几条“潜规则”,做个人缘好的聪明人。

初次见面记住别人的名字

更容易获得亲近的关系

记住别人的名字,是最低成本的社交投资。

对于一个人来说,和自己牵绊最长久的一个词大概就是自己的名字。

名字不仅仅是一个人的招牌,还饱含着父母的期待。

因此,每个人都对自己的名字保持着高度的敏感。

心理学上有一个“鸡尾酒会效应”,也叫“选择性关注”。

这是一种能过滤其余全部,只关注到自己在意的点的能力,是听觉系统的一种适应能力。

所以尽管在嘈杂的聚会上,依旧能听到别人叫自己的名字,即使声音很小。

因此对认识不久的人,如果能准确地叫出他的名字,会让对方感觉被尊重,好感度也能大幅提升。

关系再亲近

也不要将自己的家事讲给别人听

俗话说家家有本难念的经,每个人的经历都是不一样的,谁也插手不了别人的生活。

很多人喜欢在和伴侣闹矛盾或家庭出现分歧的时候找朋友倾诉。

但吐槽和抱怨根本解决不了问题,甚至可能会衍化出新的问题,导致矛盾越积越严重。

感情是带有私密性的,暴露给第三方容易导致问题恶化。

没有边界感的感情难以长久幸福,家事和外人说得太多对于家庭来说是一场灾难。

所以,关系再亲近的人,也要把握好界限,家务事不与旁人说。

沟通问题时

用表达感受代替指责

语言是有情绪的,你对别人说的每句话,可能温暖心窝,也可能伤人伤己。

尤其是在出现问题的时候,我们更容易被情绪左右,言辞过激,一味指责别人的过错。

美国心理学博士马歇尔·卢森堡在著作中提出过一种全新的沟通方式——非暴力沟通。

简单来说,就是减少批判性语言,用表达感受代替指责问题。

指责和批判往往是最伤害人的利器。

这样的暴力沟通只是一时的情绪宣泄,不仅不能解决任何问题,反而会升级矛盾,制造出更多的负面情绪。

很多时候,情绪上了头,我们都忘记了沟通的本质是解决问题。

让对方听到自己情绪背后的真正需求才是关键。

比如,把“你怎么可以这样做”换成“你这样我很难过”。

表达感受比指责更容易被人接受,也因此更容易解决问题。

所以,遇到问题别着急生气指责,把自己的感受表达出来,让对方看见自己的需求才是解决问题之道。

细节化赞美对方

效果翻倍

美国心理学家威廉·詹姆斯曾说过:

“在人类天性中,最深层的本质是渴望得到别人的重视。”

希望被夸奖、赞美是每一个人的心理需求,人人都喜欢。

赞美的力量很强大,被人认可,被人重视,能直接提升一个人的幸福感。

赞美总是能很轻松地拉近和别人的关系。

但你真的会赞美吗?

高手夸人,如沐春风。

但有一些人夸别人却显得过分刻意,说不到点子上,甚至引起别人的不适。

我们要学会观察别人的优点,从细节去夸,才能让人感到这份夸赞诚意满满。

把“你很漂亮”换成“你的眼睛好灵动,一看就是个有灵气的姑娘”,就显得很真诚,很容易让人接受。

在困难时刻拉你一把的人

记得给点“回报”

古人云:

“患难识人,泥泞识马。”

真正的朋友不只会锦上添花,也会雪中送炭。

在低谷之时愿意拉你一把的人,都是人生里难得的贵人。

我们不光要嘴上感谢,也要适当用行动表示一下。

借钱给我们的人,记得还钱的时候给点利息;给我们机会的人,记得逢年过节拜访问候一下。

太阳东升西落,我们要永远记住破晓的激动,和为我们带来阳光之人的恩情。

朋友因为伤心事哭个不停

不要试图去“安慰”他

小孩子摔倒,很多都是等着大人跑过来关心的时候才嚎啕大哭的。

人在难过的时候最是委屈无助。

这个时候你“安慰”他说:“对啊,你好可怜,你好委屈……”

这样错误的“安慰”就像是一种认可,让对方“理直气壮”地难过,把所有的不满、悲伤释放开来。

原本的委屈就被放大无数倍。

所以,越“安慰”越伤心,越“安慰”他哭得越大声。

安慰不对,伤心加倍。

想要让朋友真正宽心,一展笑颜,必须学会转移注意力。

找一些朋友感兴趣的,又能让他开心的话题,言辞幽默,拿捏对方的笑点。

把泪点避开,自然就容易破涕而笑了。

“自我表露”能帮你

与人建立深层次的信任关系

社会渗透理论认为:

“人际交往主要有两个维度:一是交往的广度,即交往或者交换的范围;二是交往的深度,即亲密水平。”

自我披露是关系发展的核心,不但能拓宽交往的广度,还能加深交往的深度,是人与人关系的“粘合剂”。

人和人的交往本来就是随着互相了解程度的加深而提升亲密度的。

自我表露是一种示好,我向你展示自己,说从未和别人说过的事,以一个打开的身份邀请你加入到我更深层次的关系中。

那么相应地,对方也更容易打开自己,彼此分享和交流,亲密度就能得到提升。

但是一定要把握好这个度,根据两个人的关系循序渐进表露自己,得到积极回复后,再进一步进行下去。

如果不分关系,一下就把自己的全部家底都交代了,那就是表露过度,反而容易让两人的关系走向分岔口。

当一个人提出不同意见

你的第一句话应该是

“先别急,我的想法是……”

著名哲学家罗素说:

“须知参差多态,才是幸福的本源。”

当别人提出不一样的观点时,不要想着第一时间否认对方,攻击别人的观点。

一味争高下就是失礼,表达自己才是关键。

这个世界很多事情并非只有黑白两种色彩,有一抹蓝,又有一抹红,才能构成色彩斑斓的世界。

避开带有讽刺、攻击性的语言,学会尊重差异,理解不同。

只有你柔软了,世界才能对你温柔以待。

只有你尊重了他人的意见,当你表达自己的意见时,才会受到别人的尊重。

适时的时候,亮出自己的底线

在与人交往的过程中,我们或多或少会遇到有人请自己帮忙。

有时候不愿意,却也不敢拒绝。怕因此让这段关系画上句号,降低自己在对方心目中的形象和地位。

所以毫无原则,没有底线地接受别人的建议,违背自己的内心。

但真正好的关系都是有棱角的,从来不是一味讨好和付出。

弗洛伊德说:

“任何关系中,我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。”

当你有原则,别人才能对你有底线。

不要做老好人,必要的时候,亮出自己的底线。

做人除了会说“好的”之外,也要适时地说“不行”。

人与人之间的交往,就是一场以心换心。

你敞开胸怀相拥,一定能感受到对面的温暖。

学会这9条人际关系的潜规则,尊重别人,理解自己,成全别人,也成就自己。

不辜负别人的真心,不委屈自己的真意。

责任编辑: 王和   来源:读者 转载请注明作者、出处並保持完整。

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