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刘纯婷:父母的“挫折教育”,培养了多少失败的孩子

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1.

他是我的学生家长,50岁上下,男性,企业家。有家有产,唯一希望儿子能学业有成,子承父业。

他儿子,17岁,高二,一米八的高个子,佝偻著肩膀,缩著脑袋,整天昏昏沉沉,只想睡觉,没有动力做任何事情,成绩一塌糊涂。去精神病院诊断为抑郁症

他觉得不可思议,自己如此的努力,才能有今天这番作为,自己这么好的榜样,孩子为什么没有学到一点。而且他对孩子,一直要求很高。孩子怎么会变成这样,百思不得其解。

他说就怕孩子,从小娇生惯养,游手好闲,不知道上进,所以从小就要求严格,给他挫折教育,训练他的抗挫力。没想到,这孩子这么不成器。

2.

我问他,你是怎么训练他的抗挫力?怎么给他挫折教育?

他说家里条件不错,担心孩子养成花钱大手大脚的坏习惯,所以尽量要少满足他,不能要什么给什么,真要给他,也需要答应一些条件,才可以得到他想要的东西,小学毕业之前,几乎不给他任何零花钱。

如果做事情做得好,学习学的好,也要少表扬,怕他骄傲。如果为了一点小成绩骄傲,我会提醒他,不值得骄傲。还给他找出了很多同龄身上值得学习的地方,帮他去发现分析别人的优点。

看电视,玩电子产品,交朋友我们都控制的很严格,怕他沾染不好的习气。外出都是妈妈陪着。作息表,都是我们帮他制定好。

我们真的为他的教育付出了很多的心血,所以目前这种状况,我真的接受不了,这个孩子太让我失望了,太不争气了。我觉得他那个抑郁症是假的,只是为了偷懒。

3.

我说,你这不是挫折教育,你是直接把他打趴了。

你可能对挫折教育有误会。

让孩子在关系中受挫,被贬低,让他不能轻易得到自己想要的,让他觉得自己不好,不自由,不值得被信任,不值得被欣赏。

这并不是挫折教育。这就是挫折,就是创伤。它的作用,就是让人备受打击。以后要花很多时间来修复。

我实在想不出这有什么积极性可言,也不知道这哪里能提高挫商,怎么就有教育意义了?

如果你爱的人天天打击你,你想要什么他能给,但是他就是不给,你做的再好,也不能得到表扬,他总是拿你和别人比较,你做什么都要在他的严格控制之下。

你会觉得这个人是在给你挫折教育,然后你会变得特别承受挫折,特别积极向上吗?

你会让他滚远一点,如果你没有受虐倾向的话。

因为和这种人在一起,我们感觉非常不好,我们觉得自己一无是处。我们产生深深的无力感和挫败感。

4.

王尔德说:“任何人都能对朋友的不幸报以同情,但是要消受一个春风得意的朋友,却要非常优良的天性。”

这句话放在父母和子女之间,也同样适用。很多父母都不能消受一个春风得意的孩子。

快乐是一种分离的力量,这会让我们觉得对孩子失去掌控。觉得自己失去了作用,失去了父母的立场。

只有孩子问题一堆,愁眉苦脸,我们才能展现自己解决问题的能力,才能感受作为父母的殚精竭虑,才能体现自己的关心和支持。

我很认真地和他说,你没有得到一个更坏的孩子,他只是在成全你作为一个父亲的威望。也许无论你怎么对他,他都觉得你是一个成功有能力的好父亲。他会努力维持这个好的印象。为此他付出的代价也并不少。

他听了,愣住了。表示很难消化我的话。然后他不可置信地问我,难道都怪我吗?是我做错了吗?

我说,也许你难以接受,但是你可以带回去想一想。

我很想告诉他,或许一个辛苦创业的爸爸,内心也想松懈,也想偷懒,想睡觉想休息,想什么都不做,这部分需求被他压抑,投射给了孩子,孩子接受了这种投射,他们之间完成了投射性认同。

我想这个内容,对他来说更难以接受。

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