我们是生活在语言中的。
父母随口的一句话，都可能让孩子失去对自己的信心，成为他们内心久久揭不下来的伤疤。
早前，在书里看过这样一个故事，印象深刻。
一个专门研究沟通的老师，把前来咨询的家长分成两组。
每组成员的任务相同，都是在纸上写下和他人发生冲突时会说的话。
但不同的是，老师给其中一组设定的发生冲突的人，是他们自己的孩子，另一组，则是邻居。
最后，大家惊讶地发现，如果吵架对象是孩子，家长说来出来的话，常常缺少尊重和同理心。
但如果是邻居，大部分家长表现得则更为克制。
这让我想到那句话：
“孩子”这个标签可能导致我们以一种很不幸的方式行事。
是啊，和朋友聊天时，我们语气温和，轻声细语；和领导沟通时，我们前思后想，字斟句酌。
唯独面对孩子，我们总是高高在上，说出的话要么是指责讽刺，要么是挖苦贬低。
不知不觉间，伤了孩子，也毁掉了整个家。
这4种沟通方式
父母最爱用，孩子最反感
①指令式
曾听一个做家庭咨询的老师，半开玩笑地说：做了那么多次咨询，我发现“赶紧起”“快点吃”“抓紧学”“早点睡”，这四句话，最让孩子反感。
它们像车载音响中的固定歌单，在很多家庭里循环播放。
家长觉得稀疏平常，但对孩子来说，却很煎熬。
他们感受到的，除了父母紧绷的情绪外，还有无可抗拒的控制。
一次，沟通大师马歇尔·卢森堡命令儿子布拉特倒垃圾，结果被拒绝。
为了了解孩子的心理，他主动去找儿子谈心，于是就有了下面这段话——《布拉特的心声》：
在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。
如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。
你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。
不容反驳的指令式表达，映射到孩子内心，往往会激发他们产生厌烦情绪，继而做出更叛逆的行为。
更重要的是，孩子是在生活中学习的。
如果在亲子关系里，孩子习得的是“服从思维”，成年之后，他和人相处时，也很容易走向两个极端，过于顺从或者极度强势。
②反问式
知乎上有个关于低情商表达的回答，其中一条就是：喜欢用反问句。
底下留言中，很多人表示自己也有“同款妈”，每次听到这样的话，都很不舒服。
这是因为从心理学的角度看，反问句往往具有极强的攻击性，里面暗含着的，是指责、轻蔑和嘲讽。
它让孩子感到受伤的同时，也强化了孩子的心理防御，让父母和孩子之间渐行渐远。
③否定式
《心理访谈》上有个女孩，范金成，33岁，大学毕业后就在家啃老。
早年的她也是个有追求和梦想的女孩。然而对未来的憧憬，在父母的贬低中，被一点点消磨耗尽。
她亲手设计了鞋子，兴致勃勃拿给爸妈看，爸妈却说：“有啥用啊！”
她想要创业，父母只是戏谑道：
你将来成事了，我给你跪下！
你成事了，狗都成事了！
在父母长期的语言暴力下，范金成便真的朝着父母口中糟糕的样子狂奔而去，变得越来越怯懦、自卑，一事无成。
④“马后炮”式
“你看看，我早就跟你说了吧！”
“我当初和你说，你不听，现在知道了吧！”
如果问一个成年人，最讨厌别人说什么？“马后炮”式的言论，一定在列。
对孩子来说，听到这类话，内心也是同样反感。
有位沟通大师在总结育儿经验时，说过这样一句话：
每当我让他们后悔没做我要求的事时，他们都会让我后悔自己刚才的做法。
事实也的确如此。
那天去表姐家，刚走到家门口，就听到一阵数落声:
“让你多穿点你不听，感冒了吧！让你难受！我可不管你。”
当然表姐刀子嘴豆腐心，一边说一边就开始换衣服，准备带外甥去诊所。
但外甥却说什么也不和她一块，红着小脸在沙发上呆坐着，只说要等爸爸回来。
感受会进入人的潜意识，影响我们的思考。
为什么那么多口口声声说爱孩子的父母，面前站着的却是个问题少年？
原因就在这里——
满心都是孩子的他们，却选了最糟糕的方式来表达爱。
你说的话中
藏着你的智商和情商
综艺《放学后》里，有个小孩，让爸妈拿他无可奈何。
原因是孩子老爱顶嘴。爸爸教孩子拉小提琴，一顿指点打压让孩子很恼火，见孩子不服管，上来就是一句指责：
你吃枪药了？
孩子不甘示弱，回道：
你吃枪药了呀？
这样来来回回几次，父子俩才悻悻收场。
在后来的家庭会议上，小孩终于吐露他为什么非要和家长对着干。
我觉得你们不对，才会怼你们。
看似是孩子的反抗，背后却藏着他的诉求。
没有孩子喜欢一个总想彰显权威，控制自己的父母。
命令、责怪、否定......那些让孩子反感的情绪表达里，恰恰藏着这样一种姿态——
试图让孩子，都按照我们想的做。
记得尹建莉老师曾在她的书中，讲过这样一个故事。
准备吃午饭了，孩子玩游戏正上头，她这边喊了好几次，孩子只说再等等。
可能很多家长，这个时候都会忍不住吼孩子，命令他立马过来。
或者再唠叨两句：每天就知道玩，你别上学了！
但尹老师却没有多言，她选择把饭端到孩子跟前，等孩子想吃了再吃。
一般爸妈会觉得，这不是在娇惯孩子吗？
其实，这恰恰体现了妈妈内心的平和。
她知道，世界上没有那么多“应该”；贪玩是孩子天性，不该因为一次着迷就指责羞辱他。
这样松弛的态度，自然也会感染给孩子，让他内心更加踏实，充满能量。
记得《非暴力沟通》中有这样一句话：
当我有意识地不试图让他人做我们想要的事，而是努力互相关心、彼此尊重，让双方都认识到他们的需要非常重要，此时，那些看起来没法解决的争端很容易就解决了。
基于此，我总结出来三条表达原则，帮助家长心平气和地和孩子说话。
放下你应该，尊重孩子的需求
放下惩罚羞辱，允许孩子感觉更好
放下家长权威，适当地妥协让步
很多父母都遵循着这样一条惯性思维：斥责→让孩子难受→孩子长记性。
的确，这样做短期内会有立竿见影的效果。
但是多年后，留在孩子心里的却只有严厉的责备。
唯有让孩子感觉到被尊重和理解，他才有机会看到自己内在的光，并成为照亮周围世界的光。
亲子沟通
三要三不要原则
曾在一本书里，看到这样一句话：
每当你问自己“我怎么做才能让孩子做某件事”的时候，你要告诉自己：方向错了。
更有效的问题应该是：“我怎么才能鼓励孩子，积极主动地解决问题。”
想让孩子切实感受到你的助力而不是控制，父母在表达时，注意多用这三种方式：
1.不用“你”，而用带“我”的客观描述
如果用心体会情绪，就会发现，面对孩子，我们表达愤怒时，脱口而出的第一词，常常是“你”。
你快点吧！
你还知道错呀？
这类评价性质的话，就像尖锐的匕首，直直扎在孩子心上，让他本能抗拒。
家长可以试着把“你”换成“我”，把评价换成客观描述。
描述你所看到的：
我看见你房间的垃圾桶满了。
宝贝，我注意到你的书桌已经两个星期没有收拾了。
描述你感受到的：
你给我讲你同桌的趣事，我每每想起都很想笑。
你母亲节送我的那个礼物，让我觉得很幸福。
有研究表明，当孩子了解客观现实，就能做出相对合理的选择，其水平和成年人不相上下。
2.不做指令，而是给选择
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的作者认为：
和孩子商量，不是让你事事与孩子商量，把一切都丢给孩子决定，而是在大事上父母把握方向，小事上多让孩子参与。
在生活中，家长可以尝试让孩子多做选择题。
既可以在大方向上，把握主导权，同时让孩子感受内在的力量，维护他们的自尊。
（×）别打扰我，你就不能安静点吗？
（√）我想要先打完电话，你可以把想对我讲的话写下来，或者先告诉爸爸。
其实，孩子抗拒的，从来都不是顺从父母的要求；
而是无论何时，他都只有一个选择，他必须顺从一个被父母框定好了的答案。
3.不抱怨责怪，而是直接提出请求
心理咨询师凌想曾在文章中，分享过一件发生在她身上的事。
她和儿子一起旅行。早上她在着急忙慌收拾东西，孩子却全神贯注地看电视，等到他们出发，都没来得及洗漱吃早饭。
她有些生气，板着脸不理儿子，但后来转念一想，低头对儿子说：
妈妈知道，难得有电视看，你想多看一会儿，我也挺理解的，不过，咱们出门在外，我也需要你的帮助。
接下来的这几天，你可以配合妈妈一下，把自己的事情打理清楚再看电视吗？
听妈妈如此理解自己，儿子很开心地点头答应，后面几天始终没忘记帮忙。
孩子看到和思考的世界，与父母不尽相同。
有些时候，不是他们懒或者不懂事，只是他没有看到自己的责任。
所以，不妨用合适的语气直接告诉孩子，我们希望他怎么做。
曾听说过这样一个笑话：
一位父亲来参加研讨会，他对着台上的讲师说，首先谢谢你，上完你的沟通课后，我那个星期像变了个人一样，和孩子关系前所未有得好。
但是，这种情况也仅维持了一周，我就恢复了原样......
对于根深蒂固的表达习惯，靠一时半会的“猛火煮”很难改变，需要父母用一生的时间“慢火温”，才会慢慢化解。
就像我很喜欢的那句话：
让人们用一种充满理解和尊重的方式互相沟通，出于对彼此的喜悦，而不是利用惩罚、奖励、指责或内疚等强迫手段，这才是更自然的。
但是，这样的转变需要一定的觉悟和努力。
转变不易，却很值得。
因为父母的话里，藏着孩子未来的路。
