一位朋友最近跟我吐槽8岁的女儿总和她顶嘴：
昨天让孩子收拾自己的房间，结果她一直在看电视，她说一句，孩子顶一句：
你的房间乱死了，也不知道收拾！
你也知道是我的房间，我想什么时候收拾就什么时候收拾！
为什么收拾半天还没收拾好？
不是你让我认真一点吗？
朋友无奈地说：“会顶嘴的孩子，绝对能气死人！”
孩子顶嘴不是个别现象，不同年龄段的孩子，会出现不同的顶嘴表现：
两三岁的孩子，“不”字当头；七八岁的孩子喜欢把“为什么别人可以，我就不行！”挂在嘴边；
到了青春期，顶撞的方式逐渐升级，说出来的每一句话都带刺。
孩子的这种行为，顿时让父母觉得失去了权威，产生挫败感。
到底应该怎么解决“顶嘴”的问题呢？
希望今天分享的文章能带给大家一些启发。
一般来说，顶嘴的孩子，藏着三句潜台词。
第一句：“我长大了，我有自己的想法。”
顶嘴并不完全是一件坏事，反而是孩子成长的标志。
当你发现你的孩子会顶嘴了，多半是他们想告诉你：“我长大了”。
比如你让她穿裙子，她偏偏要穿卫衣，你觉得孩子固执，但这也表明，孩子有了自己的主见，她在表达自己的真实感受。
随着年龄的增长，孩子们有了更加强烈的自我意识，正试图摆脱依赖，争取更大的权力来满足自己的需求。
顶嘴就是他们表达自己的一种方式，作为成年人，我们大可不必气愤地把它当成挑衅，甚至应该把这当做是孩子成长的表现。
正如德国心理学家安格利卡·法斯博士所说：
“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”
第二句：“我对你的管教不满”
顶嘴也说明孩子对于家长的命令或者要求感到不满意，甚至觉得大人伤害了自己。
一般来说，孩子顶嘴的具体原因，主要是针对大人以下几种表现：
言而无信：答应孩子的事情做不到；
感到委屈：被大人冤枉或者误会；
控制欲太强：父母太霸道，喜欢命令孩子，而且说一不二；
没有以身作则：爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。
拿以身作则来说，我曾经看到一位小学生在作文中直接“控诉”父母：
为什幺爸妈可以玩手机三四个小时，我只能玩5分钟？
为什幺爸妈可以朝我发火，而我却不能？
为什幺爸妈不能管好自己，还要来管我？
如果家长管教孩子的时候出现双重标准，或者本身也有类似的毛病却不改正，自然会遭到反抗和顶撞。
顶嘴，是因为孩子不服你。
所以，孩子出现顶嘴的现象不完全是孩子的问题，父母也应当反思一下自己的教育方式。
大多孩子都很“固执”，如果你的教育没有真正地说服他，他是不会服气的，顶嘴的行为就产生了。
第三句：“我希望被关注”
孩子顶嘴，有时候只是内心脆弱、孤立无援的表现。
因为渴望被关注、被看见，潜意识里“不由自主”地和父母唱反调。
看似是对抗父母，其实是在向他们求助。
孩子顶嘴，很考验家长的教育水平。
大人对孩子这一“挑战性”行为的反应，直接影响了日常生活中亲子对话的模式。
如果我们的反应过激，比如威胁和恐吓，孩子就会产生对抗情绪，不仅压制了孩子平时的沟通欲望，也影响他的表达自信。
奥地利作家弗兰茨·卡夫卡曾经在文章中提到父亲那句“不许顶嘴”对自己的影响：
你很早就禁止了我讲话，你那“不许顶嘴”的威胁和为此而抬起的手从来就一直陪伴着我。
在牵涉到你的事情时，你总是个出色的演说家，而我得到的只是一种断断续续、结结巴巴的讲话方式。
你这句话的力量对我来说却太强大了，我太听话了，于是我完全闭了嘴，蜷缩在你面前，而只有在我离你很远，在你的力量至少不再能直接达到的地方，我才敢动弹一下。
当父母用粗暴的态度看待孩子顶嘴这件事的时候，孩子的内心会缺乏安全感。
大人总是不自觉地迷恋那点做父母的权威，很容易将孩子的“顶嘴”当成一种“不敬”行为，又总觉得小孩子见识少、不成熟，最后把顶嘴当成一个很严重的问题来看待。
我们都不喜欢那种被冒犯的感觉。
事实上，顶嘴对于孩子的成长来说，并不是一件坏事。
每个孩子都有表达自我的权利，只不过，家长需要分辨的是：孩子的表达是没有礼貌的顶撞，还是有理有据的争辩。
顶撞和争辩是有本质区别的，前者的表达无礼、蛮不讲理、攻击性强，后者则是就事论事表达自己的观念。
父母如果能读懂孩子顶嘴时的潜台词，才能真正解决问题，让孩子变得更好。
那么，面对孩子的顶嘴行为，爸妈应该如何回应？
孩子顶嘴时，你越平静，越是容易达成共识。
孩子经常顶嘴，如果父母不够冷静，很容易陷入“权利之争”。
他们彼此都会一再向对方证明自己才拥有最终的话语权。
比如你念叨着孩子要添衣，他会直接顶撞父母：
冷不冷我自己还不知道吗？
让你加衣服，你就那么多废话！
我凭什么什么事都要听你的！
这时候，加不加衣已经不重要了，听谁的才是关键所在。
当你察觉到孩子的烦躁情绪，发泄你的怒火，只会让孩子情绪变得更加激烈。
如果你懂得克制和理性，反而会让孩子反思语气里的不善。
可参考话术▽
今天怎么了，讲话这么大声？
是谁惹你生气了吗？
来，跟爸爸/妈妈说说看。
今天怎么了，讲话这么大声？
是谁惹你生气了吗？
来，跟爸爸/妈妈说说看。
善用温和且坚定的语气，会让孩子感受到了被看见、被重视、被尊重的感觉，权利之争也就不会发生。
善用将心比心的句式。
将心比心这个方法来自《暴脾气小孩》一书。
作者罗斯·格林写道：
如果想让孩子维持足够理性的状态并与你展开对话，那么将心比心是个好办法。
如果无法让孩子保持平静，也就无法解决引起他苦恼和挫败感的那些问题，因为你们之间根本无法展开有效的对话。
如何做到将心比心呢？
主要就是向孩子重复道出他的顾虑，完全复述他说过的话。有些人称这种方法为“印证式倾听”。
比如，孩子顶嘴时，常常会说：“这不公平！”
你可以重复孩子的话：“你觉得这很不公平。”
接着，尝试用提问的方式，想办法让孩子说出他的想法：
“你为什么会有这种感觉呢？”
我们不仅要允许说孩子说出自己内心的话，还要引导他们正确地表达。
可参考话术▽
你现在肯定很生气吧？
你为什么会这样想呢？
你说得也有道理，我们好好聊一聊！
你现在肯定很生气吧？
你为什么会这样想呢？
你说得也有道理，我们好好聊一聊！
所有的孩子都在渴望倾听和理解。
关注他们的感受和需要会带来合作，当孩子愿意倾诉不满，距离合作就不远了。
提醒孩子改变说话方式。
经常顶嘴的孩子们缺乏让自己好好表达的技巧。
有这样一个小故事：
如果你不小心踩到了狗尾巴，可怜的小狗只有3种选择：冲你叫、咬你或是逃跑。
而如果你“踩”到了一位在语言技能方面有障碍的人类的“尾巴”，他同样也只有3种选择：冲你叫、咬你或是逃跑。
从这个角度考虑，有时候，孩子之所以会顶嘴，就是因为想不出一种更为清楚明确的方式来表达自己。
有的孩子在顶嘴的时候会说一些极具攻击性的话，是因为他们认为激烈的言辞更容易获得父母的关注和重视。
在与外界的互动中，孩子需要学习控制自己的烦躁情绪以及如何正确地表达需要，这是一个漫长过程。
如果孩子的“顶嘴”是一种无礼的顶撞，你可以适当提醒，表达自己的感受。
可参考话术▽
我理解你的感受，但是你这种语气说话，妈妈觉得很难受。
我知道你现在很生气，但你要不要换个方式和妈妈好好说？
等你冷静下来我们再谈好吗？
我不喜欢你这样说话，我希望你用道理说服我。
引导孩子用正确的方式表达不同的意见，才是父母在孩子“顶嘴”时最需要做的事。
要让孩子知道，他们的感受和想法，父母很重视，他们也有权利讨论不同意见。
但是声音太刺耳，反而会让别人忽视你的需要，越是有理，越是需要好好表达。
只有在宽松、平等的氛围，孩子才能在顶嘴这件事上学习思辨和表达主见。
