自从儿子进入初一，我们父子俩就势同水火了。
叛逆的儿子故意跟我作对，让他往东他偏往西，每一次交锋，我都会被气得七窍生烟。
一次国庆，我决定带他去旅游，票都买好了，他却说：“我不去。”
这话一出，我就急了：“就是想让你放松我才买票，去外面运动运动，见见大好河山，也能开阔一下视野。”
儿子不以为意：“我就呆家里。”
他躺在沙发上，说话时还玩着游戏。我的火一下就窜起来：“你是不是就想待在家里玩几天游戏？就知道做些没营养的事，今天必须去！”
见我涨红的脸和攥紧的拳头，他吼了一声“烦死了”后，不情不愿地跟着出门了。
结果令人无语，他每天出门都要三催四请，然后不可避免爆发一场争吵。
最后自然草草结束，一场旅游换回了一肚子气。
其实，我自认是比较开明的父亲，平时也不愿给他太大压力。有时候孩子妈跟前跟后地唠叨，我都会出言阻止。
但是，儿子总是翻着花样作妖，不断挑战我们的底线。孩子妈不知道被气哭多少次了，每次都要我提着拳头上前“理论”，他才能勉强冷静。
真正的冲突是在初一下学期，有天，班主任老师给我打电话：“他今天上课故意敲桌子捣乱，数学老师出言提醒，他就直接怼老师，烦死了！”
接完老师电话，我的拳头就硬了。平时在家里不听话就算了，现在连老师都不尊重。
学习成绩是其次的，如果连基本的尊师重道都做不到，就是我的失职。
晚上，儿子刚进门，我就叫住他：“今天你骂数学老师是怎么回事？”
一开始我是想好好了解一下原因，但我问了半天，他都梗着脖子一声不吭。
我被惹怒了：“你在学校不是很牛吗？连老师都骂，你的知识都学到狗肚子里了？今天晚上你不给老师道歉，我就没你这个儿子！”
见我要给数学老师打电话，儿子冲过来朝着我吼：“我死都不道歉，我没错……”
话没说完，我一巴掌就扇过去了，儿子发疯般冲进房间，把门摔得震天响。
想这样就完了？我非要他给个说法，一脚踹开房门，不管三七二十一把他揍了一顿，直到他愿意给老师道歉为止。
本来是为了让他长记性，但没想到，这件事竟变成导火索。
从那天开始，儿子在学校直接摆烂，一上课就趴桌上，老师提问拒不回答，作业乱写一气。
那段时间，我一想到儿子脑仁儿都在疼。
心想着儿子不争气，废了就废了吧，早晚他晓得后悔。
就这样，儿子摆烂一学期，期末考试全班倒数。
我在教育上摆烂，儿子在学习上摆烂，只有孩子他妈还在努力，拼命寻找各种方法。
看到越发憔悴的她，我心里一阵酸涩。于是想着还是再挣扎一下，我翻遍手机，找到在中学当班主任的同学，没想到，跟他吃了一顿饭，我才意识到自己的教育有多离谱。
那天，他在听完我的一通抱怨后，问我：“听说过“冰山理论”吗？”
冰山理论是萨提亚家庭治疗中的一个重要理论，它指的是：孩子的“自我”就像一座冰山，父母能看到的只有表面很少一部分，也就是行为，而更多的部分则藏在更深层次，不为人所见，恰如一座冰山。
冰山理论包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望和自我等七个层次。
而孩子的行为是由这一系列因素导致，如果父母看到行为后，只想制止这个行为，却不深挖导致这一结果的原因，往往治标不治本，徒增矛盾。
举个例子：
妈妈看天气转冷，好心提醒儿子：上周不是买了件红色的冲锋衣吗？穿上免得感冒了。
儿子回了一句“我不冷”，提着书包就要走。妈妈赶紧拿着衣服塞进儿子手里。
儿子很无语，把冲锋衣甩到沙发上，从房间取了一件长袖。妈妈看到后就嘀咕：“当初坚持要买，穿了一次就不穿了，一点儿也不晓得节约。”
结果这句话惹怒了儿子，两人最后吵了一架，不欢而散。
这件事中，妈妈觉得儿子不穿冲锋衣是故意跟她唱反调，可事实是，当初兴高采烈穿着红色冲锋衣去学校的儿子，被同学嘲笑“太娘”，所以才抵触再穿这件衣服。
从这个案例不难看出，叛逆确实令人头疼，但孩子叛逆是结果、是表象，它背后隐藏着更深刻的原因。
很多时候，孩子一些“不可理喻”的行为，都是父母自己的脑补。
父母一味要求孩子的行为符合自己的意愿，自觉是为孩子好，实际上却是在加剧冲突，制造矛盾。
听到这里，我突然有点心慌，那么多次跟儿子的冲突，是不是也犯了自以为是的错误？
看到我严肃的神情，同学拍拍我的肩膀宽慰：“其实你儿子的问题，还是能解决的，不要灰心。”
朋友语重心长地告诉我：优秀的父母，一定要有“拆解力”。
什么叫“拆解力”？就是拆分事件，分门别类，找到致错原因的能力。
就好比一辆车抛锚，可能是因为刹车失灵，可能是因为燃油耗尽，可能是因为爆胎，还可能因为汽车没电。
在这么多可能性中，只要准确找到导致抛锚的真实原因，修理工就能解决问题。
同理，拆解叛逆的表象，找到失控的真相，解决它，孩子的叛逆自然就消失了。
我深以为意，赶紧请教如何解决。
第一步：找准行为目的，深入拆解
拆解孩子的行为，就是深究孩子行为目的过程。
一般来说，孩子的行为目的分为4种：吸引注意、争取权利、报复、自暴自弃。
孩子令人烦躁的行为往往是为了吸引注意。但是，进入青春期后，孩子开始抵触父母的管束，进而争取权利，一旦权利争取失败，他们就会进入报复阶段。
就比如儿子在学校里不学习，跟老师唱反调，就是典型的报复。孩子拒绝学习，不是讨厌学习本身，而是将不学习作为报复父母的一种手段。
报复的目的，是为了获得自我价值的认同。
只有被接纳，被爱的孩子，才会觉得自己有价值。所以，他是在用自己的离经叛道向父母求救。
第二步：培养情感，创造沟通条件
拆解到孩子行为目的是自我价值认同后，父母要做的就是培养情感。
人往往更愿意把真心吐露给值得信任，能带来安全感的人。
父母对孩子的强势管理，往往让他们退避三舍，因为在他们心中，告诉父母意味着被批评，被教育。
所以，培养亲密情感，是打开孩子心门的一把钥匙。
我尝试改变自己。
那天回家后，儿子躺在床上，小说看得不亦乐乎。见我进门，他将身子背对着我。
我没生气，问：晚上我想去打打球，你陪我去行吗？
儿子没吱声，我也不恼，把门关好出去了。
隔几天，我又问他：想不想吃火锅，我发现一家评价很不错。
他回了句：不去。
虽然被拒绝了，但我却欣喜若狂，因为他很长时间都不愿跟我沟通了。我受到极大的鼓舞。
又隔几天，我晃着手里的会员卡问他：“我想去电玩城玩，陪我去？”
他一副不情不愿的表情，但最后还是跟我出门了。
那天，我们玩到很晚，一开始他跟我保持距离，后来又嫌弃我玩得不好，开始教我怎么做，到最后我们玩得很开心，结束后我们还一起吃了宵夜。
我知道机会难得，准备良久的道歉终于磕磕巴巴说出口：“老爸以前有很多做得不对的地方，该向你道歉。
上次那个事情我找人问了，是老师先冤枉你的。我不分青红皂白对你动手，该给你说声对不起。”
儿子沉默了半天，眼圈红红的，突然又颇为释怀地对我说：“我也有错，不管怎样骂老师都不对。
我也要向你和老妈说对不起，这半年我不学习，其实就是想报复你们，我觉得你们强横不讲道理，更不尊重我。我早觉得自己不对了，但实在没台阶下……”
这成了我们的破冰之旅。
从那以后，儿子经常陪我打球，我们还一起打卡美食，偶尔还一起玩游戏。
在这一次次相处中，我才发现，儿子其实很爱笑，他有很多奇奇怪怪的想法，也有很多大胆的设想，而这些他都愿意第一时间跟我分享。
我没跟儿子谈学习，但老师却告诉我，他上课变得认真。
第三步：做孩子的树洞，消耗他们的负能量
青春期的孩子，虽然经常行为怪异，但他们内心往往抱有雄心壮志。只是面临的诱惑太多，往往三天打鱼两天晒网。
所以，让孩子为自己树立目标，然后父母不遗余力地支持他，恰当地帮助他，就能唤醒孩子的内驱力。
那天我准备了很久，才敲门走到儿子房间问：“最近看你学习很认真，小子，对未来有什么打算？”
儿子转身，一副痛苦万分的表情：“我不知道，我很想考重点高中，但你看我现在这成绩，真的太难了。”
儿子现在什么话都敢跟我说，我不觉得生气，反而很高兴他的坦白：“考重点高中确实有点难，要不别把目标别定那么高，从普通高中里面找一个合适的怎么样？”
儿子点头如捣蒜，我们研究了一下午，找了几个他目前情况跳一跳能上的高中。
神奇的是，从那天起，儿子就像打了鸡血一样，把计划表挂在床边，开始努力学习。
当然，士气低落不在少数。
他总是来跟我抱怨：数学实在太难了，我怎么都想不通；语文阅读理解就像天书；英语单词背到想吐……
而我就当他的树洞，让他发泄所有的负能量，然后找准时机就是一顿猛夸，充满电，再能量满满去题海战斗。
时间一晃就到了初二下学期，我已经成为一个合格的树洞，而儿子也在一年的拼命学习中，名列前茅。老师说，就现在的成绩，考一所重点高中不在话下。
说实话，这样的结果对我真是意外之喜，我更多的是庆幸。
在孩子出生的第14个年头，我终于懂得如何做一位合格的父亲。
青春期是孩子一生中最令人崩溃，却也是最需要父母的时候。
他们的愤怒、抓狂、暴躁和不羁下，是一颗茫然无措的灵魂。
如果我们被他们可怕的表象吓倒，甚至想通过威胁、恐吓等方式去逼迫，他们就会长满刺，难以靠近。
但父母稳住心态，看懂他们的脆弱，挖掘他们一丝丝向上的精气神，抚慰他们，引领他们，信任他们，他们就会变得越来越柔和，并伴着青春期那沸腾的激素，闯出一片属于他们的新天地，走出一片康庄大道！
