如果一个人需要管理好自己的脾气，那么就要：
看见它、承认它、理解它，才是最根本的办法。
爸爸在读原创：奔跑
嘿，我是coken。
今天有人说，非常讨厌别人大吼大叫。
其实去年9月份我专门写过一篇类似的内容，但可能很多人没看过，换个角度再写一次。
当做反思，和提醒自己去看见孩子。
心理学中有个概念叫“Catharsis”，中文译作“宣泄”，源自希腊语“katharsis”，本意是“净化”或“清洗”。
被压抑的情绪总需要出口，长期压抑的情绪不会凭空消失，只会越积越多。
苏珊·福沃德在《原生家庭》中曾说：“被压抑的情绪永远不会消失，它们只是被埋葬了，但总有一天会以更丑陋的方式重新浮出水面。”
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但生活不是戏剧，当一个人的情绪长期被压抑，找不到合理出口时。
情绪就如同潜伏的岩浆一般，在内心深处不断聚集能量，直到某一天，以难以预料的形式爆发出来。
这种失控的情绪宣泄，其实就是心灵的“catharsis”，它提醒我们：
那些看起来突然爆发的愤怒，背后都是长久以来未被看见、未被疗愈的内在伤口。
分享一个真实的故事，为了确保读者能有感受，用第一人称去写：
从青春期开始，我就很少给我妈好脸色看。
我其实也不想这样，有时候我也试着忍住，但每次只要她一开口，总能精准地戳中我内心的火药桶，让我瞬间就炸了。
初中的那几年，我几乎是出了名的“脾气差”。
身边的朋友、同学几乎都这么评价我，甚至连我当时暗恋的男生，也因为我脾气不好而对我敬而远之。
这让我内心极度否定自己，长时间陷在自我怀疑和自我厌弃的情绪里，整整三年都过得低迷又压抑。
后来有段时间，我逐渐意识到身边的人开始说我“脾气变好了”。
那时候，我觉得这或许是一种进步，好像脾气变好了，就能更容易被人接受似的。
至于后来的人生经历，不再多说，总之一直到现在，我都在用各种方式努力证明自己没那么糟糕。
直到几年前，我搬出去，不再和我妈一起生活，情况才有了真正的转变。
可能是距离产生的空间感，也可能真的是自己“长大”了。
又或许是我妈后来信佛，性格变得温和了一些。
总之，我的脾气终于真的缓和了不少。
当然，现在偶尔还会吵架。
但因为见面频率变低，争吵的密度也减少了很多，吵完之后也就翻篇了，没有再发展成特别严重的矛盾。
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但真正让我意识到自己内心积压了多少情绪的，是有一次的彻底爆发。
那一天，我妈又一次把我逼到了临界点，我突然就失控了。
我对着她尖叫，手里正在洗的锅被我狠狠地砸在厨房台面上，平底锅砸得变了形。
我甚至把手边能抓到的东西都扔出窗外——尽管心里清楚这样做很离谱，但那一刻，我就是控制不住自己。
还好住在一楼，没造成更严重的后果。
当时我只是死死盯着我妈，一句话也说不出来。
我妈第一次在我面前彻底怂了下来，她可能从没想过，自己从小到大培养的那个“乖乖女”，竟然会用这种近乎疯狂的方式反击。
那一刻，我才真正明白，原来所谓的“脾气”。
其实并不是我的本性，它更像是多年累积下来的情绪火山，最终以一种极端的形式爆发了出来。
读者看到这里，故事结束，我有时候会扪心问自己。
从青春期开始的那种叛逆，真的只是“青春期的叛逆”吗？
可能不是。
很多人都以为脾气差是性格不好、教养差，觉得自己情绪管理有问题。
但当孩子面对外人、老师、同学，甚至是喜欢的人时，情绪也一样不受控吗？
还是只有在面对最亲近的人时，才总能“准确”地被点燃？
脾气，表面上看，是自我控制力的问题，但真正的根源，其实往往是被忽视的情绪需求。
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一个人情绪需求得不到回应、甚至长期被压抑时，就会下意识地积攒情绪，好像在内心深处建了一个情绪垃圾场。
日积月累，这些情绪一点点堆积，形成了一座的“火山”。
日常小摩擦，看起来可能很琐碎，但像是一颗又一颗被丢进火山口的小石子，总有一天会爆发。
生气情绪爆发，摔手机、砸东西。
很多人都会说：“我怎么会做出这样的事情？”
其实那种爆发并不是失控的本质，而是一个人长期被压抑的情绪，终于用极端的方式宣告自己的存在。
就像一个一直被困在房间里的小孩，渴望被看到，被承认，被理解，但迟迟得不到回应，最终只能通过最激烈的方式引起注意。
我们常说，孩子离家之后跟父母的关系变好了，或许是因为距离产生了空间，让彼此的边界变得清晰。
还有一种可能，是因为孩子终于开始脱离过去那个被牢牢定义的身份，拥有了重新选择和表达自我的机会。
但在此之前，年级小，只是忍着。
忍耐表面的和谐，压抑真实的情绪，最终迎来的，只能是更剧烈的爆发。
写在最后
很多时候，脾气不是一个孩子的本性。
是不是忽视了孩子内心真正的声音？
当孩子不断压抑自己真实情绪时，这些情绪终会以更激烈、更难堪的方式宣泄出来。
当然也有更坏的，就是抑郁表现！
