一份礼物摆上桌，家里人看到的，可能不只是心意，还有以后该怎么还的人情。
尤其是那些看起来不好拒绝的礼物，收下时客客气气，往后却可能多出许多说不清的责任。
俗话说“收人三礼，家败人亡”，真正值得留心的，是这三类容易让家庭关系变味的礼物。
第一礼：超出家庭承受能力的贵重礼
礼物贵重，不一定是坏事。婚嫁时的礼金、长辈给晚辈的资助、亲友遇到困难时伸出的援手，都可能是真心实意。
问题在于，礼物的分量超过了家庭的承受能力，收下之后又不得不想着怎么还。
有些家庭收到贵重礼物，东西还没用上，就开始盘算以后回多少礼、什么时候还人情。
原本留给日常开销、孩子教育或老人看病的钱，也可能因此受到影响。礼物带来的高兴还没持续多久，人情账已经成了家里的负担。
礼物值多少钱，是明面上的支出；收下以后要付出多少，却未必能提前算清。
如果对方没有回报要求，家庭也承担得起，贵重礼物自然不必拒绝。
可要是每次收礼都得加倍回去，或者担心回得不够会被人看轻，就得重新掂量了。毕竟，承担这些支出的不只是收礼的人，还有一起过日子的家人。
有人说：“礼物的分量，不只在于送来多少，还在于收下之后，对方是否开始替你安排决定。”
收礼之前，先看看家里的实际情况，比急着顾全面子更要紧。要是为了回一份礼，就得动用原本安排好的生活费用，这份人情究竟值不值得接下？
第二礼：带着条件的交换礼
有些人送礼时什么都不说，等到需要帮忙了，才把当初的馈赠提出来。到了这时候，礼物就不再只是礼物，还成了要求别人让步的理由。
比如，亲友愿意出钱帮忙购置房产，后来却要求参与房屋归属或使用安排。如果双方一开始就谈清楚条件，也都愿意接受，那是双方商量好的事情。
怕就怕钱已经收了，对方才提出新的要求，收礼的人碍于情面不好拒绝，家里其他人却要跟着承担后果。
这类事情麻烦的地方，在于送礼和提要求之间隔了一段时间。收礼时觉得对方有情有义，等到条件摆出来，才发现自己已经很难开口拒绝。
常听人讲：“真正难还的不是一份礼，而是收下之后才出现的条件。”
当然，有条件的帮助不一定有问题，关键是条件有没有提前说清楚，相关的人是否知情，能不能自愿接受。
尤其涉及住房、婚姻和子女安排时，不能因为一个人收了礼，就默认全家都得答应对方的要求。
如果一份礼物必须靠答应某件事来偿还，那么收下它之前，就该把话问明白。
第三礼：借着亲情不断索取的礼
亲友遇到难处，家里有能力时搭把手，是人之常情。可有些帮助一旦开始，就很难停下来。
今天说是临时周转，过些日子又有新的困难；上次说好只帮这一回，下次开口时，却又拿过去的情分说事。
单看每一次请求，似乎都有理由，可次数多了，原本自愿的帮助就可能变成一种默认的责任。
尤其当拒绝被说成不讲亲情、不念旧恩时，家里人即使已经吃紧，也很难把话说出口。
有句话很俗，却很准：“帮忙若总要拿旧恩来偿还，情分就会慢慢变成账单。”
亲情不是不能互相照应，但也不能把一个人的生活责任全推给另一个家庭。
如果亲友确实遇到突发困难，伸手帮一把无可厚非；如果对方长期没有承担自己应负的责任，家庭支出又已经受到影响，就得把能帮多少、帮到什么时候说清楚。
判断一件事是否该继续做，不妨想得实际些：如果这样的请求持续一年，家里的日常开销还能不能照常安排？如果连基本生活都要受影响，再继续答应，代价就不只是钱的问题了。
人情往来中，还有一个容易被忽略的地方：家里人对收礼这件事，未必有同样的看法。有人觉得拒绝就是不给面子，有人担心收下之后会惹来麻烦。
如果只争论谁更懂人情，却不肯把实际条件说清楚，最后争的就不再是礼物，而是谁该为这份人情买单。
下一次有人送来一份让人难以拒绝的礼物时，先别急着答应，问清楚是否需要回报、有没有附带条件，以及这份人情会不会影响家里的安排。
若对方不肯把话说清，收礼的人又不敢拒绝，那么这份礼物送进门之后，究竟还会带来些什么？
