这两天,看到了一条道出无数婚姻悲哀真相的新闻。
5月10日上午的杭瑞高速路上,一女子无助地坐在车中哭,而她的丈夫却在高速路上暴走。
原来,女子当天和老公两人从杭州出发准备回安徽老家。因为妻子第一次在高速公路上开车,驾驶水平不是很好,老公几次指责老婆的开车技术,后来干脆就让她停车换自己来开。女子顿时觉得很委屈,执意要开,于是俩人便吵了起来。这才有了开头的一幕:丈夫扔下妻子和车暴走高速。
分明就是一件小事,却因为丈夫的指责而将事越闹越大、不受控制。
如果丈夫不多次指责而是选择好好和妻子沟通,妻子也不会因为觉得委屈而固执,结局想必妻子已经坐在副驾驶上夫妻有说有笑了吧。
越指责,越失控,事情越朝着我们不想的方面发展,这就是大多数夫妻的现状。
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遇事时的责备,是亲密关系的杀手
畅销书《一个人的朝圣》中最让我遗憾的一幕并非是奎妮和哈罗德没能好好见上一面,而是哈罗德和莫琳名存实亡的夫妻关系。
儿子戴维的死,对夫妻俩来说都是一个极大的打击。
但在哈罗德最难过的时候,莫琳却将儿子的死全部归咎于哈罗德:
说他不是个好父亲,从来没有给过戴维关爱,所以才没有早点发现戴维想自杀的念头,她甚至责备哈罗德从未抱过儿子。
自责加上妻子的责备,这对中年丧子的哈罗德来说,无异于雪上加霜,夫妻关系至此冷冻长达20年。
责备一开口,伤害便不可预估。
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前几天,闺蜜佩佩泪流满面地跑到我家,说是对婚姻突然死心了。
原来,她带着3岁的儿子上街逛商场时,儿子指著芒果说想吃。
儿子吃后脸上长了很多红疹,小手一个劲挠,想必是吃芒果过敏。
佩佩连忙送孩子去医院,接到消息的丈夫赶过去之后,不顾旁人的目光。劈头盖脸地指责佩佩:“一个孩子你都带不好,你还有什么用。”
在佩佩解释自己并不知道儿子对芒果过敏后,她丈夫还是疾言厉色地责备:“儿子对芒果过敏都不知道,你怎么当妈的?”
一瞬间,所有的委屈都涌上来,眼泪在眼眶里直打转。
孩子最后没事,可是佩佩却忘不了丈夫揪著自己的过失不依不饶、不体谅不原谅的样子,夫妻关系也出现了缺口。
心理学上有一个叫费斯汀格法则是这样说的:10%的生活,由发生在你身上的事情组成,而另外的90%,则取决于你做出的反应。
很多时候,激化矛盾的并不是矛盾本身,而是你面对矛盾时候的态度。
只知道责备不仅不能将事情处理好,反而会激发夫妻矛盾,将伴侣越推越远。
夫妻亲密关系的第一杀手,从来不是出轨、家暴,而是我无助时你没有伸手拉我一把、犯错时你不休不止的责备。
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遇事多宽慰,夫妻关系才更深厚
《韩非子》里这样解释夫妻关系:“夫妇之爱,非骨肉之亲;爱则亲,不爱则疏。”
的确,只有好好经营,夫妻关系才能恒久深厚。
疫情期间,一辆小轿车撞了我们的车,对方全责,由于对方车辆并未买全险,两辆车加起来修理费也要达一万多。
这对于一个普通工薪家庭,也得花上一个季度的工资,不是一笔小数目。
当他的妻子从城里赶过来时,出人意料地没有责备丈夫,而是一个劲地问他老公有没有伤著自己,还边给我们道歉。
面对丈夫紧锁的眉头,她一直宽慰丈夫:“钱能再挣,人没事就是谢天谢地。”
一场车祸,我是真被这对夫妻圈粉了,上一次被圈粉还是在表姐夫妻身上。
前两年,表姐在同事的介绍下,一下子花了三万块购买一家新兴酒业公司的酒币,每个月可以得到平台返款和公司的酒。
开始的两个月都收到平台的返款和酒,就连酒币的价格也在抬高。表姐感觉一个致富的好时机正向她敞开怀抱,于是又将返款投入。
当表姐将这个好消息告诉姐夫时,姐夫一再强调天上不会掉馅饼,劝她及时收手,但表姐不信,固执己见。
没想到,没过多久,该公司就开始不景气,酒币的价格一低再低,表姐的本钱也全赔了进去。
三万虽不是大数目,到底也是一笔不小损失。
这要在普通人家里,免不了又是一顿阴阳怪气的责备。
“干啥啥不行,败钱第一名。”
“让你早收手你不收,这下好了,亏钱你就开心了。”
这些琐碎的责备,是不是熟悉得让你我痛苦又难忘。
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得知消息的表姐夫,并没有责备,只是拍了拍表姐的肩膀说:“人没事就好了,钱我能挣回来。”
一句话不仅消除了表姐的心理负担,两人感情也更甚从前。
家里人都在夸表姐福气好,得如此好郎君。
知乎上有一个问题是这样问的:哪一刻觉得自己委屈得不行?
有一个高赞且深得我心的回答是:
不是小时候被外人欺负,也不是长大后被上司训斥;而是我犯了一个错,自己自责难过,亲密的人不仅没有宽慰,还蛮不讲情、不休不止地指责。
遇事只会指责,不但不能让伴侣规避犯错,反而会激起对方的情绪,影响夫妻关系;而当伴侣犯错时选择宽慰,不仅能够减轻伴侣的自责感,还能更加打动伴侣,夫妻关系更和谐。
你在伴侣犯错时的态度,就是夫妻关系的试金石。
你若咄咄逼人般指责,婚姻将瞬间被击垮;你若设身处地宽慰,婚姻将历久牢固。
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最好的夫妻关系,是遇事不责备
年少时总觉得张爱玲笔下的倾城之恋最深情无畏,年长些才知道:最值得羡慕的应该是那种久处不厌、深情不减的婚姻。
熟悉姥姥姥爷的人总是忍不住感叹:一辈子没见过像他们那么和气的夫妻,从来没红过脸,好像他们的婚姻没有一地鸡毛似的。
可是鲜少有人知道,他们的婚姻并非没有一地鸡毛,而是用爱和宽容平整了一切。
姥爷将拖把放在门外忘记收被顺走了,心中愧疚,姥姥宽慰他说:“失财免灾,我有办法。”
然后姥姥就将各种旧衣物联合制成一把五颜六色的新拖把,姥爷在旁边打下手,两人忙的不亦乐乎。
姥姥将饭煮糊了,姥爷为了捧场,尽吃锅巴,边吃边说:“我本来觉得男人就该多吃锅巴,现在的小年轻脸皮太薄了,不好。”
姥姥姥爷相视一笑,像没事人一样,相互为对方的过失找出口,就这样走了一辈子。
去年我大婚,姥姥给我梳头时,拉着手给我说:“妞妞,好的婚姻不是一物降一物,而是一物容一物。”
行走在婚姻路上的我,对此深信不疑。
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作家李月亮这样诠释婚姻:“好的婚姻让人绚烂,坏的婚姻让人腐烂。”
其实婚姻不管是灿烂还是腐烂,也在于我们自己。
正如巴尔扎克说的那样:夫妻间是应由相互认识而了解,进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。
夫妻间最动人的情话,从来不是“我爱你”,而是遇事不责备。
相爱是两个人走向婚姻的起点,但只有学会接纳对方的不完美、宽容对方的过失,方能走得长远。
毕竟:遇事不责备、遇事多宽慰,才是爱情永恒的保鲜剂、婚姻的粘合剂。