上星期我去逛超市，到卖玩具的区域时，看到一个大概5、6岁的孩子喜欢一个皮球，于是让父亲买给自己。
一开始父亲还能耐心劝说，家里已经有球了，不需要再买。但是孩子明显并不买账，就是要这个皮球，于是站在皮球的货架旁一动不动。
父亲见状，马上又说，不买皮球，你想吃冰淇淋，爸爸买给你吃好不好？男孩还是无动于衷，就是想要这个皮球。
这位父亲见威逼利诱并不管用，变得很是恼火，于是开始语言攻击孩子：你太倔了，一点也不听话，哪有你这样的孩子。
男孩还是一言不发的站在货架旁。一来二去就激怒了这位父亲，于是开始动起手来，他先是狠狠的推了一下男孩肩膀，见没反应，又踹了男孩屁股一脚，然后自己转身走了，说不要你了。
这时小男孩终于委屈的哭了起来，一边哭，一边踉踉跄跄的跟在父亲身后走了。
老人们常说的“棍棒底下出孝子”，如今还适用吗？
中国的传统教育中，很多人都认为棍棒底下出孝子是理所当然的，殊不知，这样教育不仅给孩子造成很大心理上的障碍，也让自己与孩子之间的距离越来越远。
往往这样的家长是缺乏耐性，不想花时间或者不懂得如何去跟孩子沟通，明明可以通过聊天谈话方式解决的问题，到了他们这里就变成了了家庭暴力。
而且用暴力解决问题，的确是最直接、最见效的方法。只是，这样做，孩子真的是从心里理解大人吗？
父母是孩子最亲近的人，真的很难想明白，明明最爱孩子的两个人，却通过打骂的教育方式去对待孩子，大人心理是解气了，孩子心里却满是冤屈与无奈。
很多父母在“打骂孩子”和“后悔”之间来回切换
不久前在知乎上看到一位高知母亲因为自己打了孩子，后悔不已。她坦言，自己曾经很鄙视那些打骂孩子的人，认为自己有孩子之后一定能爱护有加，不可能对孩子做出那样的事情，没想到现在自己也成了自己讨厌的样子。
她有一个5岁的孩子，一直以来自认为性格温柔，对孩子没有真正发过脾气。结果就在前几天，孩子一边吃饭一边看电视时，经常被电视中的情节所吸引，然后就停止吃饭的动作，在她提醒了几次后孩子还是很容易走神，不认真吃饭。
于是她立马关掉了电视，结果孩子一下子开始大哭起来，慌乱之余打翻了手中的碗筷，全部掉在了地上。
她也突然被孩子的这个行为激怒了，捡起筷子狠狠的打了孩子的脸。事情过后，虽然孩子已经不哭了，她也平息下来，但是晚上后悔到整夜失眠，回想白天的经过，那一筷子一定给孩子的心灵带来了很大伤害吧！
可惜覆水难收，已经做了的事情没办法收回，只有无尽的后悔和自责。
孩子的“恶习”，只是孩子自己造成的吗？
其实，就这件事来看，孩子错在哪里了？错的只是孩子吗？
首先，是家长给给孩子养成了一边看电视一边吃饭的“恶习”，然后又去要求孩子按照自己的想法，必须做到一边看一边吃，两不耽误。这不仅对于孩子的饮食习惯没有好处，更是伤害了孩子宝贵的专注力。
然而，这位妈妈还是位高知分子，竟然都不能反思到自己的问题，把气都撒在了打翻碗筷的孩子身上，孩子的冤屈去哪说理？
很多家长都存在相同的问题，就是被孩子激怒后无法控制自己的行为，对孩子进行打骂教育后，后悔不已，甚至有些家长会惩罚自己来获得自己的原谅，这无疑是一种不正常的教育方式和家长的反省方式。
如何做到不打不骂，还能教育好孩子？
很多父母意识不到自己打骂孩子是一个很恶劣的行为，在他们看来，一切不愉快的源头都来自于孩子。殊不知，越是认为孩子难管教的家长，越是因为自己在教育上出了问题。而他们就是不明白。
其实想教育好孩子，又避免打骂，家长们要从自身找原因，自己先学会去用脑子处理问题，而不是用手。
被孩子激怒，家长首先要接受这个结果
被激怒的家长，往往失去理智，不能接受孩子的某些行为，导致自己兴趣失控。而此时最应该做的，就是深呼吸，先冷静下来，知道自己很愤怒，但是要知道为什么愤怒，孩子为什么会有这样行为。
从行为背后找出原因，才是真正从根解决问题的方法。
从客观的角度，对孩子表达出自己的感想
当被激怒时，我们可以直接的告诉孩子：妈妈很生气、妈妈真的生气了、你再这样做妈妈就要生气了。
先让孩子明白自己的情绪变化，然后让孩子知道为什么自己生气。
比如说，妈妈提醒你很多次了，要一边吃饭一边看电视，你总是不听，再这样妈妈真的要生气了，要关掉电视了。
然后，我们让孩子知道我们在期待什么，孩子如何做会更好？
比如说孩子不能因为妈妈关了电视而发脾气，如果不希望关闭电视，要告诉妈妈，不能随便发脾气。
这样做，孩子知道发脾气不是解决问题的方法，而是要把自己的需求告诉妈妈，这样才会产生沟通。
写在最后
这世上没有一位妈妈会无缘无故打骂自己的孩子，只是有些时候真的是不会控制自己的情绪。但这不能成为打骂孩子的理由，孩子是需要去沟通和感化的，打骂孩子的教育方式是无能家长的“杀手锏”，在打骂中长大的孩子，也会变得自卑缺乏自信，在朋友或者同事当中永远不会成为那个佼佼者。
曾经对孩子有过打骂行为的父母们，现在停止还不晚，与孩子多建立沟通，自然会发现孩子越来越懂事，越来越优秀。
