我们和孩子最好的关系是:你在长大,我在成长,你勇敢向前,我在你身后。
收起担心,带着信任和期待养孩子,他们会比我们以为的更强大更出色。
你听说过“翠鸟移巢”的故事吗?
翠鸟一开始喜欢将巢筑在高处,以避免灾祸。
等到孵出小鸟之后,翠鸟觉得鸟巢的位置太高了,它害怕小鸟不慎跌落,便将鸟巢往下移了一些。
小鸟长出羽毛之后,翠鸟看着更喜欢了,但也愈发担心小鸟的安危,于是又继续将鸟巢往下移。
几番过后,路过的行人看见巢中的鸟儿甚是美丽,轻而易举便将其捉走了。
有了孩子以后,我们不知不觉就变成了“翠鸟妈妈”,对孩子始终存着一颗放不下的心。
小时候,怕孩子饿着冻着,所以总忍不住事事代劳,面面俱到;
稍微大点,又开始担心孩子的学习、交友、习惯......所以总想着多叮咛多嘱咐。
古语曾说:“爱之太殷,忧之太勤;虽曰爱之,其实害之;虽曰忧之,其实仇之。”
爱一但失了分寸,只会演变成伤害。
过度担心,是一种诅咒
心理专家陈默曾在一次演讲中谈到自己的亲身经历。
她遇到过一个小学二年级的孩子,死活不吃学校里的饭,每天都要带饼干零食去学校,所以孩子妈妈就来向她求助。
一番交流才发现,从孩子上学第一天起,这位妈妈一到放学,就开始不停地询问孩子:
“今天中午吃的什么?每个菜都有哪些食材?是怎么烧的?”
“今天中午吃的什么?每个菜都有哪些食材?是怎么烧的?”
正是因为妈妈对孩子的吃饭问题心思太重了,总是担心孩子在学校不吃饭、吃不好,所以孩子慢慢真的就啥也不吃了。
还有个小学一年级的女孩,举止行为颇为怪异。
只要有男孩子稍微靠近她,她就开始不停地哭。男孩子跟她说话,她就把头偏到一边,并且坚决不跟男孩子做同桌。
老师觉得这个女孩很奇怪,建议女孩妈妈去找心理医生看看。
陈默老师和女孩妈妈聊完后才发现,问题也出在妈妈自己身上。
出于对女儿的担忧,这个妈妈从小就在女儿耳边不停地念叨:
“男孩子要欺负你,你应该怎么怎么做;
男孩子要打你的时候,你应该怎么怎么做;
男孩子要掐你脖子的时候,你应该应该怎么做......”
久而久之,女孩愈发恐惧,随后出现了问题。
陈默老师说:
“一个母亲在哪件事上对孩子的心很重很重,孩子早晚在这件事上会有麻烦出来。”
墨菲定律也告诉我们,你越是担心什么,那么它发生的概率就越大。
因为你的每一次担忧,都在向孩子传递焦虑。
你不间断的担心和嘱咐,就是在暗示孩子:你很挑食、你需要保护、没有我你干什么都不行......
孩子会不断在内心强化这些负面暗示,变得越发紧张、怯懦、不肯相信自己,从而干什么事都没有自信,自然也干不成功。
结果你越是想竭力避免的事情,越容易在孩子身上变现。
正如心理专家曾奇峰所说:
“一定程度的担心如果饱含爱意的话,那么过度的担心就等于诅咒。”
妈妈的过度担心和害怕,把一个生命本来的力量削弱了,让孩子麻烦不断,渐渐变得脆弱和无能。
就像翠鸟妈妈,因为担心孩子,最后却把孩子推向了更大的悲剧。
过度担心,让孩子窒息
知乎一位网友曾说过自己的经历。
从小到大,她听过最多的话就是“不行、不可以、不安全”。
18岁那年,她想和朋友们去爬山,可妈妈却说:“你知道某某山上每年摔死了多少人吗?”
到了大学,她每次外出都得和妈妈报备,并且必须每隔1-2小时就打电话或者发定位报平安,否则就会收到连环炮轰。
家里的微信群里,妈妈也总是会发一些“跳楼、自杀、女大学生被欺骗、被谋财”相关的文章。
随着年龄的增长,她对这种关心愈发反感和厌恶。
每天在这种氛围下,她甚至觉得世界都是灰暗的,整个人也开始变得提心吊胆、疑神疑鬼,最后开始经常失眠。
很多时候,父母的出发点是爱,可到了孩子这里,这种爱已经演变成了控制。
孩子感受到的不是温暖和快乐,反而是巨大的痛苦和挣扎。
心理学博士王铮曾接诊过一个上大学的男孩。
这个男孩一到学校的时候,就会头晕、难受、莫名地烦躁。
看了很多医生,吃过很多药,但都没什么作用。
经过一段时间的接触,王铮发现,男孩的症状其实和妈妈的过度关心和过度干涉有关。
他妈妈每天都会问他“你今天怎么样?你今天开心吗?”
哪怕上了大学,还是要问“你在学校吃的好不好?每天穿什么衣服?”
总而言之,就是整天围着儿子转,一点空间和自由都不给他。
所以这个男孩总是唉声叹气,觉得好像活着也没有什么意思。
当妈妈的担心失去了边界,只会给孩子造成心理负担和压力。
妈妈为孩子操心是一种本能,但操心过度,伴随的就是越俎代庖和过度管控。
《父母与青少年》一书中,将这种父母称为“直升机式父母”——
小到生活琐事、吃喝拉撒,大到工作安排、娶妻生子,无时无刻都在孩子头顶盘旋,对孩子保持密切关注,不断确认孩子的状况,随时准备介入。
这种教养方式下,孩子没有了自我,只会感到窒息和绝望。
他们无法为自己做主,也无法独自面对生活中的困境和失败,心理上永远还是个“孩子”。
就如同没有练习过展翅的小鸟,永远无法拥有搏击长空的力量。
信任和放手
才是给孩子最珍贵的礼物
自媒体人刘娜曾说,总是担心孩子,才是对孩子自信的打压,也是对孩子能力的扼杀。
因为过度担心的本质,是对孩子的不信任。
因为不相信孩子能做好,所以需要我们去代替孩子做好一切。
可事实上,当你给予孩子足够的爱、信任和期待,孩子回馈给我们的也是不一样的惊喜。
作家罗怡君在书中说过自己女儿的故事。
小时候,她担心女儿看太多的电视,害怕女儿吃太多的零食,总是忍不住耳提面命:
“该关电视了、不要吃太多糖......”
后来女儿和她设置了一个“同意日”,这一天无论女儿提出什么要求,她都必须无条件答应。
她本以为女儿会借此机会,毫无节制地看电视吃糖果,可结果却出乎她所料。
女儿当天表现得非常自律,并且告诉她:
“你为什么不肯相信我呢?我会自己控制自己,不会一直看、一直吃。”
大人常常低估小孩的潜力,继而过度的保护和限制,最后让本该自信的孩子怀疑自己,渐渐变得无能。
正如吉尔博亚博士曾提醒父母:
“每当你有替孩子解决问题的冲动时,记得要后退一步。”
妈妈往后退一退,孩子才有成长的空间。
一位从事多年教育工作的校长,却对女儿的学习和成长束手无策。
强势的她,早早替女儿规划好了以后的路。为了给女儿找到更好的学校,她耗费心力,让女儿接连转学。
可女儿学习的热情一天不如一天,成绩也一落千丈。
女儿的转变,是在她痛定思痛把自主权还给孩子之后。
女儿独立完成了海外学校的申报,选择了自己喜欢的服装设计专业,并且顺利通过了考试,拿到了好几家学校的录取通知书。
毕业后,女儿又很快就开始创业,成立了自己的服装品牌。
当女儿跳出了她的安排,一切都在向着更好的方向发展。
这个时候,她才彻底明白,原来自己对女儿的担心完全都是多余的,甚至是在阻碍女儿的成长。
她自以为有能力可以替孩子选择人生的路,却忘了信任和放手才是父母最该有的态度。
卢勤在《好父母,好孩子》中说过:
信任能使人产生强烈的责任感,充分挖掘潜力,释放能量。
一个被充分信任的孩子,会拥有“我很好、我能行、我一定能做到”的强烈信念,所以往往内心强大,无所畏惧。
心理学家克里斯·梅诺说过,当孩子没有足够的空间来独自面对问题时,他们就无法学会解决问题。
你追着孩子喂饭,孩子就学不会自主进食;
你怕孩子摔倒和受伤,这不让干那不让玩,孩子就不会有独立自理的能力;
你一次次急着帮孩子解决冲突,孩子会习惯了依赖妈妈;
你担心孩子走了弯路,事事替他谋划做主,他就永远无法为自己负责。
十月怀胎辛苦生下孩子,我们总免不了为他牵肠挂肚。
但其实,我们所担心的那些问题,恰恰是孩子成长的礼物。
孩子需要在不断的尝试、探索、犯错、纠错的过程中,积累经验,学会选择,继而成为一个真正独立的人。
我们要做的,是爱他、信任他、引导他,至于未来还是要交给他自己。
像定海神针一样稳住自己,就是妈妈对孩子最大的支持。